Gladiator

Buenas.

Hace no mucho me diagnosticaron Trastorno Obsesivo, después de años y años de querer saber que era lo que realmente me pasaba. Si bien es cierto que me diagnóstico esto la Psicóloga, el Psiquiatra me hizo dudar...

En la opinión del Psiquiatra, en la última consulta que estuve, me dijo que eso podía explicar algo de lo que me pasaba, que soy obsesivo. Pero no era ni mucho menos la "raiz" del problema, y que había algo más que él no acertaba a ver, ni la Psicóloga tampoco... yo también tenía esa sensación.

Poco después, entré aquí al foro y vi un comentario de una persona que decía sufrir dismorfofobia (hasta ese instante ni sabía lo que era). Fuí a investigar por páginas de internet, pero solo con la sensación de curiosidad, y más con esa palabra tan rara que no había leido en mi vida.

Soy consciente de que uno no puede autodiagnosticarse, y también soy consciente de que al leer ciertos trastornos, te crees que ese es tu caso y tal, habiendo mucha similitud de síntomas entre varios trastornos (llevando a lógicas confusiones). Nunca me he dejado llevar por algo que lea, hasta que un profesional no me ha diagnosticado.

En esta ocasión es diferente..
Por primera vez en mi vida, tengo una seguridad plena de lo que tengo y lo he tenido siempre delante de mis narices. Siempre, en cada diagnóstico que me han dado diferentes Psicologos/Psiquiatras (TPE, AG, Agorafobia, TOC...), me quedaba siempre la sensación de que algo no cuadraba, a raiz de la explicación del profesional de turno. Era una sensación de que faltaba algo, lo esencial.

- Si, soy obsesivo (TOC)
- Si, tengo muchas dificultades para salir (Agorafobia)
- Si, a veces tengo la sensación de que todo me crea ansiedad (AG)
- Y por supuesto la evitación no falta (TPE)

Esto no quiere decir que tenga todo eso.
La evitación está descartada por el Psiquiatra y la agorafobia por la Psicológa. La ansiedad generalizada fue comentada, pero al final quedó en un segundo plano. Ya no me lo han nombrado más, ante el descubrimiento de que era obsesivo.

El caso es que a ninguno de ellos ni a nadie, le había comentado algo que tampoco me parecía algo relevante: mi sufrimiento por el físico. Creía o pensaba que era una consecuencia secundaria de mi enfermedad, que no podía ser algo tan trascendental... y que si me podía ahorrar decirlo, mejor que mejor (no es fácil decir algo así, al menos para mi).

En todo momento, siempre he enfocado mi tema mal. Me daba cuenta de que pensaba que la gente me miraba o no podía pasar por ciertos sitios e incluso dar rodeos absurdos porque me sentía juzgado y tal, pero no llegaba a la pregunta en cuestión:

¿por qué? (a lo Mourinho )

No me preguntaba, aún sabiendo que la mayoría de veces eran y son invenciones mías, el por qué de pensar esas cosas. Simplemente acataba que tenía un problema a nivel social y mental o que era así de "rarito". Tenía la explicación de ello, es ansiedad por ser obsesivo, y que dicha obsesión era que me sentía observado y por ello incómodo, produciendo dicha ansiedad.

Bueno, pues leyendo lo que es la dismorfofobia, mi perplejidad fue absoluta.

Síntomas míos:

- Mirarme con asiduidad al espejo o fuera de casa a cualquier cristal que me refleje, incluyendo hasta vehículos. He estado a veces horas plantado en la calle, mirando mi reflejo y comparándome, muy disimuladamente, con la gente que pasaba. He estado con amigos o familiares y me he ausentado en multitud de ocasiones para ir al servicio y mirarme, a veces ni quería salir porque me sentía fatal.

- En fotografías, he tenido momentos en los que no podía parar de verlas una y otra vez, dándome rabia, enfado e incluso asco al verme. En más de una ocasión, me he podido tirar prácticamente un día entero con ello o he llegado tarde a trabajar por este motivo.

- Pensamientos negativos y de asco sobre mí, de llegar a pensar que no merecía nada tan solo por sentirme mal con mi físico.

