En fin, desde pequeña he tenido problemas para relacionarme con los demas, y con esto no me refiero a que fuera timida y muy introvertida sino a que..(aun no se el por que) siempre he sido un "blanco" perfecto para que los demas se descargaran en mi insultandome, ignorandome etc etc, aparte de esto que me sucedia en el ambito escolar, cuando llegaba a casa las cosas no iban mucho mejor. Desafortunadamente mis padres, ha pesar de que son buenas personas, siempre han tenido muchisimos problemas, demasiados para tenerlos que resolverlos ellos solos sin contar con ayuda de herman@s, padres/madres...
Yo he sido victima de bullying desde los 4 años. Sí a tan tierna edad y ya en preescolar los chiquill@s de mi edad no querian jugar conmigo y me ignoraban en los recreos, un dia tras otro..pero claro..quien iba a darse cuenta de esto? con tan pocos años a los ojos de los demas (adultos y profesores) sin chiquilladas, que me condenaron a quedarme sola hasta que comencé el colegio, de esa epoca recuerdo que, a la hora del recreo, lo tipico era que las madres se acercaran al colegio y desde la verja nos dieran el bocata, o nos preguntaran como iba el cole...y cosas parecidas..mi madre tambien lo hacia
y a mi era el momento que mas me gustaba del dia. Venía y me hacia sonreir, sin embargo lo malo llegaba cuando me preguntaba que tal me habia ido la mañana...a lo cual yo siempre respondia algo parecido a "bien mamá..estoy allí jugando con mis compañeros" señalando a lo lejos...Sí mentia..con 4 años aprendí a mentir..para que? supongo que..porque me daba vergüenza que lo supiera o porque ya comenzaba a ser bastante consciente de que las cosas en casa no estaban nada bien..y no queria dar problemas..el caso es que..de mi etapa de preescolar..esto es lo unico que recuerdo.
En el colegio las cosas mejoraron...entendiendo esto como que...por lo menos tenia a alguien con quien compartir mi recreo claro que...esas personas nunca llegaron a ser amig@s/as, excepto un chico que se llamaba adrian a quien insultaban diciendole cosas como "mariquita" solo porque no jugaba a futbol y tonterias de esas...y a quien yo defendia como podia, él si fue mi amigo, pero se cambió de casa y ya no supe nada de él desde segundo...estos años fueron pasando de forma monótona en el colegio y con muchisimos problemas en casa, pero no salí muy malparada de ellos, hasta que llegué a la pubertad y me encontre en la ESO.
Pubertad, adolescencia, es sinonimo de cambio...psicologico y fisico...y mi cambio fisico no fue nada bueno para mi ya de por si dañada autoestima, durante esa epoca aparte de unos cuantos granitos en la cara empece a engordar...en ese momento lo achaque a los cambios fisiologicos que se suelen dar, ahora me doy cuenta de que...aunque en parte fuera por eso...por otra seguramente fueron debidos a que use de forma inconsciente la comida como forma de curacion y de expresion de mis problemas, refugiandome en ella (claro que sin vomitar XD)..y es que uno de mis grandes problemas ha sido el no tener a nadie a quien contarle lo que pasa...lo hubiera hecho con mis padres, pero por lo mencionado antes (problemas) me empeñe en que yo sola solucionaria mis cosas para no ser una carga...y asi lo hice...pero a un precio muy alto..sentirme cada dia pero conmigo misma. El último curso de colegio fue el peor...los insultos comenzaban a ser constantes por parte de varias personas, sin embargo esto no iba a ser nada comparado con lo que vendria despues...
