Dosis

Abro este post porque me siento capaz de decir, después de unos años que he superado completamente mi TOC, aunque esto me haya dejado con una cierta fobia social aunque no la exteriorice y algún pensamiento recurrente siga viniendo a mi cabeza cada vez que me cruzo con un **********.
Me llegóel TOC cuando yo era muy pequeño, creo que no iba ni a la E.S.O y recuerdo perfectamente el día que me vino, estaba paseando junto a mi família cuando me cruce con una niña de una edad muy parecida a la mía en una silla de ruedas con parálisis cerebral, esa imagen me impacto mucho y a partir de esa noche empezaría todo. Por la noche empezé a tener un pensamiento recurrente en mi cabeza, como una especie de voz que me preguntaba si me alegraba de la muerte de mi abuelo, logicamente respondia que no, pero el pensamiento me repetía en la cabeza Si, Si, Si. Después de ese vinieron muchos más, que si creia que mi madre era prostituta, que si me atrevería a suicidarme, que si me gustaban las personas más pequeñas, que si me atrevería a violar a mi hermano... en fin un monton de pensamientos a los que logicamente respondia que no pero mi mente me repetia SI SI SI, hasta el punto de caer en depresiones y no atreverme a decirselo a nadie, excepto a mi madre cuando me sentia completamente hundido y ya no podía más. Mi primera psicologa me enseñó a controlar la situación pero tube una recaida ya más mayor, volvi a la psicologa hasta dos veces y acabé superandolo.

Debo decir que se puede superar completamente, que superé la pérdida de trabajo de mi padre y la entrada de mi família en la "pobreza" incluyendo una depresión de mi padre mientras yo tenía el T.O.C, y una novia pija de mierda que no entendia la situación y me daba ultimatums cada vez que le hablaba de esto. Ahora tengo 17 años y como he dicho tengo cierta fobia social, le caigo bien a la mayoría de gente pero pocos me caen bien a mi, y los pensamientos recurrentes los tengo pero esta vez hacia personas no queridas y ya no son voces lo que oigo, es extraño porque a veces siento como si me gustase haber sufrido este toc, tengo afición hasta cierto punto por la violencia y expreso con facilidad lo que pienso, mi relación con las mujeres es "normal" si se puede decir así, solo tengo sexo con ellas, ya que siento como que ninguna valga para confiar en ella, quizás por la relación larga que tube y antes he mencionado o quizás porque después de eso me partieron el corazón y estube apunto de pasar a las drogas duras siendo demasiado joven. Lo siento si os ha parecido un coñazo, pero es algo que necesitaba contar y nunca lo había echo. Un amor.

Dosis

y no te pasa que a veces te gusta sentirte violento?

Dogan

Yo también tenia pensamientos bastante violentos llegando a gore, pero ahora han disminuido, todavía tengo TOC pero no es algo que me deprima.

stormy

Todos pienso que en cierta medida a veces tenemos pensamientos violentos, y sobre todo sobre personas que nos han hecho daño. También en momentos de frustración personal estamos con ganas de pegarle una paliza a nuestro peor enemigo. La vida nos aguarda sorpresas muy desagradables y es difícil hacerle frente.
Yo pasé de vivir medianamente bien, cuando entraban dos sueldos en casa a vivir de un sueldo y cada vez con más agobios. Antes podía ir de vacaciones, que aunque solo fueron dos veces al extrangero, tengo un recuerdo tan maravilloso del viaje a NY que no lo olvidaré nunca. Ahora ya no puedo pagarme otra carrera, porque encima ya no dan beca a los que tenemos ya un título.
Yo la frustración la tengo con los políticos, con la sociedad que parece que está anestesiada y a la que no le importa el sufrimiento ajeno.
Pienso que si tienes oportunidad, desahógate de alguna manera, y creo que los deportes duros sería una buena opción. Algún arte marcial, estaría bien. Eso siempre y cuando te lo puedas permitir económicamente o no tengas algún impedimento físico. A mí me seducía mucho el poder practicar Tai chi, que es un arte marcial muy calmadito pero tiene una parte de defensa y ataque y creo que mola mucho. Es muy recomendado para la ansiedad también. Yo no puedo practicarlo por problemas económicos, al menos de momento.
Ah y nada de drogas, que eso solo te hundirá en la miseria más absoluta. Ánimo que eres muy joven todavía y tienes muchas cosas que vivir y lo de las parejas sentimentales no te preocupes todos hemos pasado por lo mismo en algún momento; es más me atrevería a decir que pocas relaciones empezadas a esa edad sobreviven. Disfruta de tu libertad mientras puedas.

