soy_espina

No creo que mejorase si me internan, más bien al revés.

Las cosas pueden cambiar, ¿sabes? Eres joven, puedes ver las cosas de manera diferente con el tiempo. Todavía te pueden pasar muchas cosas.

wuebas

segun vamos al psicologo a terapia durante el transcurso de la misma vamos cambiando, vamos descubriendo poco a poco quienes somos en verdad. Luego para algunos nos han venido cosas peores, pq no nos coscamos de nada de lo que paso en la terapia y sin volver a caer en la fobia propiamente dicha seguimos sufriendo y ahora encima no nos valen ni terapias, ni psiquiatras ni nada. Para todos aquellos que esten en mi situacion, que seguro que son muchos, yo personalmente recomiendo acudir a una asociacion de enfermos mentales, suena un poco jodido, suena como a loko de atar, alli tienen psicologos y gente que te puede ayudar y poco a poco vamos mejorando, alli conoces a gente de todo tipo, desde gente más o menos como tu, con algun trastorno de la personalidad, hasta gente con esquizo, gente con retraso mental y poco apoco te vas dando cuenta que la gente que hay alli es gente a la que coges un aprecio especial, alli ves en un principio algo "sectario" incluso, si te rayas mucho las puedes pasar putas, tu te ves una persona normal y corriente del monton y claro estar alli es como estar en un sitio especial, si se lo cuentas a la gente no se lo creen, pq a ti te ven una persona normal, mis amigos nunca han sabido ni siquiera que he tenido fobia social, al menos yo no se lo he contado, me han visto como una persona timida. Bueno a lo que vamos es a lo que recomiendan por ahi en los posts anteriores, algunos de mis compañeros llevan ingresados mas de un año en el psiquiatrico y alli estan sin mejoria ninguna, les medican hasta las cejas y solo desean que les den el alta e irse de alli, pq esta asocacion tiene para la gente unos pisos tutelados donde por 100 euros al mes les dan una habitacion y comida. parece mentira pero hay mucha gente que con trastornos de la personalidad su familia no quiere saber nada de ellos y son gente joven como otras personas cualquiera. Bien es cierto que algunos de ellos antes de ser medicados han llegado a agredir seriamente a su familia y/o conocidos, muchos se drogaban para paliar su trastorno. Ahora despues de estar medicados correctamente (algunos, otros les medican mas de la cuenta y estan medio sopas todo el dia) son personas que siguen para lante en su camino, siguen luchando y muchos de ellos consiguen aceptar su enfermedad, conocerla y como bien dice soy_espina convivir con la misma.

Bueno hoy resumiendo a parte del tocho anterior, me he dado cuenta de que hay una creencia en mi coco como siempre, que me hace estar alerta de continuo, de ahí viene el tema de las miradas y el tratar de evitarlas soy_espina, me he dado cuenta de que debido a esta creencia me encuentro en un estado de alerta continuo, es como estar siempre preveyendo una posible amenaza por parte de las demás personas, cual es la realidad, pues que esa amenaza, sea la que sea, normalmente el posible enfado de la otra persona conmigo, se produce por el hecho de estar alerta siempre ante ese mismo ataque, como siempre lo que tenemos en nuestras narices es lo que vemos en los demás, por tanto esa misma creencia me hace pensar que los demás estan tambien alerta ante un posible ataque de mi mismo, por tanto la creencia me hace impedirme atacar a los demás, pensando que los demás estan alerta ante el posible ataque de mi hacia esa persona. La realidad es que ni yo ataco a nadie ni nadie me ataca a mi, solo esta todo en el coco, hace ya muchisimos años que nadie trata de pegarme ni tan siquiera a meterse conmigo, pero de pequeño sufri eso, sufri el hecho de que tenia que estar siempre con cuidado de que ningun chico güay se metiera conmigo, pq lo hacian de continuo, siempre tratando de evitarlos, luego encima vivia en un barrio de chachos, que disfrutaban metiendose con los payos, con lo cual mi actitud era la de evadir cualquier pelea, veia a mis amigos que se pegaban con ellos, y yo no queria pegarme con nadie, solo queria vivir en paz sin que nadie se metiera conmigo, pero alli el que los evitaba era un mindungui. De todos modos cuando tuve 14 años aprendi a pasar de ellos, me enamore de una chica de aquel barrio y de pronto me converti en casi el mas malo de todos, eso si, nunca llegue a pegarme con ningun gitano aunque con muchos de ellos me llevaba genial. Me acuerdo en el instituto cuando pasaba alguno de ellos y me saludaban y todo y yo me sentia aun mejor pq los amigos del instituto se quedaban flipados cuando veian que era amigo de gitanos. en fin, una vida de altibajos soy_espina que me ha llevado a donde estoy hoy. Un fobico que lleva mas de 10 años pensando en como solucionar su problema, trabajando en un centro ocupacional de enfermos mentales, ex-informatico, una victima más de la sociedad y de sus creencias . en fin.

