bueno chicos, siempre estoy leyendo y leyendo los topics, los entiendo tanto, todas las cosas que pasamos como fobicos social, esta maldita enfermedad (no se si llamarlo asi, tecnisismos simplemente..) que tanto nos tira al fondo del abismo, leo los topics y con algunos me siento tan reflejado, me encantaria hacer amigos que tambien fuera fobicos y simplemente juntarnos un dia en la playa a conversar nuestros problemas, y simplemente llorar y desahogarnos, gritarlo todo (cuando estoy muy mal, como en estos momentos y que mas adelante les contare, grito cuando estoy solo en mi casa eso si, grito y grito y en verdad ayuda arto se los aconsejo un 100 porciento)
hace varias semanas que estoy muy bajoneado, hace 6 meses deje la u porque me era imposible estar en el salon de clases, el hecho de estar ahi me ponia ansioso, a tal punto de tener ganas de vomitar..
no salgo mucho, practicamente nada, paso metido en mi pieza.. escribiendo y pensando millones de cosas..
tengo 2 grupos de amigos.. el primero es el mas importante, son mis mejores amigos, no son fobicos social pero son timidos.. pasamos horas y horas conversando y conversando (los conosco hace tantos años que con ellos ya la ansiedad no existe) asi que me expreso super bien... y mi otro grupo de amigos (que no son tan cercanos a mi) ellos son super sociables y tienen una personalidad envidiable.. siempre salimos a fiestas y cosas asi pero yo siempre tengo que tomar alcohol en extremo para poder llegar a su nivel.. asi que por eso ya no salgo muchos con ellos..
ambos grupos saben que soy fobico social. el primer grupo me entiende perfectamente y me apoyan.. me dicen que sea una persona fuerte y que siempre pero siempre piense en mi solamente, que deje de pensar en el mundo que nos rodea y solamente sea yo..
mi otro grupo me da consejos banales como " no seai weon, tenis que lanzarte nomas " o cosas como " aprende de nosotros si es re facil hacer vida social, tenis que practicar" claro para ellos es facil, con esas magnificas personalidades que tienen.. cualquiera con una personalidad tan grande pasaria por ejemplo horas y horas conversando con todos los invitados de una fiesta.. pero para mi no es asi.. la vida social me tortura, es por eso que ahora ultimo ya no salgo con ellos, prefiero quedarme en casa o salir con mi primer grupo de amigos
bueno esta es mi situacion actual.. deje los estudios.. lo unico que quisiera es acostarme y no despertar. me tapo abajo de las mantas de la cama y me tapo completamente. es la unica hora del dia en la que soy feliz, cuando estoy ahi abajo de las mantas..
estoy enamorado de un chico (soy gay) me gusta demasiado y somos muy similares, pero el no es fobico.. lo conoci hace algunos meses atras y hemos entablado una linda relacion de amistad (por msn) pero cuando decidimos a juntarnos todo mal
estaba tan ansioso y cohibido.. no hable nada pero nada !! .. el es super sociable pero a la vez es timido (rara convinacion) la cosa es que el me acepto (me refiero a que no lo espante despues de nuestra primera junta) y eso fue lindo, porque si hubiera sido otra persona quizas lo hubiera espantado y no me hubiera pescado mas.. a medida que paso el tiempo fue creciendo el sentimiento.. y hace algunas semanas me di cuenta que estoy sumamente enamorado (creo que es la primera vez que puedo decir que amo a una persona) .... pero.. tenia que ocurrir la gran fatalidad que lo mato todo...
un dia me lo encontre en una fiesta.. pero me aterre tanto pero tanto que decidi hacer como si no lo habia visto y el se dio cuenta!! en ese momento que lo vi, lo unico que hubiera querido era abrazarlo y no soltarlo mas, simplemente acariciarlo y decirle todo este amor que tengo reprimido.. pero NO! me hice el que no lo vi y el se dio cuenta.. porque me pregunto hasta ahora?? por miedo. ansiedad. esa sensacion de que todo saldra mal.. y desde entonces no me volvio a hablar mas
estoy super enganchado de el, pero desde ese suceso que el ya no me pesca para nada, ni siquiera me habla.. esta totalmente sentido conmigo y me da rabia.. porque esa noche podria haber cambiado todo pero todo! y quizas en este momento tendria el apoyo mas importante que creo que cualquiera de nosotros quiziera tener en esos momentos en los que nos sentimos tan solos y tan aislados de los demas..
y desde hace varios dias que la lloro y lloro (no solo por eso) si no por todo esto que lleva ser fobico.. a veces quisiera simplemente morir. pero a la vez me dijo no, tienes que ser fuerte "despues de la tormenta llega la calma" pero creo que la tormenta es eterna.. me siento tan pero tan mall, tan angustiado, tan deprimido. me siento horrible.. no encuentr trabajo. me llaman a tantas entrevistas de trabajo pero en ninguna quedo.. y eso me tiene aun mas mal, porque cada vez son mas frecuentes las entrevistas y no pasa nada. en una incluso el jefe me dijo " usted es muy timido para las caracteristicas de una persona que postula a este empleo" de verdad no se que hacer.. paso horas y horas llorando y pensando que quizas podria estar sacando una carrera en una universidad pero esta maldita ansiedad que no me permite estar ni relacionarme con nadie.. de verdad no se que hacer. estoy en el limite de todo. me siento una persona inutil e incapasitada.. quisiera en estos momentos abrazar a esa unica persona que quiero tanto y estar en sus brazos, y que me acaricie la cabeza y yo seguir llorando y llorando hasta que mis lagrimas se acaben...
nesesitaba desahogarme, me sirvio de mucho =) hasta pronto forito lindo que tantas veces me a subido el animo con sus consejos =)
dile algo como q te pusiste nervioso o algo... y bueno seguro responde bien todos tenemos derecho a un errorcito... no te desanimes es q tener esto es asi pero creo q hay q ser luchadores... y ver siempre el lado positivo de las sutuaciones para poder seguir viviendo mucha suerte y animo 