- Sensación de que me miran, me observan y se burlan. Pensar que no coordino bien mis movimientos. No querer pasar delante de alguien por ser juzgado y peor aún si es delante de mucha gente.

- Falta de concentración por estar pendiente de todo el mundo o por esos pensamientos obsesivos o simplemente sin pensar nada, solo sintiéndome mal conmigo mismo.

- Antes de salir de casa, y ya estando preparado, me miro en los espejos en exceso, doy vueltas por la casa hasta que me decido a salir. A veces he llegado tarde a compromisos por esto mismo o incluso, a mitad de camino, decidir no ir por verme reflejado en cualquier sitio y sentir vergüenza de mi físico.

- Pensamientos de suicidio en los peores momentos y depresiones puntuales.

- Siempre llevo gafas de sol en la calle o en su defecto una gorra. Siento que a veces, si pudiera, me gustaría llevarlas puestas en todo momento.

- Problema de adicción a la piel morena, necesito sentir que lo estoy constantemente. Tomo con demasiada frecuencia el sol, trato de evitarlo pero siento que lo necesito. A este trastorno se le conoce como tanorexia y es un tipo de dismorfofobia.

De pequeño y joven era gordito, usé gafas y tenía un problema en la pierna derecha. Fui objeto de toda humillación inimaginable, a las cuales respondí tarde o temprano. Pero eso se quedó ahí grabado.

A día de hoy, pues mido 1,81 unos 77 kilos, moreno de piel y pelo... y bueno, por lo general he gustado a las mujeres con el físico actual (por supuesto, ahi de todo, y a muchas no gustaré).

El problema es que da igual que me digan que estoy bien y tal, si esas obsesiones siguen en mi cabeza. Incluso llega a ofenderme a veces si me lo dicen, pensando en que es a tono de burla o mofa.

En unos días toca Psiquiatra y Psicóloga, pero mi convencimiento es pleno. Les tendré que comentar esto, por vergüenza que pase. Creo que ellos me van a dar la razón, aunque pondrán sus trabas por el hecho de que ellos no han llegado a esta conclusión... ¡y como iban a saberlo! Si realmente nunca les comenté nada al respecto.

Perdonad el ladrillazo auténtico, solo quería ver vuestro punto de vista al respecto. Y de paso aprovecho y pregunto cuantos con dismorfofobia diagnosticada hay en el foro.

Gladiator

Un par de cosas más por comentar (entre tantas, normal que se me olvide alguna )

- Prefiero salir siempre mejor por la noche o al amanecer. Si por ejemplo me despierto tarde un día, ya me cuesta salir una barbaridad. Y si tengo que salir por la tarde, la dificultad es enorme, me siento fuera de lugar y tremendamente tenso porque la sensación de ser evaluado es desproporcionada (es otro rasgo de dismorfofobia, salir con mayor oscuridad).

- Por comentarios puntuales y sin mayor importancia sobre mi físico ("estás más delgado" o "has engordado"), he llegado a cometer auténticas barbaridades. Si me decían que había engordado, me limitaba a comer lo justito durante semanas y hacer bestialidades con la bicicleta estática. Si me decían que estaba muy delgado, empezaba a comer demasiado y a hincharme a hacer pesas.

- Antes de salir a la calle, siempre tengo que hacer pesas o abdominales. De no hacerlo me siento mucho más inseguro y con la sensación de haberme saltado una obligación inquebrantable.

Mis principales complejos, han ido variando según por días o semanas:

- Nariz demasiado gorda
- Disconformidad con mi pelo
- Frente demasiado grande y desproporcionada
- Excesivas ojeras
- Sentir que tengo demasiada barriga
- Creer que estoy demasiado "blanco" y abusar de tomar el sol
- Pensar que no soy demasiado alto (mido 1,81), envidiando a gente que sea más alta que yo.

Y no sé si algo más, seguro que sí...

Y nada, mirarme, remirarme, seguir mirándome, sintiéndome casi siempre peor si sigo haciéndolo... y sin poder evitarlo para tratar de cortar esa sensación de verme mal, logrando el efecto adverso al obsesionarme.


