Hola a todos.
Escribir esto es difícil para mí, porque quiero expresarme con la mayor sinceridad y claridad posible, y tengo la sensación de que no encuentro palabras para ello. Además está el hecho no poco relevante de “exponerme” ante desconocidos, pero eso no me preocupa tanto porque en éste momento no soy más que un nick en la red, y el anonimato me protege.
Soy una persona muy sensible, quizá demasiado, que no está rodeada de un entorno “ideal”, pero supongo que eso es ley de vida. Aunque es probable que mi familia tenga mucho que ver con mi carácter, no voy a hablar de ellos más que lo indispensable para la comprensión de ciertos aspectos. Porque “el por qué soy así” no me importa. Sólo quiero entenderme un poco mejor, y ese es, en parte, el motivo por el que escribo esto. La otra razón es la necesidad de compartir una experiencia allí donde espero que sea bien recibida.
Antes de hablar de mi relación con el mundo, quizá sea necesario que hable de mí. Físicamente no me gusto; tengo sobrepeso y las comisuras de mis labios están siempre hacia abajo (las expresiones que creo estar poniendo no se corresponden con la imagen de las fotos o los espejos…siempre parezco triste y la gente a menudo me pregunta si me pasa algo). Tampoco me odio, de todas formas; me gustan mis ojos (oscuros y grandes^^) y mi pelo, largo aunque algo estropeado ya en las puntas. Pero si es cierto que a menudo el concepto que tengo de mi propio aspecto influye negativamente sobre mí. Tengo la típica fase tonta de “así como voy a gustarle a nadie”. Aunque ya sé, ya sé que la persona “hecha para mí”, deberá fijarse en algo más que en mi aspecto.
Por supuesto, no tengo novio. Nunca lo he tenido, y aunque eso me angustia, a mis 18 años tampoco hay que dramatizar. Tengo mucho miedo a quedarme sola, pero me repito eso de que aun hay tiempo, y que todo se andará, en su debido momento. Creo que estoy preparada para una relación; es más, siempre lo he estado porque uno de mis mayores sueños es formar una gran familia. Lo tuve claro desde antes de saber “cómo se hacían los niños”. Cuando entendí lo que de veras implicaba, lo acepté con ilusión, deseando que llegara el momento. Aunque sea muy Disney, mi deseo es encontrar “a la persona hecha para mí” de forma que sea mi primera y única pareja. Sin embargo, cada vez lo veo más difícil, porque no sé cómo podría gustarle a nadie ni física ni psicológicamente. Además soy cristiana, católica y practicante. No estoy diciendo que mi “media naranja” tenga que serlo también (aunque por preferirlo lo prefiero) pero sí necesito que ese alguien me respete. Quiero…quiero conservar mi virginidad hasta después del matrimonio. Siempre he sabido que eso podía dificultarme el encontrar a alguien, pero por razones que no vienen al caso he comprobado que puede ser aun más difícil de lo que yo pensaba.
Ya es hora de hablar de mi personalidad que es lo que básicamente me ha traído aquí. En una ocasión me calificaron de “prudente” más que de tímida, y tal vez sea cierto, porque ya veis que en ciertas situaciones como ahora mismo no tengo dificultad alguna para hablar de mí misma. Pero en otras…puede llegar a ser enfermizo. Lo ilustraré con un ejemplo. Estaba en un Mcdonals y me tocaba pedir; no sé que me pasó pero me bloqueé. Empalidecí. Me quedé fría y con sudores. Y salí corriendo de la cola, dejando al pobre chico que me estaba atendiendo con una expresión de “pero yo que la he hecho”. Me encerré en el baño y noté que el corazón me latía deprisa. Me entraron ganas de llorar, y lo hice, en especial porque no entendía y sigo sin entender POR QUÉ RAYOS ME BLOQUEÉ DE AQUELLA MANERA.
Nunca antes había tenido una reacción semejante, aunque siempre me han dado vergüenza cosas simples como ir a cualquier tienda a comprar algo. No puedo explicar por qué, porque no se trata de algo racional, pero me ha parecido muy interesante lo que he leído en éste foro, porque es más o menos lo que se pasa por mi cabeza en ese momento. Se trata de los pensamientos a evitar para superar la fobia social, los cuales cito aquí:
Cita:
Lectura de Mentes: el asumir que sabes lo que las demás personas están pensando y que además te ven en la misma luz negativa en la cual tú te ves a ti mismo.
- Predecir el Futuro: generalmente vas a asumir que lo peor va a pasar. Tu simplemente “sabes” que las cosas van a terminar terriblemente para ti y entonces te pones ansioso(a) de antes sin ni siquiera estar viviendo la situación
- Exagerar las cosas – magnificar las cosas al extremo. Por ejemplo: si las personas se dan cuenta que estoy nervioso entonces va a ser “terrible”, “lamentable” y “desastroso”.
- Personalizar – Asumir que las demás personas se están concentrando en ti en una manera negativa o que lo que le pasa a las demás personas siempre tiene que ver contigo.
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Eso es lo que yo hago en esas y otras situaciones.
