Buenas, hoy la verdad me siento mal y pensé en desahogarme aquí. Es la primera vez que lo hago, la mayoria de las veces trato de ser positivo y de aportar algo que sirva de ayuda al foro, pero ahora necesito ayuda yo, al menos sirviendome de descarga.
Trato de leer y leer mensajes positivos, de superación, de racionalización de los problemas, de entender.. Al final entiendo, comprendo las bases del problema, creo poder diagramar una estrategia que sirva, un plan de acción.. Pero nunca funciona, siempre fracaso. Estoy cansado. Muy muy cansado.
Harto de los intentos, del optimismo forzoso, de tratar de empujarme contínuamente a mi mismo para seguir, para probar, para afrontar.. Cansadísimo de los discursos que me digo a mí mismo para convencerme, para cambiarme la manera de pensar...
Ya no soporto más plantearme objetivos que jamás llegan ni llegarán, ni mucho menos aguanto tratar de convencerme de que si están llegando y de que algún día llegarán..
Es como que me harte de mentirme a mí mismo, de decirme "vamos, que se puede". No se puede una mierda, eso es lo que vine comprobando después de cada intento de superarme desde que tenía mas o menos 8 años.
Estoy repleto, repletísimo de fracasos, de frustraciones a mas no poder. No soporto ni una más, no puedo acumular más. Lo único que aprendí es.. que no puedo. Me cansé de tratar de convencerme de lo contrario.
Siempre veo a los otros, a esos personajes que me cruzo de vez en cuando, y no puedo evitar sentirme destrozado.. Lo tienen todo, todo aquello que yo siempre quise tener.. son exitosos, populares, sacan su celular lleno de direcciones de amigos que cada momento les envian mensajes o visitan su facebook con miles de conocidos, tienen a su encantadora decimoquinta novia y muchas amigas, su gran barra de amigos para salir viernes sabado y domingo, estudian una carrera dificil pero les va bien, y el martes despues del laburo van a jugar un partido con los compañeros del trabajo... por supuesto también son muy atractivos fisicamente.
Todo, todo lo que yo quise y quiero tener. ¿Y saben qué? Ya no soporto más a esa ridícula vocesita interior que me dice "Tranquilo, ya lo vas a conseguir, vas a ver que se puede".. MENTIRA
Tooooooodas las veces que quise formar parte de un grupo, de hacerme amigos, de ser incluido... Sieeeepre terminaron igual: yo apartado, mas o menos disimuladamente, pero apartado.
Existe una regla infalible que llegué a comprobar después de mucha experimentación: "Donde hay tres o más, Manu queda a un lado" IN-FA-LI-BLE
Empieza el curso en la facultad; todo hermoso, yo con ánimos de hablar, de ser extrovertido. Aprovecho la oportunidad de que todos somos desconocidos, y me aventuro a sacar temas de conversación, a ser gracioso.. y que les parece? Funciona! Genial! Voy progresando!
Pasa el tiempo y todos se empiezan a conocer entre sí y a formar lazos de amistad más íntimos. Vaya que pasa? Quedé atrás en un segundo!
Lo único que puedo hacer es hablar sobre temas relacionados con el estudio en comun o trivialidades asi. Compartir otras cosas? Gustos, aficiones, salidas? Que? Como diablos se hace eso? No tengo nada que compartir.
Todos se ríen, todos son graciosos, todos son simpáticos, saben como serlo. Lo aprendieron de niños, en el preescolar, en la casa con sus primitos, en la escuela. Sus papás los incentivaron, los guiaron.
Pasa que.. diablos, yo no. Jaja, no, conmigo no fué asi.
Me siento como un estúpido cuando lo intento. Me creo estúpido, es más.
Mi gran problema, mi autoestima. "Es que hay que mejorar nuestra autoestima" Proclamo yo, en varios post. Si genial, pero.. Como diablos se hace? Jaja. Creo mil cosas negativas de mi mismo. Aprendi a hacerlo, me enseñaron muy bien. Pero como carajo hago para des-aprenderlo? No lo sé diablos, no puedo, no sé.
Que creo de mi? Que imagen tengo de Manuel? Dios, que cuando mi psicóloga me llevó a enfrentarme a esa realidad lloré. Y eso es algo grande, porque desde hace un tiempo ya casi no puedo llorar, es que parece que de niño mis ojos se hartaron de tantas lágrimas.
Soy estúpido. Soy un fracaso. Soy inútil. Soy horrible. Soy tonto. Soy cobarde. Soy torpe, inhábil. Soy inconstante. Soy raro. Soy aburrido. Soy serio. Soy incapaz. Soy patetico. Doy lástima. Causo gracia. NO PUEDO. NO VALGO NADA.
Toda esa basura está en mi cabeza. No sé cómo quitarla. No pude hasta ahora. Nunca.
Es gracioso, pero me acuerdo de una de las cosas que aprendí cuando era niño, creo que rondaría los 10 años: "No lo pienses, todo lo que pensás que te gustaría que pase, NUNCA pasa".
Jaja, la verdad me causa un poco de gracia. Cómo ya me había habituado a la frustración a esa temprana edad. Tenía miedo de pensar en las cosas buenas que quería que pasaran, porque creía que por algún mecanismo misterioso esas cosas jamás pasarían si antes las soñaba. Terrible.
Parece que estoy encerrado, porque no puedo identificar éxitos en ningún resultado de lo que intento. Para otras personas puede parecer que hice grandes avances, que debería alegrarme porque fuí muchas veces valiente y salí victorioso. Pero es como si yo mismo me bloqueara la posiblilidad de alegrarme, de sentirme satisfecho, trinfante.
Mi objetivo siempre es más elevado, nunca me alcanza. Si logro hablar con alguien que no me animaba, en vez de alegrarme por ello, me aflijo porque me hubiese gustado hablar mejor, o me preocupa que haya dado una mala impresión.
Mi autoboicot es arrasador. Por eso, mi frustración es contínua, pase lo que pase. Haga lo que haga.
Espero encontrar una solución. Ya me tranquilicé bastante escribiendo.
Te agradezco mucho que te hayas quedado a leer mi mensaje. Que tengas buen día.