Y aquí lo que acarrea la dismorfofobia:

Pensamientos obsesivos acerca de los defectos percibidos.
Comportamientos obsesivo-compulsivos relacionados con los defectos percibidos.
Síntomas de trastorno depresivo mayor.
Ideas y creencias delirantes relacionados con los defectos percibidos.
Aislamiento social y familiar; trastorno de ansiedad social (TAS) o fobia social; ansiedad interpersonal; retraimiento y/o aislamiento social autoimpuesto.
Ideación suicida.
Ansiedad; posibles ataques de pánico.
Baja autoestima; pobre autoconcepto y autoimagen.
Comparaciones obsesivas con los demás.
Sentimientos de temor y aversión en ambientes sociales pensando e imaginando que otros notan y se burlan de sus defectos percibidos.
Sentimientos intensos de vergüenza y bochorno.
Sentimientos de inferioridad e inadecuación.
Conductas de evitación: evitan salir de casa, relacionarse; o sólo salen en momentos putuales; por ejemplo, por la noche.
Conductas de dependencia: dependencia de otros; un compañero, amigo o familiar.
Absentismo laboral, baja productividad, pérdida de empleo; incapacidad para trabajar o incapacidad para centrarse en él debido a la preocupación por su apariencia.
Disminución del rendimiento académico (problemas para mantener las calificaciones habituales, problemas de asistencia a la universidad o escuela).
Problemas para iniciar, establecer y mantener relaciones significativas (tanto las relaciones íntimas como las de amistad).
Problemas matrimoniales o de pareja.
Abuso de alcohol y/o drogas (a menudo en un intento de automedicarse).
Comportamientos repetitivos ritualizados (como la aplicación constante de maquillaje; verificar periódicamente la apariencia en los espejos (conductas de chequeo).
Percibir que su imagen varía en algo cada vez que se observan en un espejo o superficie reflectante.
Perfeccionismo (sometiendose a cirugía estética y realizar conductas tales como hidratación y ejercicio excesivo con el objetivo de crear un cuerpo ideal pero inalcanzable y reducir así la ansiedad).

Conductas compulsivas

Conductas compulsivas comunes asociadas con el TDC:

Comprobaciones compulsivas en espejos, ventanas, puertas o cualquier otra superficie reflectante.
Contrariamente, incapacidad (o fobia) de mirar su propio reflejo, fotografías y videos de uno mismo. Eliminación de todos los espejos y superficies reflectantes de la casa.
Intentos de camuflar los defectos: por ejemplo, con camuflaje cosmético, usar ropa holgada, mantenimiento de una postura corporal específica o el uso de sombreros.
El uso de técnicas de distracción: intentos de desviar la atención del defecto percibido por la persona, por ejemplo, usar ropa extravagante o joyas excesivas.
Excesivas conductas de aseo: dermatilomanía, peinarse, depilarse las cejas, afeitado, limpieza de cutis, etc.
Palpaciones compulsivas de la piel , sobre todo para sentir y estimar el defecto percibido.
Conductas hostiles hacia otros por razones desconocidas, especialmente hacia los de sexo opuesto o del mismo sexo en caso de homosexualidad.
Buscar seguridad de sus seres queridos (refugio).
Excesiva y estricta dieta y ejercicio, enfocada a cambiar su apariencia exterior.
Autolesiones.
Comparar su apariencia o determinadas partes del cuerpo con la de los demás; obsesión con famosos o modelos a los que el afectado de TDC desea parecerse.
Búsqueda compulsiva de información: lectura de libros, artículos de periódicos, enciclopedias, revistas y sitios web relacionados con los defectos que percibe; por ejemplo, pérdida de cabello o sobrepeso.
Obsesión con la cirugía plástica, estética o reparadora; cosmética o procedimientos dermatológicos. Si se someten a estas técnicas, a menudo consiguen resultados poco satisfactorios o en el peor de los casos agravamiento (en la percepción del paciente).
En casos extremos, los pacientes han intentado realizar una cirugía plástica por sí mismos, incluyendo liposucción y varios implantes con resultados desastrosos.
Uso excesivo de enemas (si la obesidad es su preocupación).