La mayoria de fobicos aqui no habeis vivido mas alla de eso, desde pequeños os enseñaron a estudiar ye studiar, a estar siempre cayados, a tratar de ser los mejores y asi os habeis pasado la mayoria de vuestras vidas, pasasteis el instituto, estudiasteis una carrera, conseguisteis trabajo (algunos), otros estais en ello, siempre habeis tratado de agradar a vuestros padres ylo habeis conseguido a base de estudiar, pq eso era lo que vuestros padres querian. Yo en cambio he vivido en altibajos, me he rebelado contra mis padres, les he hecho sufrir, he hecho cosas de las que no estoy orgulloso, me he metido en problemas muy graves, a parte de la fobia, descubri que disfrutaba más llendo contra la autoridad, haciendo lo que no podia hacer, pero aun asi estoy metido en el mismo agujero que los demás, pq a pesar de todo, mi timidez se fue convirtiendo en un problema mas grave, pq aun asi seguia siendo solamente para los demás, era el mas güay, para los demás, me pasaba todo un año sin pisar por clase, pq preferia estar tocandome las narices, pq asi me sentia más güay. Cuando iba a clase me reia de los profesores mas debiles, de aquellos, que en verdad eran como yo, timidos, normalmente personas que iban acojonadas a clase, pq estaban trabajando en un insituto de un barrio bajero, donde por menos de nada les tiraban piedras al coche, les pinchaban las ruedas, o en el peor de los casos les agredian fisicamente. Y ahora al dia de hoy no me entero de nada tampoco, no tengo claro ni siquiera si volveria a atras volveria a ser igual de nuevo, seguramente si, pq yo disfrute riendome de los demás al igual que los demás se han reido y se rien de mi por mi enfermedad. En fin, penoso. Con todas estas lineas comprendereis (si alguien se digna a leerlas) que una persona asi no puede estar muy bien del tarro...

