hace ya bastante que no entraba al foro, pensando que por lo menos había logrado una estabilidad suficiente para no necesitar quejarme, pero por lo visto nunca sera así, al menos no por mucho.
en fin, les contare que me aflige, verán hay muchas cosas en mi vida, como todos aquí no soy social, no tengo amigos y jamas he tenido novia y ni se si pueda algún día (incluso eso me parece insignificante a estas alturas), ya tengo 22 años, es decir debería ser ya el hombre que seré para toda la vida, y sigo siendo el mismo zopenco infantil que no sabe que quiere en la vida ni como obtener nada. Estos días me había pasado los fines de semana o las noches en vela jugando videojuegos, pudiera ser que es mi única afición, pero hombre que ya hasta eso me harto, hoy noche de sábado, me disponía a jugar por horas como siempre, pero no pude, el solo hecho de ver el intro me lleno de un vació y un hartazgo, pero hombre que así es en todo en mi vida.
verán que estoy en una carrera que odio, no es para mi ni para ningún ser humano XD, como sea por presiones de padres y de dinero me vi obligado a terminar, me falta algo mas de un año y tengo mucho pavor y desason pues no quiero ni pasar un segundo ejerciendo esa mi3rda, pero debo de hacerlo pues muchos dependen de mi. a pesar de que la odio iba muy bien, pues no tengo mas que "estudiar" en la vida, sin fiestas y demás, pero últimamente me a ido muy mal, he reprobado y no se por orgullo eso me duele mucho y me desanima, ademas de que los colegas nada que ver conmigo, salen a fiestas, se van de gira por semanas, etc. y yo al margen de eso. Otra cosa es que no tengo fs literalmente, quizá podría salir al antro y convivir, pero no me interesa, prefiero hacer nada que pasar tiempo con seres humanos, me hacen sentir mas vació pues soy completamente ajeno he incompatible con ellos.
es eso, que no me importa nada, mas que por capricho infantil, antes pasaba el tiempo viendo anime, leyendo, con videojuegos o viendo tv. de hecho la mayor parte de mi infancia la pase frente a la tv. pero ahora eso no me interesa nada, ni me distrae.
en resumen no se quien coño soy. no se que quiero de la vida, ya todo me parece tan vació, mientras escribo no puedo mantener los ojos cerrados de lo rojo que están, pero no quiero dormir, pues seria como desperdiciar el rato, pero como dije no me interesa nada (he pasado cuatro horas limpiando el disco duro XD).
es eso, no solo odio lo que me pasa en la escuela y no poder hacer nada, si no que me veo en un futuro igual, no se si consiguiera un trabajo seria ir a trabajar, regresar a casa a fingir pasar el rato, y dormir, así es mi vida cada vez pierdo mas el interés en las cosas, hago todo por inercia.
mis mensajes son estúpidos y largusismos, pero bueno no se que hacer todo es tan vació, nada me motiva y recientemente nada puede siquiera distraerme de mi patetismo intrínseco, si ya no disfruto lo que me gustaba antes, que sigue? la comida no tendrá sabor, los olores y sonidos, seguro seré un maldito proletario zombie sin nada adentro, pero bueno jamas desarrolle personalidad, no soy nada ni nadie, en serio, supongo que vivir ninguneado y buleado por alguien todo el rato impidió que formara un carácter o una personalidad, no soy un individuo, soy solo una marioneta o un juguete de cuerda, que se a terminado la energía y bueno ahora que ya "soy Grande" e independiente nadie me dará cuerda, así pues no queda que vivir, ya mis padres me dejaron a mi entender (después de años de condicionarme a seguir sus ordenes y ser un maldito siervo de sus designios), es decir siempre me dijeron que comer, que vestir, etc y ahora de golpe me dejan a mi ser, es obvio no saber como vivir ni quien soy, un completo hollow.
perdón por la mala redacción, pero la verdad ni motivación tengo para escribir, solo lo hago para pasar el rato, pues como dije quiero distraerme pero todo lo demás me ha hartado. Algun consejo que no incluya tirarme a la perdición y hacer obras de caridad?
