Para los curiosos, tengo insomnio y queria escribir... Tampoco es que me preocupe, si vuelvo al foro vuelvo y fin del cuento.
Las batallas...Como decia Hegel la conciencia busca la forma de completarse por si misma. Hasta que no sacias la curiosidad de tu espiritu andas entre remolinos de recuerdos. Un amor, una amistad, un trabajo, una vivienda, una familia... la fobia... Todo ello va rondando por tu mente con el impulso de querer completarse.
Cuando uno toma consciencia de esto es cuando entra de lleno en la batalla. Se dedica a perseguir sus objetivos día y noche y su mente no descansa hasta que llega la victoria.
Yo eso lo sé muy bien. He andado por terrenos variopintos. No es que haya ganado la guerra pero si he vencido en muchas batallas.
Ahora en mi recuerdo, siendo sincero lo que más me viene es el amor, pero tambien ha habido amistad, trabajo, etc. Lo curioso del caso es que las batallas casi han terminado, me encuentro en una tregua temporal; Ni tengo pareja ni la busco, no tengo muchos amigos, me dedico a mi mismo...
La batalla más reciente era contra mi mismo, contra mi psicologia, como vosotros, con la fs. Se podría decir que esa batalla la venci, o más bien, que esa batalla está superada al 90%.
Y este estado de tregua con el mundo, como dijo alguien del foro, es como estar en ciertos sentidos en un purgatorio. Algo falla, debo volver a la batalla.
Yo me doy cuenta que por mi mente circulan recuerdos. Y algunos son realmente dañinos. Para dejar de atormentarme seguramente deberia enfrascarme de nuevo en una batalla con los rincones más profundos de mi subsconsciente. Sí, esa batalla ya la he vivido. Y mucho he progresado; y mucho ha llovido, ciertamente. Soy una persona más autorealizada gracias a ello. ¿Como lo voy a dudar?
El problema es que ultimamente me he vuelto muuuy racionalista. ¿Será cosa de la edad? Y no veo razón de ir allí o allá. No veo razón para moverme, salvo la que estoy contando, claro está. Pues, si yo decidiera enfrascarme en esta batalla, entraria en un terreno onirico, el terreno del subsconsciente y las emociones. Pues todo recuerdo es importante, por su carga emocional. Y sé, mal me pese, que esa carga emocional, muchas veces es movida, unicamente, por un factor quimico azaroso de mi mente que imprime una huella de dolor.
Tampoco es que tenga la posivilidad de volver a andar mis pasos. O sí. Muchos me decian que era un tipo con suerte por haber podido hacerlo en el pasado. Quizás repetirlo por segunda vez sería fatal.
La experiencia me dice que el tiempo no trae el olvido. Lo sé. Por más que se diga eso es falso. Los recuerdos son una mochila.
Y veo, yo, que solo hay dos opciones, seguir adelante o retroceder. Puedo retroceder a un plano real o a un plano hipnotico. Tengo tecnicas, no sería la primera vez.
De momento apostare por permanecer en el purgatorio. Intuyo, no sé muy bien porque. Que la senda introspectiva de cuidarme y mejorar. La senda de crecer, madurar y mejorar. Puede hacerme olvidar todo ese pasado. Pero, por la simple razón de que me veré a la larga en superioridad.Y pasaré de ser la victima a ser un dios, un buda, o un superhombre. Llamadlo como querais. Un heroe, quizas. El tipo de persona que se enorgullece de si misma. El tipo de persona que vence. Y es capaz, no solo de ver el pasado como un conjunto de sucesos objetivos sin carga emocional. Sino como algo vencido por el mismo presente. O quien sabe, llegar a ver la gente de mi pasado con la piedad del Bodhisattva y a mi mismo como el resultado de un andar que me ha llevado a la gloria. Y esos errores, esos recuerdos dolorosos, como piedras en el camino...
Pero la duda está allí. ¿Sabré alcanzar la gloria?, ¿Deberia tomar la senda rapida y dificil, la que traera mas dolor? Repasar mi pasado, hipnotizarme... O ando por el buen camino y debo proseguir mi paseo silencioso y solitario en mi purgatorio particular...
En fin ¿Quieren opinar?
Yo estaré meditando...
