Uy, la historia de mi vida, básicamente.
Lo que te pasa es prácticamente un calco de lo que me pasa a mi también casi todos los días de mi vida. Me siento como un robot cuando hay personas a mi alrededor, totalmente antinatural, cero espontaneidad, el cuerpo rígido, tieso, conteniendo la respiración, los músculos, se me va toda la energía tratando de aparentar tranquilidad (que por lo que todos me dicen, si lo logro pero a costa de un sufrimiento terrible) y termino realmente agotada físicamente porque el esfuerzo es doble.
Por supuesto también me cuesta concentrar mi atención en lo que tengo que hacer por estar todo el tiempo pendiente de como me veo, de si los demás me están mirando o no, de si no me veo ridícula y no rindo todo lo que podría rendir. Cuando tengo que hablar en frente de la gente muchas veces digo cosas solo para decir algo pero que no es lo que realmente me saldría decir si estuviera más tranquila y natural, en fin, no puedo ser yo misma.
Cuando camino por la calle me siento una momia, toda tensa, en mi caso trato de caminar despacio porque si camino rápido pienso que la gente se va a dar cuenta de mi ansiedad, asi que trato de aparentar que soy la persona más relajada del mundo y que nada me afecta porque si se dan cuenta de que es todo lo contrario me van a ver como a un ser extraño y no sabría lidiar con eso (eso es lo que pienso yo).
Todo esto se intensifica con el contacto con los chicos (personas del sexo masculino quiero decir, no los niños) ahí si que me siento una verdadera momia y pienso que me verán toda seria y nada espontánea, no soporto sus miradas aún cuando me parezca que de alguna manera les atraiga, menos lo soporto. No se como actuar en esa situación ni que se supone que debo decir o hacer, es como que yo no voy con esas cosas. No me gusta el contacto demasiado íntimo con los varones. Es un problema que no se de donde vendrá pero lo tengo y no lo hablo con absolutamente nadie. Ni siquiera con la psicóloga. Me da mucha vergüenza. Con mi familia menos.
También me pasa con gente joven como comentaban recién, quizás porque me comparo con ellos y siento que ellos notan más la diferencia de que no soy como ellos, de que no soy normal y muchas veces me parece sentir sus miradas de rechazo o indiferencia hacia mi, también me pasa que si escucho que hablan entre ellos y se ríen, probablemente sea de mi.
Supongo que toda esa tensión viene de ese exceso de autoconciencia, si lográramos sacar esa atención de nosotros mismos creo que todo nos saldría más natural y por lo tanto la presión al menos se reduciría.
En mi caso al menos, no se si alguna vez se irán los síntomas,
como no es algo tan medible y depende de tantos factores diferentes que se mezclan, a diferencia de una enfermedad física donde todo es más fácilmente observable y por tanto predecible, no puedo asegurar en mí caso particular (repito, hablo por mi) que esto se vaya a terminar por completo alguna vez. Puede que sea como una enfermedad crónica, pero sabiendo que cuento con los recursos necesarios para lidiar con esto.
Pero reafirmando lo que creo haber dicho alguna vez, somos personas muy fuertes para aguantar todo esto y seguir hasta el día de hoy.
Espero que vos también puedas encontrar la fuerza para seguir hasta el final elperrolanudo y que no te desanimes. Si tenés que "curarte" así será, si siguen los síntomas no será por nada. Quizás lo necesites para aprender algo más y hacerte más fuerte. Dios sabrá. Mucha fuerza