Gladiator

Chicos, en mi opinión si tanto de lo que aquí relato, llegan y me dicen que no es dismorfofobia, sinceramente me lo van a tener que rebatir muuuuuy bien y no me vale la justificación de que otros trastornos te pueden llevar a esto o que simplemente es una obsesión más. No señor... es la obsesión principal, aparte de que pueda tener alguna otra más, que ni mucho menos son limitantes. No es que coincida en varios puntos, es que absolutamente coincide en todos, uno por uno.

Pero bueno, aún debo esperar la confirmación de la Psicóloga y del Psiquiatra.

Agradezco enormemente vuestros comentarios al respecto.

Y quien haya leido todo... mi más sincera enhorabuena.

Res_funciona

Entonces, ¿crees que todos tus problemas derivan de eso, de la preocupación por tu aspecto, o piensas que es algo a lo que has llegado después de ya tener fobia social y que se ha ido desarrollando solo a partir de la baja autoestima, etc?

Porque lo que a mí me extraña es que, siendo tan evidente, digas que nunca lo habías comentado. ¿Te engañabas a ti mismo?

Gladiator

Buenas res_funciona.

A ver, yo siempre he sido consciente de este problema, pero he explicado con anterioridad que no le daba la importancia que realmente podía tener. Posiblemente, la medicación me ha ayudado a ver las cosas algo más claras al respecto. Siento más capacidad para analizar fríamente y pararme realmente a pensar con lógica, aunque aún con dificultades.

A mí me dieron un diagnóstico que era ansiedad, por un mareo que tuve hace 5 años y como consecuencia me llevo a la desrealización (por consumir porros). No pensaba que el mirarme tanto fuese tan importante. Si, me sentía mal porque mi cabeza decía que eso que reflejaba el espejo no era de mi agrado, pero ya está. En mi foro interno, lo que me preocupaba era que no conseguía expresarme verbalmente como quisiera o desenvolverme con naturalidad en la vida.

El tema de esa obsesión por el físico ni me lo planteaba incluso con el diagnóstico de ansiedad, ¿por qué? Sencillo, a mi nadie me dijo que lo mío era algo obsesivo. Nunca pensaron en eso porque jamás conté esto que me pasa con el físico. Te parecerá absurdo, pero a mí me parecía intrascendente y nada que ver con el tema, y si me podía ahorrar comentar algo así, mucho mejor. Narraba que tenía problemas a nivel social, de concentración y que sentía que la gente me miraba, a lo que yo mismo le llamaba paranoias. Pero, evidentemente, si no he contado el tema de mi físico, es dificil llegar ahí... muy dificil.

A tu primera pregunta...si, deriva en gran parte de eso, lo pienso con un convencimiento atroz como nunca he tenido. Si, soy tímido también, eso ya va en el rasgo de la persona, pero no es una timidez extrema ni mucho menos. Todos los sufrimientos que pasé desde que tengo uso de razón, humillaciones por mi físico (las cuales llegaron hasta la época de instituto), me fueron marcando demasiado. Esa carga la llevé solo, sin ayuda y sin nadie que supiera que pasaba. Los profesores si lo sabían y, lejos de ayudar, más de uno se unía al linchamiento por ser tan callado, ausente y tal (imagina, una profesora me llegó a apodar "mueble" e incluso estando en 5º de EGB, me metió en la clases de preescolar, a modo de castigo...).

Reconduciendo el hilo, al saber que lo mío era obsesivo, me hizo razonar realmente. Cuando el Psiquiatra me dijo que tenía que haber algo más en ese TOC, a mi me hizo encender la luz. Eso fue hace un mes y por el comienzo de la medicación, estaba más ausente que nunca, con lo cual no me encontraba para demasiados razonamientos. En el foro me enteré de la dismorfofobia y cuando supe de que iba y que todo encajaba, es cuando le he dado la importancia precisa a estos pensamientos que tengo con el físico.

Sí, se me puede tachar de empanado o de dejadez o tal vez incoscientemente no quise verlo, pero es la verdad del asunto.

