mito

A ver, Rumples, si lo que yo te digo es que pruebes a conocer a otra gente con la que congenies más.

Por ejemplo, tengo un amigo que en un momento dado se quedó un poco solo (yo me mudé, otra gente de la pandilla que era de fuera se tuvo que marchar a su país etc), además había pasado por alguna relación que salió mal, el caso es que el hombre lo estaba pasando mal.

Pues lo que hizo fue irse hacer el Camino de Santiago, allí conoció a gente. Y de vez en cuando se va a visitarlos.

También se hizo de un Club de Astronomía (que era un tema que a él le interesa) y cada dos por tres se va por ahi a ver las estrellas.

Y también se apuntó a un curso de salsa.

Si es se hubiera quedado sólo haciendo las actividades que hacía siempre, ¿Qué probabilidades hubiera tenido de conocer a gente nueva con la que congeniar? Hubiera sido, del trabajo a casa y de casa al trabajo. (Esa vida anodina de la que hablas)

En definitiva, lo que te digo es que si la posiblidades de hacer amistades en tu entorno están agotadas, te busques nuevos entornos.

mito

Nadie te va a contestar de manera satisfactoria porque tú crees que ser simpático o ser interesante es algo absoluto.
Como ya te dije, eso es relativo, y depende de los observadores.
¿No te ha pasado que un amigo te presenta un amigo y resulta que te cae fatal?
Está claro que tu amigo encuentra a su amigo simpático e interesante, pero el hecho de que tú no lo hagas indica que ese amigo no es simpático e interesante de una manera absoluta.

En cuanto a la segunda pregunta, a mí la sensación de que te has pasado de parada. Tú ahora estás en una que se llama:" Si no logro congeniar con nadie y la culpa no es mía, entonces es que la culpa es de los demás"

Tan falso es que toda la culpa sea tuya como que toda la culpa sea de los demás.
Y en la medida en que tú puedas ser partícipe de ese "entre todos la mataron y ella sola se murió", debes asumir esa responsabilididad.
Aunque tú responsabilidad sea del 10% y la de los demás del 90%.

Aprendiendoavivir

Ya sé que es difícil, pero si son conscientes de que quieres quedar con ellos, y no lo hacen, busca gente nueva. Así de simple.

Es posible que te vean como un "aburrido" y que por eso sean más reticentes a quedar contigo, pero a mí la verdad es que me extraña, porque la gente cuando se junta en grupos tampoco le hace ascos a nadie. Siempre hay gente más introvertida y otra más extrovertida.

A mí hubo un tiempo en el que también me pasaba lo mismo más o menos, y me obsesionaba en mis "amigos" de toda la vida. Había entre ellos gente a la que le interesaba y otros a los que les daba igual. Ahora, a pesar de que no tenga una vida social muy activa, paso de ellos, pero no en el sentido de no hacerles caso, sino en el de pensar que no son la única alternativa para hacer amistades o hablar un rato. Además, ahora me he dado cuenta de que esta gente no es compatible con mis gustos y mi manera de pensar, pero no por ello dejo de tenerles aprecio. Y sabes? Cuando me los encuentro estoy más relajado y puedo hablar más tranquilamente con ellos, sin tanta ansiedad.

Mira el mundo que grande es, de verdad que no hay nadie en el mundo que quiera compartir algo contigo? No hay alguno de ellos con el que tengas más confianza para decirle, quedamos a tomar algo o a echar un partido de tenis o lo que sea? Es posible que ellos se junten más y tengan más confianza entre ellos.

Has preguntado a decirles, por qué no hacemos una cena? O comentarles "oye si hacéis alguna cena me apunto". O yo que sé, si ves que están hablando de alquilar una casa rural, les preguntas, me puedo apuntar? Si quieres eso.

Si las respuestas que te dan son negativas, lo mejor es que te olvides de esa gente porque más que bien, lo que te están haciendo es mal al no dejarte ser como tu eres y expresarte tal y como eres.

Busca alternativas. Aunque sea haz cosas solo. Ya te lo dije, apúntate a actividades, etc. Sé que es difícil y no te hundas a las primeras de cambio, yo también he sufrido situaciones en las que te armas de valor y después te hundes. Insisto poco a poco. Que cada pequeño paso lo consideres como un logro que te dé confianza.

Y ten clara una cosa. Tu vida es tuya y tienes que valorarla tú mismo. Si hay gente que no quiere estar contigo ellos se lo pierden. Estoy seguro que tienes muchas cosas que aportar, solo porque el hecho de tener esta enfermedad ya te da una empatía que no tiene mucha gente y podrías ser de mucha ayuda.

Carlos Garcia

Totalmente de acuerdo contigo.

Rumplestiltskin

Como la belleza, la simpatía es sólo relativa hasta cierto punto. Alguien con muchos amigos es más simpático que alguien que está solo, por mucho que a lo mejor a mí no me caiga bien.

El problema aquí es que dais por supuesto que si alguien no tiene amigos es porque no ha conocido a la gente que debía conocer, cuando esto no tiene por qué ser siempre así. Trasladáis el gran tópico falso de "Ya encontrarás a alguien" a la amistad, terreno en el que sigue siendo eso: una falsedad.

Cuando digo que la culpa no es mía, no traslado la responsabilidad a los demás ni los acuso de nada. Lo que me molesta es que se me culpe a mí de algo que no he decidido yo, del mismo modo que nadie decide ser feo o poco espabilado.

Nihilista

Más que triste, LAMENTABLE. ¿Alternativas? Dos: vivir, pese a los demás, reafirmando tu personalidad al margen de cualquier criterio por muy deletéreo que sea contra la misma por parte de los otros; O...bueno, la que tú ya sabes . Sigo considerando que, lo mires por donde lo mires, es una existencia cargada de un sufrimiento exageradísimo.

