tefy

mi nombre es stefany y tengo 17 años ,me gusta la musica punk y intento que mi forma de vestir casi 100pre muestre algun tipo de protesta contra lo " convencional" del mundo .creo que mi vida transcurrio con mucha normalidad hasta cierta etapa de mi vida estuve en una escuela donde conoci a mucha gente muchos amigos era una chika muy popular dentro de ella , era muy estudiosa .. pero surgieron rumores de que yo era una chica buena pero que me dejaba influenciar por mis amigas y que si seguia pasando eso pues mi final seria uno d elos peores , este komentario me molesto bastante por que senti que todo mundo me veia como una persona que se dejaba manipular facilemente y sin opcion a tomar decisiones entonces fue ahy que decidi no ser tan dependiente de mis amigas seguir frecuentandolas pero no afectrame por que talves ellos se alejaran de mi ,tenia yo aproximadamente 13 años y comensaba a entra a la adolescencia me puse muy rebelde sensible peleaba con frecuencia con mi mama y el probelam de ir alejandome de mis amigas se convertia en temores y miedos me sentia avergonzaba algunas veces pero yo consideraba que era normal ...... fue en esta edad que me fije en un chico del cual yo estba perdidamente enaomarad segun rumores em dijeron que el de mi entonces nos presentaron y decidimos acernos enamorados pero creo que fue muy apresurado pues nos conociamos casi nada y yo era una chica radical xD muy rarars veces demostraba el cariño que sentia pro el abiertamente ademas era mi primer enamorado sabia poco o nada de como tratarlo asi que algunas veces el iba a racogermem al colegio y nos desentendiamos los dos nos mirabamos y ni hola cruzaba entre nosotros ... mi problema se acrescentaba mas me sentia sola ... peleas con mi mama alejamiento de msi amigas y mi enamorado ( un desconocido practicamente) al cabo de un tiempo mi hremano se fue a vivir a otra ciudad ( una persona a quien quiero un moton) y sentia que mi mundito se comensaba a caer en pedazos mi mama queria llevarme lejos peor yo no queria habia vivido toa mi vida en esa ciudad seria dificl un cambio asi ... y apesar de que la relacion con mi enamorado no andaba bien yo lo queria mucho y se que el ami asi que ambos decidimos cambiar , el era un chico que tenia mucho de mi era dificil para el expresar sus sentimientos pero en su timides se veia que el me queria mucho me sentia bien estando a su lado las cosas cambiaron ahora caminabamos agarrdos de la mano y todo eso me comensaba sentir mejor ... mi hermnao volvio de auqella ciudad y junto con el decidimos cambiarnos de colegio crei que era un buena decicion pues solo asi dejaria de ser dependiente de mis amias .....pero fue una decision mala pues mi ganas de volverme independiente hiceron que me aislara de la gente de aquel nuevo colegio en un comienso em sentia bien senrtame en un rincon coger mis cuadernos y ponerme a estudiar , pero el propblema es que aquella verguenza que normalmnete sienten toas las personas se torno diefernte comense sentirme angustiada cuando era moemnto d exposiciones o de ser el punto de toa la gente me daba verguenza too evitaba estar en grupos por miedo a que hicieran algun tipo de bromas que me pongan en ridiculo pero aun con todas esas dificultades me hice amiga de todo el salon , me gustaba ayudar a todos pero el problema que yo vi ahy fue que toos se acercaban para pedirme ayuda pero nunca ninguno de mis amistades superficiales se sentaba a mi costado para pregunatrme de mi de como me sentia ...nuca mas volvi a encontrar un mejro amigo ...el tiempo paso y senti que era el punto de toos la verguenza y angustaia se acrecentaban mas,la relacion con mi enamorado termino por un problema con una amiga me sentia en la nada me daba vwerguenza ir al colgeio concoer nuevos chicos 100pre se presentaba aquel problema para imterrumpir cualkier kosa que estuviera llendo bien me sonrojaba con mucha frecuencia ...pero intente controlarlo ,pero apesar de eso no podia me alejaba cada ves mas de las personas muchas de ellas consideraban que era una chica vanidosa que no les hablaba por que me creia mas que ellos , regrse con mi enamorado , pero llegaba el momento definitivo de la separacion pues yo me tuve que ir definitvamente de esa ciudad alejarme de el y de msi amistades ,llegue a otra ciudad donde no conica a nadie y mis ganas de acreme a la fuerte y pensar de que yo no necesitaba a nadie para ser feliz me llevaron a la peor de als crisis lloraba constantemente vivia recordando tiempos pasados me llegaba todo en ese moemnto mi vida mi estudios no queria nada queria lo de antes estaba sola en relaidad estaba sola mi amam etsba lejos el ninio que queria tambien no tenia nadie conmio ....habia caido en depresion ...entre a la unviersidad y me senti mas fuera de lugar que nunca ....pues no c si em equivoque peor decidi estudiar psicologia ...denpronto mis temores se volvian relaidad aquellos pensamientos toxicos que psaban por mi mente estban mas cerca siento ser el punto ,no se poruqe me da verguenza too conocer gente quedar mal con ellos no poder expresar msi sentimientos y que este problema que tengo pueda interferir en mis palnes futuros como podria una psicologa ponersde roja cuando va a tratar a un paciente o como puedo hablar y aconsejar a alguien si me tiembla la voz si kuando salgo a frnte de too el salon tengo ataques de taquicardio y me pongo demasiado palida , no entiendo por que siento esto parce ser muy facil la solucion pero por mas que la busko no la encuentro depornto me volvi timida y estupida ...la idea de que yo sienta que soy el punto hace que haga estupideces qu e diga cosas que no son que trate de evadir instantes en grupo y que ellos me vean mal ...quiero kambiar quisiera pdoer ser diferenet poder adecuarme ....al final mi enamorado me dejo la distancia nos gano fueron parcticamente 3 años que pase con el y senti que el ya era parte de mi ...no se si algun dia tendre la confianza en mi misma para poder abrirme al mundo y mostrar las cosas buenas de mi sin sentirme abrumada por burlas o por lo que puedan habalr en relaidad el estado de normalidad y anoramaldiad para mi no existen ...creo que simplemente quiero sentirme bien conmio poder encajar en mi carrera de donde ya por si me veo too un fracaso .... :(...
espero encontrar mucha egente en este foro con quien compartir mis ideas y poder ayudarnos mutuamente se que al final de la calle ahy una luz y quiero alcansarla .