Hoy mismo, me he cortado un poco el pelo con la maquinilla y me he vuelto a dar cuenta de lo mismo. He estado estos días mucho mejor, sabiendo que esa obsesión está ahí y que en cualquier momento se dispara. Bien, al acabar me he mirado y... sin darme cuenta ya llevaba 10 minutos en el espejo. Ya estaba medio disparado, pero he podido salir de eso. He estado un rato mal, pero he logrado superar ese estado. Pero esos pensamientos siguen ahí y se que cuando dan fuertes de verdad, no logro controlarlos. Una simple ojo al espejo o comentario de alguien, miradas... y se enciende la mecha.

Un saludo res_funciona.

jesus29

Pues si esa es la pieza que te faltaba del puzle mas facil sera afrontar el problema.Muchas veces no damos con la tecla y nos desesperamos porque no entendemos lo que nos pasa.
De todas formas todos tenemos algo de dismorfofobia,nos preocupamos por nuestra imagen,segun como vamos vestidos nos sentimos mas o menos seguro,si tenemos un complejo procuramos corregirlo o taparlo,nos afecta la opinion de los demas.No llego a tales extremos pero todos mas o menos se preocupa por su fisico.

Res_funciona

No me parece absurdo en absoluto, que te pareciera intrascendente. Al contrario, me parece normal, hasta lógico.

Lo de que hayas venido cargando con el estigma desde las burlas que sufriste de pequeño, tiene sentido. A mí mismo me pasó que cargué con la idea de ser feo mucho tiempo después de haberlo dejado de ser. De pequeño y hasta los dieciséis o así recibí muchas burlas, que si bien no me afectaban hondamente, calaban en mi cabeza como información veraz. Dicho de otra forma, no me molestaba ser feo, sino que pensaba que lo era. Y esto duró años, hasta que alguien me informó que no era feo, que incluso podía ser atractivo. Así que durante no, pero luego sí que me molesto, ver que había estado viviendo una versión distorsionada de mi aspecto.

Mi humilde opinión en cuanto a estos temas que causan obsesión por intangibles, como el aspecto (anorexias y bulímias, problemas por la fealdad o la belleza), las relaciones con el sexo opuesto (timidez amorosa, ligar, virginidad, disfunciones sexuales), u otras situaciones sociales que a todos nos son comunes (cenas y eventos en general), es que, además del como nos afectan (ansiedad), acostumbramos a cargar con un problema de desinformación al respecto de la naturaleza de la situación. Si son cosas que a la mayoría les funcionan, acaso somos nosotros, que no estamos bien informados de como funcionan, que no conocemos los mecanismos, o no tenemos la información veraz como para actuar en consecuencia. Digo esto porque, además de una terapia, pongamos, cognitivo-conductual, cuyo objetivo es experienciar para perder el miedo y eliminar la ansiedad, está bien aprender acerca del tema que nos incumbe. Si tienes problemas con el aspecto puede irte bien leer algún libro sobre la belleza o la fealdad (que puede recomendarte el mismo psicólogo, quizá), así como si los tienes con ligar te puede ir bien un libro de técnicas al respecto. Porque a veces, simplemente, estamos equivocados. Y esto es muy común entre la gente solitaria, que ha tenido muy pocos amigos, porque es un tipo de información que se aprende en la adolescencia o más adelante, compartiendo experiencias entre los amigos, escuchando a alguno que sabe y en quién confías.

En tu caso, en principio, viene más de un supuesto trauma que no de una mala concepción de la realidad. Porque la dismorfofobia, como dice el mismo nombre, es una fobia (las fobias se originan en traumas o situaciones que no se han sabido llevar emocionalmente), y entonces sí que tiene que ser superada, más que aprendida. Pero, además del trauma, de tu concepción de tu imagen, también hay un fondo que es el contexto en el que te encuentras, el ambiente por el que te mueves o la idea de belleza que puedas tener y la importancia que le das, que puede ser educada y/o inducida. Por eso digo que nunca viene de más algo de información, además de aprender a tirar adelante, porque después te encuentras a gente que, en lugar de informarlos y/o enseñarles, sólamente les han dado herramientas para creer en ellos mismos y se convierten en impermeables impertinentes; en feos que se creen guapos, o en tontos que se creen listos.

