Verandris

Estas líneas que escribo lo mismo podría haberlas puesto en "Escribe lo que te dé la santa gana" pero creo que hacía mucho tiempo que no abría un nuevo hilo. Me apetecía.

De vez en cuando me pongo pesao, en plan abuelo cebolleta y me digo: ¿qué tengo yo para aportar en este foro?, ¿qué podría decir a estos chicos (sobre todo los más jóvenes) para que reorientasen sus vidas en función de lo que a mí me ha ocurrido? Doy muchas, muchas vueltas, sobre todo en la cama. ¡Creedlo! Este tema me quita el sueño, bueno, y otros muchos.

Me pongo en la piel de muchos foreros y veo que su frustración, su rabia, su desesperación, su odio a la sociedad, todo eso ya lo he vivido yo. Que yo he querido cargarme personas, que he tenido la venganza como tema recurrente en mi vida, he vivido conflictos muy fuertes con mis padres, he pasado noches en la escalera, he sufrido la incomprensión de mis compañeros... son asuntos muy negros que no me gustaría hacer rebrotar aquí ni en ninguna parte.

Ahora sólo quedan rescoldos de todo aquello. Sin haberme dado ni cuenta, me he convertido en otra persona a lo largo de los años. Estoy muy orgulloso de mis avances pero estos se han producido como resultado de una maduración, lenta y conflictiva.

De adolescente tenía, como todos, fantasías e ilusiones. Compartiré con vosotros una al azar y bastante frívola. Me hacía en el asiento trasero de una limusina, acompañado de mi pareja, una mujer de muy buen ver, recorriendo las calles de Los Ángeles. ¡Quién me iba a decir a mi que hace un año vería cumplido ese sueño pero no en la soleada California sino en Nueva York y acompañado de mi familia, que son las personas que más me han demostrado su cariño en este mundo. Los deseos se cumplen pero de manera inesperada.

Pero dejémonos de rollos. Me gustaría realizar un sencillo ejercicio. Me suena que este intento ya se ha hecho en el foro. ¡Que no habrá pasado por esta página ya! Aún así, considero que puede ser interesante.

La idea es tratar de poner en contacto a nuestro yo en el presente con el de un pasado más o menos lejano y constatar que nuestros deseos del momento igual no se han cumplido pero, sin embargo, hemos conseguido otros avances que antes ni siquiera imaginábamos. Que los anhelos del pasado no nos constriñen ni nos definen sino que el ser humano se escapa más allá de las costuras de lo pre-establecido, se desborda en formas y manifestaciones totalmente inesperadas.

Danimotero

Recuerdo perfectamente a mi yo del pasado. Era quizá un poco pardillo pero bastante normal, aunque no tenía especial carisma ni nada solo del montón, de niño jugaba con los demás niños, de adolescente salía con colegas y alguna chica... y si no tenía gente la buscaba, tenía iniciativa social

Aunque siempre me noté algo diferente al género humano en general, veía cosas que no me encajaban. No podía entender por ejemplo como docenas de personas podían disfrutar y reír animando a un niño con síndrome de down a meterse en la boca una mierda de perro que ya tenía en la mano teniendo yo 10 o 12 años, no es que fuera un adulto para juzgar a los "críos".

Tengo la teoría de que los que no nacimos fóbicos, simplemente, este tipo de cosas, y otras que te van pasando con la gente -quizá normales, las que le pasan a todo el mundo, sin llegar a grandes traumas- nos van dejando como más secuela por dentro, un poso del que al principio ni te das cuenta y se acumula hasta que te bloqueas y "de repente" eres un evitativo extremo incapaz casi de articular dos palabras seguidas ante nadie

Bueno, resumiendo, me gustaría contactar con ese yo del pasado, el de transición, el que estaba pasando de ser simplemente algo cortadillo a tener dificultades serias para interactuar, y decirle no se darle dos ostias o algo, por fallarme, por no esforzarse más antes de que la bola se hiciera tan grande, por no hacer algo antes de casi duplicar su edad. Por separarme de la ilusión del primer yo anterior a el y a mi

XxXaierXxX

Mi yo del pasado era una persona que salia de casa y tenia amigos, y estaba dispuesto a juntarse con quien quiera. Como otros decís, era un pardillo, pero no me importaba.

Mi yo actual es una persona madura, preparada pero amargada. Prefiere no vivir a que le consideren un pardillo, prefiere estar en casa a que se burlen de el. Con el tiempo ya no sabe distinguir lo que es una burla de lo que no, asi que vive pensando en quien le ha tomado el pelo o quien no., claro está, solo.