LuthienThinuviel

Hola Tefy:

Te entiendo perfectamente, hace años que yo pase por eso, con tan solo 17 años, acabé encerrandome en mi casa durante meses, pasé de ser una chica simplemente timida a perder la ilusión por el futuro, lo dejé todo, los estudios, los amigos, etc... ni siquiera era capaz de coger el teléfono porque cuando lo hacía me daban taquicardias y las manos me temblaban, la voz se me cortaba, en fin, que no podía hablar por telefono ni salir a la calle, pero ahora tengo 29 años y hace 7 años que estoy curada del todo , desde un año despues de comenzar la terapia pude reincorporarme en los estudios y los acabé.

No te cuento mi historia entera porque es muy larga, pero si quieres entra en mi charla, se encuentra en la sección de "Fobia social en general" y se llama "La curación es posible, yo lo conseguí", ahí cuento mi historia y lo que hice para curarme, y entre las respuestas de los que me leen estoy poniendo las técnicas y consejos que yo usaba para por si a alguien le sirve de ayuda.

Si tienes alguna duda o quieres saber sobre algo ya sabes, en mi charla puedes preguntar lo que quieras y yo responderé en todo lo que esté en mi mano.

Te animo a que no te rindas ni caigas, esto tiene cura aunque ahora no te lo parezca. Algún día puede que pienses en el pasado como un mal sueño.

Muchos ánimos y un beso de una ex-fóbica social