Bueno... Dejo mi mini historia de superación, aunque en realidad es un trance. Todavía estoy derribando barreras y es muy dificil, cada vez que salgo de mi círculo de comodidad (la rutina) acabo en pura ansiedad.
Hace 4 años exactamente (recuerdo porque fue en el mundial de futbol anterior), a los 18 tuve sexo por ultima vez con mi ex-novio. El vivía lejos, así que la relación se cortó y fue complicado para mí. Desde ese día que no tuve interés en otras personas, más en obtener la licenciatura que estudio para irme a su ciudad (Buenos Aires). Pero los años pasan rápido, él ya hizo su vida, no nos hablamos y no creo que me quiera con él. Los últimos años me he ido enamorando de personas platónicamente quizá, nunca me declaré con nadie.
Ahora tengo 22 años, y cuestión de que HACE DOS DÍAS!!... conocí a un chico que me voló la cabeza, me gusta demasiado y más encima me correspondió. De esa clase de personas que alguien con baja autoestima siente que son demasiado y que jamás les podrías gustar. Fisicamente es una combinación de todos los amores platónicos que tuve, alto, ojos verdes, algo de barba y con cuerpo atlético. Lo raro es que el me buscó a mi, el me citó, y todo se dio de manera tan fluida que ayer mismo tuvimos relaciones. Jamás hubiera imaginado algo así, fue todo tan rápido, tan mágico. Lo negativo: exceso de nervios, paranoia, no poder dormir por la noche pensando en él. Casi obsesivo. Creo que al menos de mi parte es amor a primera vista.
En fin, quedamos en escribirnos, que se iba a dormir porque estaba cansado. Y ahora estoy en el día después... A la mañana. 8:00 Argentina y no he dormido. Desde ya que esto me perjudica la universidad, porque estoy faltando bastante...
¿En mi mente?...PARANOIA...Pensar que no me va a escribir, que no soy su tipo, que no le gustó el sexo conmigo, que me hago ilusiones tontas en base a alguien que apenas conozco y no sé si me quiera a su lado, que nunca voy a encontrar a nadie que me enamore tan intensamente y tan a primera vista, de esa forma, en fin. Cosas que simplemente me gustaría sacarmelas de la cabeza. Pero son preguntas que me voy a responder en los próximos días (si solo fui una follada al azar, o si quiere algo concreto conmigo). Y esa inquietud es la que me atormenta. Supongo que si me vuelve a llamar hoy o mañana, le pregunto... Ya que recuerdo que me dijo que no solo buscaba sexo, sino algo más. Me da ilusiones pero no sé si sea conmigo.
Creo que di un paso adelante y retrocedí dos, porque tanta ansiedad es como autodestructiva
. En fin, un pequeño desahogo, cada tanto vengo a compartir mis intentos de superación cuando me siento en desborde como hoy. Ojalá alguien lo lea y si desea quiera aconsejar bienvenido...
quizá soy muy sensible. Pero voy a convertir la decepción en algo positivo para subir mi autoestima... hoy mismo me corto el cabello y me alisto al gimnasio. Lo voy a usar como un estímulo. Porque si bien no creo verme mal, sé que puedo estar 10 veces mejor si quisiera y solucionara unas imperfecciones. Ahora sí, empieza la real superación y a cambiar todo lo que debí cambiar y nunca hice. Hoy más que nunca quiero verme mejor y estar mejor, no por él ni por nadie, POR MÍ