Comencé el instituto sabiendo que estaria en una clase en la que no conoceria a nadie, puesto que, me habia tocado en el instituto contrario al que todos mis compañeros del colegio irian, aun asi estaba ilusionada porque incluso lo veia como una oportunidad para empezar de cero, sin embargo en cuando entre en clase, esa idea se me esfumó de la cabeza rapidamente, en los primeros 10 min la chica mas popular ya se habia cebado conmigo...ella y sus amigas que estaban en otra clase desde ese momento se dedicaron a insultarme hora tras hora, incluso en los descanso entre clase y clase...las chicas de la otra clase pasaban para humillarme e irse..en apenas 3 minutos! y por supuesto nadie hacia nada, nadie queria hablar conmigo, y lo mejor de todo fue lo que paso cuando ya harta hable con la tutora..cuyas unicas palabras fueron "pasa de ellas y se cansaran"...pero no funciono...en un par de meses 5 clases con 30 personas cada una (es decir todo el pasillo) de 3º de la ESO se metian conmigo..entraban en los descansos..me buscaban en los recreos..a la salida..a la entrada...en los servicios...asi dia y tras dia...ahora pienso en esto y ni siquiera se como puede aguantar tanto sin hundirme..porque no me hundia!!! a pesar de todo dia tras dia despertaba de manera mas o menos optimista, pensando en que quizá ese dia fuera el ultimo, en que me dejarian en paz..pero la ilusion se me esfumaba en cuanto cruzaba la puerta del instituto y todo volvia a ser como antes..como siempre...y claro..acabé empeorando...tristeza, irritabilidad..miedo...depresion...si antes pasaba porque creia que acabarian dejandome en paz si les ignoraba..ahora lo hacia porque me creia lo que ellos pensaban que era...
Pero un dia esto cambió, subia a clase de etica y me encontre con unas 60 personas en el pasillo donde se impartia la asignatura..y de repente...todas..a la vez comenzaron a meterse conmigo "monstruo" "horrible" "gorda" comenzaron a decirme gritando mientras se movian de un lado para el otro dando saltos y brincos alrededor de mí...que..bueno..casi estaba en estado de shock a la vez que intentaba aguantarme las lagrimas...porque no queria que me vieran llorar, sin embargo...ocurrió algo.."desperte" cuando escuche a lo lejos..la voz de una chica que decia "ey dejad a la chica en paz que no os hace nada joder!!!" los ojos se me abrieron de par en par, me giré para ver quien era y recordar su cara (despues descubri que se llamaba elena) y sonreí. Servir no sirvió de nada puesto que seguida de esa frase vinieron otras del tipo "eh tia tu callate" " no nos cortes el rollo y cosas asi" pero para mi significo mucho...significo el entender y volver a ser consciente de que a pesar de lo que dijeran...era una persona...al igual que todos ell@s, y que tenia valor..mucho valor..aunque ninguno lo viera, aquello me hizo reaccionar...
Al curso siguiente la situacion cambio para mejor, me habia librado de toda esa gente porque la mayoria ni siquiera seguian en el instituto y mis nuevos compañeros eran mejores..(lo cual no significa que no me hicieran nada) pero era diferente, habia infravaloracion en plan "pobrecita es tan...dejemosla en paz porque no nos llega a la suela del zapato" pero por lo menos no se metian conmigo ni me trataban "mal" en sentido estricto y yo pude ir a la mia..esto me ha ocurrido desde 4º de ESO hasta que acabe el bachillerato....
Y bueno..ahora la universidad es mi tercer año en ella y el segundo de la carrera que estoy cursando..aqui las cosas me van aun mejor..pero a costa de que he cambiado fisicamente (adelgazamiento) y de saber adaptarme a la situacion de estudiar en una facultad llena de gente pija" cuyo maximo objetivo es competir por ver quien viste mejor y quien estrena mas modelitos nuevos..menos mal que me mantengo al margen bastante bien...y aun asi consigo tener compañeros de clase...fuera de mi facultad..um...va bien
tengo a alguna persona a la que puedo considerar mas o menos "amig@" y por supuesto a mi pareja...aun asi...mi autoestima no esta todo lo alta que deberia por lo que a veces..sigo pensando que no valgo demasiado...menos mal que tengo ayuda y personas que me hacen ver lo contrario.Ahora soy mas fuerte que antes lo cual me viene fenomenal para poder lidiar con los problemas gordos que desde siempre ha habido y habra en casa....
Senyou
Historia enviada a fobiasocial.net en Febrero de 2005