Dosis

gracias por las respuestas, la verdad es que he pensado en hacer kick boxing o krav maga, aunque creo que el tener capacidad de combate podría ser malo para cuando me calentasen una noche de fiesta o algo ya que podría despertar la gran agresividad que guardo. Por otra parte no tengo dinero para hacerlo y aprendo como puedo de internet porque la verdad es que me gustan bastante los deportes de contacto. En cuanto a la droga, me limito a beber los findes y cuando tengo de sobras fumar hierba. Estoy empezando a pasar marihuana, a ver si me saco mis jornales.

veronicas

Me da un poco de esperanza y de alivio el pensar que no soy la unica que convive con esto.
Hace unos 2 años empece con esto y no dudo en decir que para mi, fue lo peor que me paso en la vida. Toda mi vida dio un vuelco horrible y yo, que creia poder manejar todos los asuntos de mi vida, me vi cara a cara con algo que me aterrorizaba.
Los primeros pensamientos violentos fueron hacia mi familia, hacia mis compañeros de trabajo, luego hacia todos. Creia que me habia vuelto una psicopata y un fin de semana me la pase encerrada en mi habitacion, llorando y con miedo de verlos. No podia mirar los cuchillos, no podia estar sola con mis sobrinos, a la noche me daba un terror inexplicable. Y las ideas, las imagenes, esa especie de voz que te martiriza (¿y si soy una psicopata? ¿y si resulta que si disfruto matando? ¿estoy loca y tendria que estar encerrada?).
Cuando finalmente decidi a ir a mi primer psicologo, el contar lo que se me pasaba por la cabeza fue dificil, la culpa, el miedo, el terror, llore tanto que me temblaba el cuerpo. Recuerdo que cuando termine de contarle todo, mi psicologo me dijo con una sonrisa: "¡Bienvenida!" y en mucho tiempo fue la primera vez que me pude reir.
Hace 2 años que llevo de terapia, el primer año y medio tome medicación, y mejore, mucho, las ideas en un principio me perseguian, eran una catarata, luego, se fueron desapareciendo, yo fui "jugando" con ellas, y muchas veces la risa tambien ayudaba.
Continuo con terapia. Me di cuenta que llevaba mucho rencor hacia mi familia por cosas que me habian pasado en mi infancia y mi adolescencia.
Soy una persona muy imaginativa, amo leer libros, tambien escribo, imagino muchas cosas, y tambien soy obsesiva con algunos temas. No me habia dado cuenta de eso hasta que me paso esto. Por eso evito aquellas peliculas, noticias, libros que contengan muchos temas violentos. Me hacen mal, temo que me den ideas y todo comience otra vez.
Soy una persona mas bien solitaria, antes me sentia orgullosa de eso, ahora no, porque no me ayuda en nada.
No digo que ya no los tengo, justamente ahora estoy atravesando por uno de ellos y temo tener que volver a la medicacion, porque no quisiera, quisiera poder superarlo sin recurrir a los farmacos.
Yo por mi parte empece haciendo danzas indias, una disciplina que me obliga a mi mente en concentrarme en el aqui y el ahora, en lo que estoy haciendo en este instante, y voy a empezar yoga y meditacion.
Se que son ideas obsesivas, el peor miedo de todos, el de llevarlo a la realidad, no es mas que eso, un miedo.
Me di cuenta que lo peor en estos casos es estar solo. Estar con amigos, reirse, comer algo rico, salir a caminar, bailar, abrazar a la familia, son esas las cosas que por lo menos a mi me ayudan a salir de la depresion cuando tengo estas ideas.
No puedo decir que estoy 100% recuperada, creo que todavia tengo un largo camino por recorrer, pero tengo fe en que lo voy a lograr. Quiero ser feliz y se que lo voy a lograr.

Un abrazo a todos/as,

A0I

Como bien sabes, a esta enfermedad se le llama, la enfermedad de la duda, estamos dudando constantemente, lo que hay que tener en cuenta es que por si solos los pensamientos, no pueden hacerle daño a nadie, solo son pensamientos, no eres lo que piensas.

Que estes bien