wuebas

bueno todo este tocho anterior solo era para el hecho de que aunque te veas bien, no estas bien. Puedes imaginarte hablando sin ponerte rojo, manteniendo una conversación con total normalidad sin rayarte el coco, y puede incluso que eso sea cierto y con ello pensamos que nos hemos librado de la fobia, pero no es asi. Puedes verte bien y decirte a ti mismo, que bien estas, que bueno eres pero sigues ahi metido en el agujero mental. Vosotros soy_espina, muchos siempre habeis tenido fobia social, desde pequeños, no recordais estar nunca bien, siempre os habeis puesto rojos, os ha dado vergüenza todo y por eso decis que siempre habeis tenido fobia social y que forma parte de vuestra personalidad. Algunos hemos vivido en altibajos toda la vida, por años ha ido la cosa,igual un año eras la persona mas maja y al siguiente estabas desmoralizado y con una fobia de caballo pq el problema de un año para otro cuando pensabas que estabas bien solo era todo relativo, creias estar bien, te veias bien y te decias lo bien que estabas sin darte cuenta de que el hecho de decirte que estabas bien no implicaba otra cosa más que la posibilidad de estar mal al año siguiente, lo mismo que te veias bien, te veias mal, por tanto desde mi opinion y mi experiencia pienso que quien dice estar bien no lo esta realmente, solo cree que lo esta, no creo que ser uno mismo sea estar bien, solamente es ser uno mismo tal como se es y punto. Yo ni era el chico con fobia social, timido, incapaz de hablar con nadie, ni era el payaso de turno tipico del instituto que se reia de los timidos, creia que siendo este ultimo la cosa iba a ir mejor, y bueno al menos no habia sintomas de timidez ni fobia, pero para nada era aquella persona tampoco. Era aquella persona en lo que se refiere a llevarme bien con la gente, aser muy sociable, y encima con los que mejor me llevaba era con aquellos que siempre antes habia tenido miedo. En fin en mi caso soy_espina, ya te lo habia contado en otra ocasion, ha sido una vida de altibajos y me siento orgulloso de no siempre haber tenido fobia por eso me gusta contarlo para que los demás vean que tambien los malos de los colegios tienen fobia social y otras cosas y de paso tambien engordar el ego en muchas ocasiones pensando que yo era aquel chico malo, pero bueno ya esta claro que no era yo tampoco aquel por muy güay, social y extrovertido que fuese .....
Recuerdo que me sentaba atras con otro colega en todas las clases (cuando iba a clase) y no haciamos otra cosa durante todo el año más que reirnos, meternos con los demás (los que estudiaban), plantabamos cara a los profesores, la verdad nose como nunca nos expulsaron, recuerdo el profesor de frances que nos daba dinero para que nos fueramos de clase , a la de tecnologia la teniamos acojonada, estaba tan acojonada que le robabamos el material de tecnologia, poleas, motores, pistolas de pegamento, los examenes delante de su cara y ella no hacia nada, ni siquiera cambiaba el examen, luego ibamos al examen con el examen hecho ya de casa, cambiabamos la hoja y nos ponia buena nota, luego habia algunos profesores que eran unos ******** cojonudos, aun siendo magantes a veces nos esforzabamos para ver si eramos capaces de aprobar alguna, haciamos examenes de 8 o 9 y luego los muy ******** nos bajaban la nota llegando a suspender, pero nos daba igual la verdad, era suspender 6 o suspender 7. Luego habia varias chicas detras nuestro, las chicas de la clase se reian con nosotros, a alguna recuerdo de tocarla el culo y se dejaba ...... en fin . El de frances lo flipaba tanto que a veces en vez de darnos clase nos llevaba a ver pelis tipo historias del kronen. Luego mil veces ni me presentaba a los examenes, iba luego a la profesora y le contaba cualquier tonteria, que no se la creia ni ella y nos repetia el examen. Muchas veces salia de casa, me encontraba con otros tantos como yo y ni ibamos a clase en todo el dia ni nada. Mi madre se tiraba de los pelos al final de cada trimestre, años antes era el mejor de la clase y de repente las notas eran desastrosas, encima pasaba tanto de todo que muchas veces cogia tipex y borraba las faltas o poniamos algun aprobado donde habia un suspenso, luego ni le devolviamos las notas a la tutora ni nada, yo creo que tenian tanto miedo los profesores que no querian saber nada de nada. Por una parte sabias que no estabas haciendo las cosas como debias de hacerlas, no estabas cumpliendo tu obligacion de estudiar, pero te lo pasabas tan bien, te reias tanto de todo y de todos que era el precio que habia que pagar. Aquello fue con 15 años aproximadamente, a partir de alli nunca volvi a caer tan