Aprendiendoavivir

Mira, mi ejemplo no es que sea el mejor de todos, pero creo que en los dos últimos años he hecho bastantes avances.

Cómo?

1.- Lo primero es ir paso a paso. No querer tener una vida social activa de un día para otro. Tratar cada "pequeño" objetivo como un gran logro, y afianzarte a tí misma.

2.- Lo más importante, tratar de ser más abierta e intentar empatizar con la gente con la que hablas. Si te encuentras a algún viejo conocido le puedes decir: "ya vives?" o "cuánto tiempo, qué tal estás?". No esperar que de cualquier conversación salga una amistad. Estate preparada para que las reacciones de la gente sean de todo tipo. E incluso que las reacciones de las mismas personas sean diferentes, en diferentes días.

3.- Búscate alguna afición en la que puedas socializar con gente y que a la vez se pueda practicar en solitario. Al principio igual se te hace un poco duro hacer algo solo, pero con el tiempo es posible, bastante factible que conozcas gente con la misma afición con la que compartas más tiempo e incluso amistad. Si puede ser más de una afición, pues mejor que mejor. Te aconsejo que practiques deporte, porque es muy importante para mí. Te da posibilidades de viajar (si te metes más de lleno), de conocer gente y además, te cuidas la salud.

4.- Tratar de cuidar tu imagen. Yo no lo hago demasiado, pero comparado con lo que hacía un par de años, me cuido mucho más. Hasta donde quieras llegar, pero que proyectes una imagen de tí con la que estés a gusto. Me da igual si tienes kilos de más o de menos, lo importante es valorarte a tí mismo y sentirte bien.

5.- Tener cierta independencia económica. Desde que trabajo regularmente, o al menos desde que un tiempo a esta parte, cuando he estado más "fijo", he ganado dinero con el que me he permitido comprarme cosas que por un lado sirven para mejorar mi imagen (ropa, etc.) y por otro me han permitido ir a sitios que antes no podía (aunque fuese solo).

6.- Tratar de adaptarte al ambiente en el que estás (a mí este me cuesta muchísimo), pero hace nada me he dado cuenta que independientemente de la forma de ser de cada uno, si has compartido momentos con gente siempre se guarda aprecio y ellos también tienen sus problemas. En definitiva, preocúpate más por la gente de tu entorno (a mí me cuesta mucho).

7.- Aprovechar las cenas de clase o las cenas de trabajo para intentar salir y socializar con demás gente. Seguro que te encuentras con gente conocida y en la noche, ya se sabe, la gente bebe, es más feliz y se olvida de sus problemas (a mí esto me cuesta horrores, de hecho trato de evitarlas a toda costa y con que fuese a un par de ellas o tres de las veces que me han dicho: "te apuntas?" estaría en otra situación, pero veo que tampoco es lo que quiero. De todos modos, intento mejorarlo).

8.- Pasa del "qué dirán". A mí antes me atormentaba, pero sobre todo, de un tiempo a esta parte, me resbala lo que diga la gente de mí. Pensarán que soy un chiflado. Hay quien pensará: "a qué me habla éste después de tanto tiempo?", o cuando me cruzo con dos amigos (entre ellos) y me pongo a hablar también comentarán entre ellos: "qué mal está este de la cabeza" o "le he visto bastante bien". La sociedad habla de todo el mundo, y no sé puede gustar a todo el mundo.

9.- Mucho valor. Hace unos años, había veces en las que pensaba. Me voy a la calle. Me cambiaba, me ponía las zapatillas, y para cuando estaba abrochándome los lazos me arrepentía y pensaba: "total? para qué?". En esos momentos, no pienses Sal, como si es con un libro o a dar un paseo. Así es más fácil que te encuentres con gente.

10.- Mucha paciencia. Da los pasos poco a poco y no te dejes hundir.

11.- Valora lo que tienes. Aunque solo tengas la familia. Acuérdate de ellos y no mires tanto lo que tiene la gente, sino lo que tienes tú y cómo puedes mejorarlo. Por lo menos tienes algo, y a partir de ahí empieza a crecer como persona. Las redes sociales como Facebook también pueden ser un buen método para intentar recuperar viejas amistades o contactos. Ahora si lo pasas mal viendo las fotos de fiesta de la gente, de sus viajes, etc. mejor olvídalo.

12.- Trata de ser una persona activa. Por ejemplo, si nadie te llama, por qué no llamas tú? Si nadie te agrega al Facebook, por qué no lo haces tú? En caso de recibir negativas te servirá para darte cuenta de cosas y poder pasar página o si de verdad puedes seguir confiando en esa gente, y que ellos también confíen en tí.


Espero el ingreso en cuenta qué hay algunos psicólogos que cobran por menos que eso.

cronic

Referiéndome a lo último de lo q hablais ;
Yo tengo una vida social aprovechable al alcance de la mano, de hecho quedo todos los días con amigos y tengo muchas opciones, el problema es que no me siento agusto con ellos, supongo que es porque no confio en mis teoricos amigos, porque ? ni idea. Pero cada situación diaria es siempre igual, esperar que pase el momento para llegar a casa y estar mas tranquilo.
Cada situación se repite, cerrarme, no conectar con nadie, no pensar ni en lo q estoy diciendo, solo fijarme en mi ridícula forma de actuar y en como la ansiedad sube y sube.....
No enterarme de nada de lo que dicen por estar todo el rato pensando en mis mierdas. Sentir que cada cosa que digo en como tirarla a la basura y cada intercambio de palabras ser como una prueba.... Tener el pensamiento de que no me están entendiendo, no actuar de forma natural, reirme forzadamente, no tener el control de la situación... no se si me entendeis?? jajaj