Aparte de esos ataques de timidez, además tengo mucha facilidad para ruborizarme, y tengo cierta tendencia ególatra en mis pensamientos; como si cada movimiento mío estuviera siendo observado por las personas que están conmigo y por ello me vea forzada a actuar con normalidad (en esos momentos parezco asumir que mi forma de actuar no es “normal” aunque mi comportamiento sea el de cualquier otra persona)
Me cuesta mucho tener amigos, pero haberlos haylos. No son “amigos de la infancia” porque esos dejaron de serlo en algún momento, pero son mis amigos desde la secundaria. Al principio yo hablaba nada o poco; luego fui hablando más y ahora a veces no hay quien me calle. Siempre tuve miedo a perderlos, como perdí a otros, y me preocupaba que al dejar el colegio tras 2 de bachiller cada uno siguiera su camino. No ha sido así y todo debería ir bien, pero no. Porque quedo muy poco con ellos….En parte es porque sus planes no son compatibles con lo que permiten mis padres, y en parte porque ME CUESTA mucho…Me gusta estar con ellos y a la vez me cuesta; me cuesta salir de casa; me cuesta mantener conversaciones triviales.
Es mi primer año en la universidad, y allí sólo hice una amiga. Y es una amiga forzosa, porque lo cierto es que no “encajamos”. No siempre basta con querer para que haya amistad. El otro día me sentí muy incómoda hablando con ella, porque me sentía jugada, o estúpida, o simplemente que mis palabra son significaban lo mismo para ella que para mí.
Mi vida se ha viso frustrada en muchos sentidos. Quiero cambios que no soy capaz de llevar a cabo en terrenos familiares….Luego además, yo iba a una escuela de actores éste año, pero en septiembre yo aun era menor (los cumplo en Diciembre) y en fin, por temas paternales no pudo ser. Tengo cierta tendencia a pensar que toda mi vida se va a solucionar si consigo llegar a esa escuela de actores, y sé que la desilusión va a ser muy grande cuando llegue a entrar y descubra que no se ha solucionado nada.
Últimamente todo me parece muy buena idea hasta que lo consigo. Quería hacer muchas cosas, como ir a un coro de Gospel, y estar en una ONG. Y al hacerlas encontré problemas; aquél no era mi sitio. Tengo miedo que con la escuela de actores me pase lo mismo.
Vivo más en la fantasía que en la realidad; más en series, foros de rol y en mi mente que en la vida real. Vivo más allí porque me gusta más; es insana la forma en que juego con la realidad en mi cabeza, como si por imaginarme un cambio éste fuera a suceder.
Por otro lado, soy una persona muy inocente, muy niña todavía, y hay quien se ha aprovechado de eso y me ha hecho mucho daño. Lo normal sería tener problemas de confianza, pero lo cierto es que sigo confiando de más en mucha gente, y me siguen haciendo daño. A veces me cuesta entender el mundo. ¿De dónde y por qué vienen tanta maldad? No me siento parte de ese mundo… Tal vez yo sea de Venus ….
Mi padre saca mi lado agresivo. Creo que porque él es agresivo también y es la forma en la que he crecido. Pero yo odio la violencia, y me duele ver cómo últimamente me veo presa de una furia que no es propia de mí. Si con todo el mundo soy de las que ponen mil mejillas, con mi padre salto a la mínima. Lo nuestro es un amor-odio algo peculiar. Y la parte del amor cada vez es más pequeña.
Tengo algunos problemas de salud. Nada “grave”, pero de momento no puedo tener hijos. Y yo deseo TANTO ser madre algún día, que no sé si podré soportarlo si se convierte en algo definitivo.
El único momento de paz es cuando canto o escribo, o cuando me refugio en mi mundo de fantasía. Pero no creo que sea bueno que sólo sea mínimamente feliz cuando me alejo de la realidad. Eso no puede ser saludable.
Tengo problemas con el contacto visual con algunas personas. Tampoco llevo bien el contacto físico, aunque de hecho hay momentos en los que necesito que me “apachen” y me “mimen”. Es un poco contradictorio. Soy muy torpe físicamente y siento que la gente me infravalora por ello; la gente casi espera que me caiga cuando hay algún obstáculo en el camino. Al contrario que a mucha gente, la rutina me gusta y los cambios me ponen nerviosa; aunque a veces soy yo quien necesita y busca los cambios. De la misma forma puedo hablar y de hecho necesito hablar de un mismo tema durante mucho tiempo; explotando todo lo que sea posible explotar…eso a la gente le pone nerviosa.No controlo bien el volumen de mi voz, no interpreto bien las expresiones de la gente, a veces tengo algunos tics nerviosos…. Todo eso son cosas que dificultan mi relación con los demás.
Me importa mucho lo que la gente piense de mí en algunos aspectos, y se me puede hacer mucho daño con eso. En una ocasión, nos pusieron en el colegio un video de accidentes de coche, y yo lloré porque me emocioné (demasiado sensible…). Un compañero al que no le caía muy bien me dijo textualmente “¿Qué tal llevas el síndrome de Asperger?” Yo no le entendí, así que pregunté, y me dijo que mi talento para ser actriz y fingir emociones contrastaba con lo fría que puedo llegar a ser, así que que me fuera bien con mi enfermedad.
Aquello me dolió, porque fue cruel. Mis lágrimas no eran fingidas; y es cierto que a veces externamente soy fría, pero internamente soy todo lo contrario. Aun sigo sin saber por qué lo dijo y a que diantres se refería, porque luego busqué en google lo del síndrome de Asperger, y no tiene nada que ver con eso…Me quedé rayada, porque le doy mucha importancia a todo…Y tengo buena memoria emocional, así que no olvido esas cosas fácilmente.
Estoy más cómoda en el PC porque no tengo que ver a mi interlocutor. Supongo que no soy la única.
Mi situación familiar ya no se sostiene. Yo ya no me sostengo. Mi timidez, mi infelicidad, mi incapacidad para pensar en positivo me preocupan, me angustian, y me entristecen.
Perdón por el tocho. Supongo que tenía que decirlo.
