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Antiguo 04-ago-2006  

Hola, es la primera vez que hago esto y buscando en internet sobre fobia social encontre esta pagina. Voy a escribir algo de mi vida (que no tengo) para ver si de alguna manera me pueden ayudar.

Hola, me llamo Carlos, tengo 17 años y tengo fobia social.

Aunque esto aun no lo tengo muy claro, pero creo que soy un resultado de una relacion adultera. Creo que mi padre estaba casado y tenia una hija de un año cuando se metio con mi madre y yo naci.

Desde que tengo uso de razon, tengo fobia social (claro, no lo sabia hasta ahora). Siempre he sido muy timido. Mi recuerdo mas viejo de fobia social era cuando estaba en kinder y era el dia de juegos (Field Day). Me recuerdo que yo sabia hacer el hu la hu muy bien (si, el hu la hu, se que suena estupido) y cuando llego el evento de la conpetencia del hu la hu, yo hiba ganando pero como todos los padres me veian y gritaban como locos, yo me paniquie y hice como si no supiera hacerlo para perder. Que estupido verdad?

Bueno, recuerdo como a los 4 años mi padre me buscaba de mi casa y me llevaba a su casa. Cuando veia a mis hermanas (son 2, una 1 año mayor que yo y otra 1 o 2 años menor que yo) desde el carro de mi padre antes de bajarme, no sabia como reaccionar y como que me daba miedo hablar con ellas. Aunque despues cogia confianza y las cosas hiban bien. Recuerdo que ellas eran unas nenas preciosas con unos ojos verdes o azules hermosos. Para cuando yo tenia 6 o 7 años, empeze a perder comunicacion con mi padre biologico y respectivamente la familia entera. El dejo de llamarme y de buscarme. No me explico porque perdieron contacto conmigo. Recuerdo que ellos eran una familia muy grande y muy unida y como que me echaron a mi para un lado. Tambien dejo de enviar la pension y al sol de hoy no hemos visto un centavo de ello.

Mi madre, como cuando yo tenia 3 o 4 años, empezo a convivir con un hombre que llego a nuestra casa. El ya tenia una hija, 3 años menor que yo. Recuerdo que al principio yo lo veia como una invacion al amor de mi madre hacia mi pero al pasar del tiempo, yo lo empeze a ver como una figura paterna, mas que a mi padre biologico. Yo le empeze a llamar papa y a su hija, hermana. A sus familiares respectivamente abuela, tia, etc y lo sigo haciendo en el sol de hoy.

Desde pequeño siempre la gente se burlaba de mi porque tenia la cabeza grande. Recuerdo que donde me crie los vecinos siempre hacian bromas sobre mi cabeza aunque yo no entendia porque se burlaban si cuando yo me miraba al espejo, yo me veia normal (claro, porque no me veia de lado...)

En la escuela, como de Kinder a Tercer grado no recuerdo haber tenido problemas. Yo era normal como todos. Cuando llegue a cuarto grado recuerdo que se empezaban a burlar de mi por el tamaño de mi cabeza. Eso creo que me provoco verme a mi mismo inferior a aquellos que lo hacian. Solo me pasaba con un chico y eramos inseparables hasta que llegamos a intermedia (7mo grado) y el se fue para otra escuela. Cuando llegue a intermedia tenia algo de miedo porque no tenia amigos. Me junte con un chico que le era dificil hablar español y adaptarse al ambiente porque vino de New York. En ese grado no me atrevia a hablar con las chicas y las burlas hacia mi se hicieron mas hirientes. Me llamaban cabeza de melon y eso me molestaba mucho.

De aqui para abajo es que mi fobia social se empezo a manifestar MUCHO mas de lo normal.

Para cuando llegue a 8vo grado. Ya yo tenia la autoestima baja y me sentia algo inadaptado socialmente. No tenia ningun sabor en la musica, como otros chicos que les empezaba a gustar el reggaeton cuando la moda inicio para ese tiempo, o otros que les gustaba el rock. Cuando las chicas me hablaban, me paniqueaba, y yo veia como los chicos y las chicas se daban besitos en las mejillas cuando se saludaban o se despedian, y a mi no me decian ni adios.

Este relato que contare ahora pienso que fue cuando mi fobia social exploto como bomba nuclear.

Cuando empeze en octavo, mis padres no me podian buscar o llevar a la escuela, asi que contrataron una guagua escolar. Mi casa la estaban remodelando y pusieron unas rejas a la entrada de la casa. Mis padres me dieron las llaves y todo y cuando la guagua me busco ese lunes, por alguna estupida razon me estaba riendo y me estaba aguantando las ganas cuando empeze a abrir y cerrar la reja, y vi que todos en la guagua me estaban mirando, y cuando empeze a caminar hacia la guagua, mi forma de caminar cambio dramaticamente. Es una cosa como si no pudiera dejar de pensar en mi forma de caminar cuando estoy en publico, y camino como un retardado y la gente me mira y es peor.