Conclusión, si pudiera elegir prefiero que se burlen de mi de vez en cuando pero formar parte de la gente, sentirme en el mundo y uno mas.

Pero no puedo elegir, simplemnte no puedo soportar la burla de nadie ni siquiera cosas que puede que no se hagan ni con maldad. Ya no se distinguirlo.

ignitron

Mi yo del pasado era bastante distinto, se esforzaba en los estudios, tenía proyectos y planes para el futuro, creía que llegaría a hacer algo decente con su vida.
Hoy en día de eso no queda nada. No soy mas que una sombra de lo que era, en lo personal lo he hecho casi todo mal y en lo academico-profesional ningún plan se ha materializado. El enfrentarme a la realidad ha reducido mis expectativas a pasar una existencia solitaria y sin complicaciones.
Me gustaría pensar que en algún momento la situación puede reconducirse y continuar donde lo dejé, pero lo veo imposible. La realidad que me ha tocado ha podido conmigo.

CarameloFRIO

Antes o mi yo del pasado era una persona ALTAMENTE SOCIAL, era gracioso y podia hacer conversaciones con cualquier desconocido nada me intimidaba en lo que se refiere a lo social. como tenia menos de 13 en esta etapa no tenia casi ningun deseo o meta simplemente lo normal, SER MILLONARIO ese era mi deseo.

La transformación paso en el ultimo año de primaria cuando algo raro paso con mis amigos y les dije que me tiraran piedras y trataran de golpearme no se que demonios paso en ese momento o que pensaba pero me enoje mucho con la gente en general y desde ahí ya no pude hacer conversaciones fluidas, ser gracioso y demás cosas que son necesarias para ser una persona social.

Ahora simplemente tengo problemas con relacionarme con la gente y tengo alucinaciones de ser un asesino serial constantemente.

Alexz

Cuando niño ,podía salir y hacer amigos fácilmente,no me importaba lo que los demás pensarán de mi,hacia lo que queria y tenia muchos amigos,mi Yo actual es una persona cohibida con miedo a como reaccionarían las personas ante mi

Maleducada

No deja de sorprenderme cómo van evolucionando nuestras inquietudes. Las mías han ido rotando.

En mi más tierna infancia yo quería tener una granja, con caballos y praderas infinitas.

Después me llegó la vena intrépida. Quería ir a la Universidad, ser reportera de Guerra, o ser bióloga y adentrarme en los bosques para espiar familias lobunas.

Ahora lo único que quiero es tener la paz interior y la fuerza suficiente para acabar una carrera. Y tener vida tranquila, feliz, y una casita reconfortante (con muchos árboles y flores) a la que poder inviter a la gente que quiero y me importa.

También dire que antes era más tímida, más cobardica, vivía dentro de mi misma y era firme, estable, y con una confianza ciega en mi misma. Con los años voy haciéndome valiente, aunque también he ido ganando en ansiedad y en inseguridades.

jose ramon

bueno mi yo del pasado era un niño normal aunque siempre algo timido pero dentro de lo que se suele llamar lo normal tenia amigos,salia muchisimo de mi casa me llevaba bien con mis hermanos tenia --buena relacion con mi padre--
era bastante atletico casi un ninya hehehehehehe eran buenos tiempos
me iba bien
pero ahora soy muy distinto de lo que era antes
soy mas inteligente y todo el mundo me lo dice pero eso no me hace nada feliz
aveces me parece una maldicion ser tan pensante y sensible
definitivamente mi vida a dado un giro
es como si formara un mundo.......hablo de un plan de vida sobre una base inestable que se quebro y todo ese mundo se derrumbo
eso es horrible.

Verandris

Algunos habláis de una vida anterior, que era mejor que la que lleváis ahora. Para mí es difícil de entender puesto que siempre he sido FS.

¿Qué sucedió para que os convirtierais en lo que hoy sois? Todo el mundo sufre una progresión o un deterioro, y siempre hay razones, aunque no las sepáis ahora mismo. Si en un momento pasado fuisteis sociables, ¿qué pasó para que dejaseis de serlo? ¿Algo traumático? ¿Un compendio de rechazos? ¿Una traición de alguien muy querido? Algo tiene que haber.

Aún estando en conflicto con vosotros mismos, existe una vía de escape. Tenéis una imagen mental de vosotros siendo sociables, os habéis reconocido, al menos en alguna ocasión, como miembros de pleno derecho de vuestra comunidad. No quisiera poner niveles de gravedad a un trastorno como este pero lo que sí es cierto es que los que sufrimos de una personalidad introvertida desde el nacimiento no tenemos esas herramientas o, al menos, no las tuvimos en un principio... las tuvimos que inventar desde 0.

usuarioborrado

era un egoista