bajo, tuve años buenos de estudiar y años donde me decia a mi mismo, este año dejo un par de ellas, las mas dificiles y asi el año que viene me lo paso genial con dos asignaturas sin hacer nada y asi iba pasando el tiempo, yo despues del año sin hacer absolutamente nada trate de volver atras pero ya no era igual, me volvio a entrar la timidez, termine el insituto y me fui a otra ciudad a estudiar un año un modulo de fp de sanidad, volvi a las mismas, aprove todo con buena nota menos una, alli mi padre si se enfado bastante, pq tenia que pagar el alquiler de donde estaba, asi que llegue a un acuerdo con el profesor para ir solamente una vez a la semana y asi no tener que estar alli viviendo. Termine el modulo, me puse a trabajar y alli si que salio la fobia ya en grado mayor, de ser timido pase a tener pensamientos de suicidio, a no hablar, a pillar unas rayadas monumentales, asi que fue cuando les dije amis padres que queria seguir estudiando otro fp de informatica, extrañamente ellos accedieron y me dijeron a la vez que fuera al psicologo. el primer año con el psicologo fue cojonudo, recupere mi autoestima, me llegue a sentir yo mismo sin ser un mangante. La terapia termino alli en un año, mientras estudiaba el primer año que aprobe todo a la primera sin problema, el segundo año ya fue mas jodido, no volvio la fobia pero algo se vino a mi cabeza mas jodido, sin volverme introvertido se me empezo a hacer todo cuesta arriba, suspendi una asignatura, solo me quedaba esa asignatura para terminar el modulo, como estaba harto de pagar la matricula donde estaba estudiando pq era un colegio de monjas, me fui de alli, además no compartia nada de lo que alli nos estaban enseñando e inculcando como siempre, ya que empece a pensar y a darme cuenta de la mentira de la religion entre otras cosas. Me puse a trabajar a la vez, cambie de instituto al publico solo con una asignatura y trabajaba a la vez, me empezo a dar ansiedad todo, ir a clase era un suplicio, solo con ir hubiera aprovado el primer año ya que era solo una asignatura pero es que no iba a clase, a mis padres les decia que iba pero no iba nunca, al final encima jugaba a las maquinas tragaperras, un dia me pillaron con todo el embroyo y comos abia que tarde o temprano tenia que contarselo a ellos pues les dije que no iba a clase, les menti un poco diciendo que es que el trabajo no me dejaba ir tp aunque ellos de aquella pasaban bastante de mi, no me dijeron nada, Yo ya no pensaba ni en sacar el modulo de informatica, el tercer año pense que ya no merecia la pena ni ir, pero como por magia dos de mis compañeros de las monjas tambien habian suspendido y decidieron ir al insituto donde habia cambiado yo, me los encontre un dia y gracias a ellos me metricule otra vez. El profesor ese ultimo año decidio cambiar todo el temario y puso todo superfacil, nos enseño 4 tonterias de copiar y pegar practicamente y nos aprobo a todos. Asi despues de 4 años consegui terminar el ultimo modulo. Luego me puse a currar en una ett durante un año, poco a poco fui ganando escalones en la ett, ya estaba en un nivel bastante alto donde me llamaban para currar en una fabrica, que era lo mejor de alli que tenian en la ett. Pero resulta que un dia en infojobs encontre una oferta de algo que parecia de seguridad informatica, me llamaron del inteco para hacer una entrevista y resulta que era un master de 1 año subvencionado por el estado, costaba un paston y haciamos practicas luego de dos meses pagadas. Alli tambien fui, era algo encima que me apasionaba, convertirme en un hacker, tener conocimientos de todas las maldades posibles que se pueden hacer por internet. El master en si mismo y lo que nos explicaban no valia para mucho pero como eran tantas horas, nos poniamos mientras nos contaban tonterias a buscar informacion por internet y asi aprendimos bastantes cosas de ese mundo, Alli la ansiedad ya estaba conmigo todo el dia, al estar con el pc todo el dia, el pc me quita esa ansiedad, mientras estoy en el pc no siento tanta ansiedad, asi que termine el master, lo aprobe, claro la realidad es que aprovamos todos y por suerte me cogieron en hp a currar. Alli estuve 2 años y fueron los dos peores años de mi vida laboral, no voy a decir nada más al respecto pq es penoso las condiciones laborales de los informaticos en españa. TErmine en hp, me hecharon y al dia de hoy aún tengo dudas de pq lo hicieron, creo que los ultimos meses yo ya estaba tan quemado que hice ver en muchas ocasiones mi disconformidad total con el puesto de trabajo con lo cual solo fue cuestion de tiempo que me hecharan, sino lo hubieran hecho no hubiera tardado mucho en irme.


