Bueno, estuve pensando mucho (demasiado ya creo) y decidí que voy a ir de nuevo con la psiquiatra para que me de medicación porque creo que la necesito. Ayer fui a la psicóloga y me fui muy mal porque no me gustó nada todo lo que me dijo. En realidad, me dijo cosas que en el fondo ya sabía como que tengo que abrirme a los demás y empezar de una vez por todas a exteriorizar esto de la fobia social más, ya que así me dice que me sería más fácil establecer vínculos con los demás ya que las relaciones se basan en la sinceridad, y es cierto, y me dijo que si no me iba a quedar sola. Lo que pasa es que ustedes no se imaginan (quizás si) el esfuerzo titánico que tengo que hacer para animarme a contar la más mínima cosa relacionada con mi fobia social, hasta con mi familia que es con quien más tengo confianza, es como que le tengo "fobia" a contar de mi fobia. El miedo es el de siempre, a que me miren como rara, que me etiqueten para lo cual ya tengo todas las refutaciones, pero aún así no hay forma de que me pueda abrir. Al menos en este momento no encuentro en mi interior el valor suficiente para hacerlo. Así que siento esta presión que me pide la psicóloga ahora más todas las presiones normales que siento ahora que me acabo de recibir, también me dijo que estoy "duelando" eso ahora, el terminar una etapa y empezar otra más complicada para mi. Como si no me faltaran ya presiones. Aunque se y entiendo que todo lo que me dice es cierto y para mi bien y yo misma veo que sería liberador para mi el mostrarme tal cual soy, pero es como si yo no tuviera el más mínimo control sobre mi en ese aspecto.
Esta mañana hablando con mi mamá (porque ella me vió mal y me preguntó, porque sino yo no abría la boca a pesar de que me moría por hacerlo) le comenté que quizás debería volver a tomar medicación, lo cual le pareció bien, asi que creo que es lo que voy a hacer. Después le comentaré a mi psicóloga. Creo que estoy llegando a un punto límite, tengo pensamientos horribles, tengo mucho miedo de llegar a hacerle daño a alguien o a toda mi familia y eso no me lo puedo permitir, o a mi misma. Yo no se que sería capaz de hacer en un ataque de locura, tengo miedo de causar un daño irreversible. Estoy perdiendo la estabilidad emocional como se darán cuenta y también las ganas de hacer las cosas. No estoy dispuesta a seguir sufriendo más y no quiero sufrir para conseguir las cosas, como ya dije en otro de mis mensajes, estoy harta de tener que ser siempre fuerte, siento que estoy a punto de quebrarme y si no hago algo pronto podría suceder una desgracia. Asi que tengo la esperanza de que la medicación me ayude un poco (se que no es mágica) porque me parece que voy camino a la depresión otra vez. Estoy tan cansada de vivir así.
Bueno, otro desahogo, por ahora solo puedo hacerlo por este medio. Gracias por leer.
