Tengo 24 años, no tengo amigos, no tengo pareja, no salgo, no tengo nada.
Desde pequeña he sido así, siempre me he alejado de los demás, las cosas fueron empeorando mientras iba creciendo, solo tengo una única amiga verdadera, que ademas es mi prima y era mi vecina, pero vivimos en países distintos, y ella ya esta casa y estudiando una carrera, yo por el contrario no hago nada con mi vida, y quisiera hacerlo por eso cada día me siento más triste y frustrada, porque dentro de mi cabeza veo perfectamente la persona que quiero ser y lo que tengo hacer para intentar lograrlo pero no hago nada.
Simplemente me quedo soñando despierta.
Hace tres años me mudé a Barcelona a vivir con mi madre y un hermano, pensé que era la oportunidad de rehacer mi vida y vivir de la forma que quería pero nada a sido así, en este tiempo hice una amiga, pero solo salí con ella dos o tres veces, hace más de un año, y desde ese tiempo hemos quedado en salir mil veces, pero al final siempre encuentro una excusa y no salimos, lo que me hace sentir muy mal porque yo realmente quiero salir, de fiesta, a un bar, de compras con ella, y conocer más gente, en el momento en el que lo intento siento que algo me ata y no puedo.
Lo mismo me pasa con el trabajo, en el ultimo en el que estaba me sentía terriblemente agobiada cada vez que tenia que salir, tomar el bus y caminar un poco más para llegar, era un sentimiento tan asfixiante que no se como explicar, lo dejé hace 5 meses y me dije a mi misma que me tomaría un mes de "vacaciones" sin buscar trabajo para descansar pero ya ha pasado mucho tiempo y no lo he hecho, me da muchisimo agobio, una inquietud que se que no es normal solo de pensar en vestirme he ir a una agencia.
Me siento muy frustrada porque quiero ir, quiero conseguir un trabajo y estar mejor, pero a la hora de hacerlo simplemente no puedo. Y mi madre siempre preguntando si ya he ido, y con justa razón ya que mis ahorros están acabándose, y pronto tendría que vivir de ella cosa que no quiero.
se que piensa que soy la persona más perezosa que conoce y sí supongo que lo soy, nunca puedo terminar nada de lo que hago, y vivo frente a la pc.
Sentada imaginando que todo va ha ser mejor, que voy a salir de fiesta y a llenanme de amigos, trabajando y hasta viajando.
Pero no hago nada por lograrlo, se que es simple, que solo tengo que ir he intentar hacer las cosas pero no lo hago y me siento horrible por eso, porque no puedo ser mejor y más valiente aunque lo deseo, sigo siendo completamente cobarde y no logro hacer las cosas bien.
Se que esto es demasiado largo y probablemente nadie lo lea, pero necesitaba contarlo en algún lugar, porque no he podido decirle a nadie estas cosas que hay dentro de mi cabeza, supongo que tendría que ir a un psicología porque alguna cosa mala y extraña habrá, pero aunque se que tengo que ir no voy... como todo lo demás
En resumen estoy aquí viendo mi vida pasar, con las únicas dos persona que hablo son mi madre y mi hermano, ( y con una pocas amigas por internet pero supongo que eso no cuenta mucho)
No se que hacer... esta forma de vivir no me gusta, me he perdido muchas cosas y se que me perderé muchas más, y aunque todos los días desee cambiar y ser mejor,siempre lo dejó para después... quisiera ser diferente, no se por qué soy así...
Probablemente esto este lleno de incoherencias y sea aburrido leer hasta aquí... pero es como soy