Y ahora despues de todo este tocho, yo me pregunto, pq estoy escribiendo mi vida aqui sin ton ni son, no lo entiendo. Haber si alguien me puede dar una explicacion pq nose pq lo estoy haciendo. SEguramente sea pq necesito desahogarme.

wuebas

La realidad es que es lo que nos ha tocado vivir, y lo peor es que cuando mas nos sentiamos ser nosotros mismos era cuando eramos unos mangantes. Yo no lo veo una mierda aquella vida, fue una etapa, pero tambien marca tu personalidad ahora. Yo casi incluso veo el asco ahora a ser alguien formal y siguendo las normas establecidas, pero es lo que hay, o tragas esto o no tendras que comer, y es en parte el problema pq has vivido otra cosa diferente y no puedes volver atras a cambiar eso. Luego algunos han seguido ese camino y se han quedado metidos en drogas, delincuencia, etc ...., en una vida asquerosa con mas problemas aun de los que tenemos los que hemos ido tirando como hemos podido. De todas maneras siempre queda el llevar una doble vida, por una parte lo que los demás ven de la vida cotidiana y ser normales de cara a los demás y luego lo que de verdad somos de modo oculto para que nadie lo vea, osea ser los mangantes que de verdad somos y darnos el placer de vez en cuando de ir contra las reglas. en fin, es lo que queda cuando hemos vivido algo que sabemos que nos podemos hacer pero que disfrutamos haciendolo .......
Yo ceo que lo peor es que a veces sin darnos cuenta queremos llevar a los demás tambien por ese camino, yo se que yo solo no hubiera sido un mangante nunca, siempre necesitaba de otros para cumplir mis objetivos y pasar de todo. yo solo no me piraba clases, yo solo no me metia con los profesores, yo solo nunca hubiera cogido en el recreo y me hubiera puesto a fumar porros, ahora parece que buscas a alguien para hacer las fechorias, si lo encuentras pues genial, pero cada vez hay menos, por tanto solo queda joderse y seguir con las vidas putrefactas de mierda que llevamos asumiendo reglas, siendo formales de cara a los demás, haciendo caso a lo que nos dicen y escuchando historias donde lo peor que han hecho ha sido dejar la tapa del water levantada ...... en fin
Yo tampoco estoy en un psiquiatrico spiral, trabajo en un centro especial de empleo donde hay gente con esquizo, trastornos de la personalidad, retraso mental, entre otras cosas, algunos de ellos antes de estar alli y ser tratados psicologicamente tomaban drogas, eran delincuentes, muchos de ellos sino fuera por este centro estarian pidiendo en la calle. A algunos de ellos hay que tratarlos con mucho respeto y con cuidado muchas veces de lo que dices pq rapidamente entienden algunas cosas como les da la gana, hace poco un dia yo me estaba riendo de lo que estaba comentado uno y ya vino otro como un kaza diciendome que si me estaba riendo de el. Aun asi por regla general son gente supermaja, es el unico sitio donde a pesar de mis problemas alguien me ha puesto el brazo sobre el hombro y me ha dicho animo y eso hace que les cojas un cariño especial.
Tambien pienso que nos comparamos con los demás, creo que por eso decimos que nuestra vida es una mierda, creemos que los demás tienen una vida plena y satisfactoria, los vemos bien y solo nos vemos mal a nosotros. Por eso creemos que nos hemos equivocado en algo y que tenemos que cambiar algo de nuestra conducta, la vida nos ha hecho tratar de buscar un equilibrio, una zona de confort, donde nos encontremos más o menos bien, donde seamos nosotros mismos y estemos comodos. Algunos pues encontramos una parte de confort en ser unos mangantes, en ir contra las reglas, en mi caso la verdad que era por temporadas, si algo hizo que me volviera un mangante fue pq me enamore de una chica con la cual me sentia aceptado y yo mismo, eso hizo que aflorara en mi la idea de no tener que seguir cumpliendo las normas, eso y que las amistades que tenia en aquella epoca asi eran, eramos todos mas o menos parecidos, ni uno estudiaba, disfrutabamos sentados en el banco mientras los demas estaban en clase, habia tan buen royo entre nosotros que todo lo demás no importaba nada, eramos invencibles, los demas nos temian y auquello es muy dificil de qutar de la cabeza.

wuebas

hoy me he dado cuenta de que habia una creencia en el coco que me hacia tratar de que los demás me quieran. Es algo esxtraño pero sin darme cuenta tomaba la actitud de tratar de que los demás me acepten como soy y me quieran y lo racionalizado pensando que realmente a mi que mas me da? siempre va a haber gente que te quiera y te acepte y otra gente a la que le caigas mal, no acepten tu actitud o no esten deacuerdo con tu forma de ser o actuar, lo extraño es que trataba a toda costa intentando cambiar incluso mi forma de ser para que la otra persona me acepte como soy, y claro digo yo, si yo cambio mi modo de ser para que la otra persona me acepte, ya no soy yo mi mismo, además de que yo no puedo hacer nada para variar el modo de pensar de la otra persona, ni para conseguir que la otra persona me quiera o me deje de odiar. En fin. Luego por otra parte en lo que ami respecta pues tambien aceptar a las demás personas tal como son y no tratar de cambiar nada en los demás, pq en todo este lio esta claro que si no acepto que alguien me odie ya estoy en contra de eso y por tanto tratando de cambiar a las demás personas. La libertad no es solo aceptarte a ti mismo y asumir que eres libre sino en aceptar todo lo que te rodea, sino aceptas lo externo a ti mismo pierdes tu libertad pq no respetas la libertad de los demás.