En fin, que me enrollo. A ver qué te dicen en la próxima visita, pues. Suerte.

Gladiator

Si, claro, eso es totalmente normal y le pasa a todo el mundo, siempre he sido consciente de ello y por esto, y otros detalles, le daba la importancia justa a lo que hacía. Pero lo que no hace todo el mundo es mirarse horas y horas en el espejo, ir por la calle y buscar cualquier manera de mirarse con relativa o mucha frecuencia, hacerse fotos y fotos y darse asco, estar pendiente de todo el mundo pesando que hablan de tí y ni tan siquiera poder pasear a veces por donde quiero, por miedo a ser juzgado por como camino o coordino movimientos, compararse usualmente con todo el que te cruzas...

En fin, es que es blanco y en botella.

Gladiator

Ah y gracias res, me ha ayudado mucho tu aportación, de veras.
A ver que pasa mañana con el psiquiatra, ya contaré.


Me falta ver si alguien con dismorfofobia diagnosticada, entre a este topic para aportar algo. Eso sería muy de agradecer.

Gladiator

Bien... pues confirmado.
Hoy he hablado con el Psiquiatra, se ha quedado con cara de seta cuando le he dicho mi problema con el físico y enseguida, sin yo decírselo, ha sacado el "bendito" nombre: dismorfofobia. Me ha comentado que, más que posiblemente, sea la obsesión principal: mi físico. No ha querido "encasillarme" como dismorfóbico, argumentando que lo importante es saber que pensamientos pasan por mi cabeza, y no el hecho en si de darle un nombre a lo que me ocurre.

En resumen, que soy obsesivo. Eso hace que me obsesione por determinadas cosas, aunque la obsesión principal y que me condiciona más sea esta.

Finalmente, me ha comentado, que en este terreno es imprescindible la Psicóloga, admitiendo incluso que es más importante, en este caso, un tratamiento psicólogico que uno psiquiátrico. Pero que no deje la medicación, ya que es lo que me permite estar menos depresivo y algo más relajado para poder actuar.

Bueno, toca ir al lío, a meterme en el fango... pese a que hoy no sea el día apropiado. Me he sentido mal de nuevo. Esta mañana he salido, pero antes de hacerlo, me he topado de nuevo con el espejo. No pude evitarlo, mi mente pudo más.

Consecuencias: salí tenso de casa. Me senté en un banco y llegaron al poco rato dos chicas... y yo ya inicié del todo la maquinaria de pensamientos absurdos. Ya su presencia despertó del todo la ansiedad, agaché la cabeza y el ritmo cardíaco aumentó.

Primero intenté auto-convencerme:

"Si a muchas mujeres he gustado, ellas acabarán mirándome"

A lo que siguió:

"¿Por qué no me prestan atención?"
"¿De qué se rien? Seguro que de mí"
(contradictorio, ¿verdad? )
"Mejor que no me levante y me vaya, fijo que se rien más de mí"

Me fijé en la gente que pasaba por ahí, para darme cuenta de que ellas se reían de sus cosas y no de los demás. Así pude levantarme e irme, no sin dificultades.

Y nada, ya me ha durado esa sensación todo el día. A la tarde es cuando e ido al Psiquiatra, con la mala estampa de que se me han roto las gafas de sol y el camino para ir andando es largo. He ido con gorra, si voy con nada llego a mi límite, lo sé. Esperando a que me atendiera lo esperado, evitando miradas con la gorra tapándome, dándome "cera" por momentos. No podía, era superior a mí.

Ahora estoy mejor, algo más relajado... pero no bien del todo. No me he mirado al espejo, lo he frenado. Me culpo y me maldigo en algún momento, pero no tiro la toalla, no me da la gana hacerlo. Si soy obsesivo, es hora de usar ese arma a mi favor, obsesionándome con afrontarlo.

Y mañana toca Psicóloga, tengo que ir al curro ya que ella trabaja allí.
Sensación de inquietud, pero a su vez de lucha... quiero tocar mi orgullo, el cual me ha sacado muchas veces del "cascarón".