Hola a todos, sinceramente no se que me impulsó a hacer esto pero siento que no hay marcha atrás.
Mi nombre no lo quiero publicar por que no me gustaría que alguien se enterara de que entro a este foro y de los problemas que tengo, en este momento tengo 26 años, soy de México, vivo con mis padres, estoy un poco enfermo y no trabajo.
Bien no sé a ciencia cierta cuál podría ser la causa de todos mis problemas, no se si fue mi forma de ser, o las circunstancias que me rodearon todo el tiempo, solo puedo decirles que soy una persona muy nerviosa, no puedo controlar mis emociones, especialmente la ira, a veces hasta termino temblando; me da pena demostrar afecto, alegría y todo lo demás excepto cuando tengo muchos tragos encima xD!
yo al igual que muchos de ustedes sufrí acoso escolar de solo pensar en ir a la escuela me ponía de nervios, nunca le dije nada a mis padres pues soy una persona poco comunicativa, puedo decir que hasta me da pena hablar con alguién, mucho menos hablar de mis problemas, simplemente siento que las palabras no se me dan, no me salen de una manera natural y sincera, solo puedo limitarme a usar una máscara una parte de mí para aparentar que estoy allí cuando realmente no quisiera estarlo.
Jamás me he valido por mi mismo, nunca he trabajado realmente y ahora tengo una oportunidad y muy buena por cierto con un buen sueldo, prestaciones y todo pero me da muchisimo temor afrontar tantas responsabilidades, me da temor el contacto social, sé que puedo pasar el exámen de hecho fuí de los únicos 2 seleccionados para el exámen definitivo pero suponiendo que consigo el trabajo me sería muy dificil afrontar que no soy capaz o apto para realizarlo, que tengo que actuar, tomar decisiones y noooo yo nunca he sido realmente independiente, no sé tomar decisiones.
Jamás me imaginé que la vida fuera tan difícil para algunos y tan fácil para otros, mi sentido de justicia está completamente confundido, no sé que hacer, me siento cargado de mucha energía negativa físicamente me siento agotado, sin ganas de seguir, no como cuando corres un maratón sino como cuando te levantas de la cama y aún tienes sueño, pereza de hacer cosas, así es como me siento, sin ánimos de nada solo de seguir durmiendo.
A veces me distraigo escuchando música, antes hacía ejercicio, después solía entrar mucho a este foro, pero todo eso ha ido perdiendo sentido para mí, incluso mi canal de youtube con el que a veces suelo distraerme y ayudar a algunas personas siento que no me llena, realmente me hace falta muchisimo para ser feliz, a mi edad escribir estas cosas me apena y me entristece, pero no hay otra realidad, esta es mi verdad, mi ridícula vida, ¿Que puedes hacer cuando nada te puede ayudar y vives una vida sin propósito? creo que sé la respuesta pero no me atrevo si quiera a mencionarla... bueno eso es todo, gracias por leerme y perdón si a veces no escribo con sentido y coherencia es que ni revisé mi texto y no soy bueno para comunicarme.. hasta pronto.