En 9no yo estaba en el salon donde estaban todos "malotes". Me molestaban pero no me llamaban cabezon como lo hacian antes en otros grados. Cuando llego el segundo semestre de 9no, a mi no me gustaba ir al baño de la escuela a hacer #2, pero el segundo semestre de ese año, casi TODOS los dias me daba un dolor de estomago que yo no podia aguantar, y cuando pasaban situaciones sociales como trabajos en grupo, etc, me daba PEOR! y tenia que salir corriendo al baño. Basicamente en situaciones de estres, como cojer un examen, ser el centro de atencion entre otras cosas me daba un dolor de estomago que tenia que salir corriendo al baño. Eso fue un infierno.

De aqui para alante me gustaba mas quedarme solo en casa que ir al exterior. Cuando estoy solo en casa todas esas cosas se me van. Practicamente pase el verano de este año encerrado en casa.

Cuando llege a la high en grado 10, yo veia a todo el mundo superior a mi. Yo veia a todo el mundo con una mente madura y yo me sentia como de 13 años. Me sentia como que no pertenecia a ese grupo. No podia dejar de pensar en mi forma de caminar cuando pasaba por la gente y me creia que TODOS me miraban y me juzgaban cuando no era asi. Me bufeaban por mi forma de caminar que parecia como un pinguino (precisamente, cuando yo no tenia esto de lo de caminar, yo caminaba normal!), y hacian otras bromas hacia mi persona pero no era nada grave. Me sentia rechazado y que no pertenecia ahi. Hubieron muchos dias en las que me hice el enfermo para faltar a clases. Sentia como si mi mente necesitara un dia sin escuela o hiba a explotar.

En grado 11 me senti igual que en grado 10. Me senti como una escoria humana que no debi pertenecer ahi. La forma de caminar me mataba. Pensaba que la gente me miraba y me juzgaba. Perdi MUCHAS notas que eran grupales y orales por el miedo de que todos me iban a estar mirando y jusgando y preferi sacar una F que pararme alfrente de la clase. De hecho, cuando las hacia y me paraba alfrente, lucia muy inseguro y nervioso y ellos hacian bromas y me ponia mas nervioso todavia. A veces, como los salones estan en un segundo piso, pensaba en tirarme y caer de cabeza para acabar con esto. Cuando llegaba la hora de almuerzo y habia que caminar hacia afuera, pensaba en tirarme al piso para que la gente me pisoteara. Veia como todos se daban abrazos y besos y yo no recibia ni uno. Me senti como un inadaptado social. Yo veia a todos felices y yo triste y amargado.

Yo pienso que mis padres tambien tienen la culpa porque TODOS los chicos de la escuela tienen la licencia de aprendisaje o la de conducir sacada menos yo. Les digo a mis padres que me lleven y me dicen que no disque porque no confian en mi.

Este verano me la pase encerrado en casa sin salir a ningun lado. Es patetico. Par de veces compañeros de clase llamaron a casa y yo por no saber de ellos no les he cogido el telefono. Esa es otra, me aterra coger numeros de telefonos que no conosco. QUE ESTUPIDO!

Pensaba que yo era el unico en el mundo con este problema. Pero encontre esta pagina, he leido muchos testimonios y veo que desafortunademente no soy el unico que la padece. Esto es como una carcel en tu propia mente a la cual no puedes salir. Es como no tener alma, como estar muerto en vida. Como ser un zombie. Es como una gigantesca pared de acero en el camino la cual no te deja seguir hacia adelante. Ahora voy para Senior Year y no se que hacer. Esta amargura me tiene asteado. No quiero seguir viviendo asi. Pienso en mi padre biologico y en la familia de mi padre biologico. Pienso en mis hermanas biologicas y lo grande y hermosas que deben estar. A veces pienso en que me gustaria conocerlas pero me da miedo. No supiera en como reaccionar en un momento asi. Heck!, ni siquiera se sus nombres! Yo soy un desastre. Nunca he tenido novia en toda mi vida. Nunca le he dado un abrazo fuerte y cariñoso a una nena que no sea de mi familia.. Soy un ser frio, duro y sin emociones. No tengo gusto en la musica ni nada.

Bueno, creo que me desahogue un poquito. Esta larguito pero creo que escribi esto para de alguna manera buscar ayuda en un grupo que creo que me entienden porque han pasado lo mismo que yo.
 
Antiguo 04-ago-2006  

Amigo, te importaria agregarme a mi MSN?

[email protected]

Hablaremos, se como puedo ayudarte.
 
Antiguo 04-ago-2006  
beb

Hola... si quieres, agrega el mio también... y así vamos haciendo contacto.

Lo mejor para dejar la fobia a la gente, es, simplemente, considerarla como "estrellas más de este enorme universo", insignificantes e igual de solitarias que nosotros. Todos tenemos algo en común y todos somos inseguros en el contexto apropiado. No hay alguien totalmente seguro de si mismo. Tengo cierta fobia social, y casi no puedo mirar la gente a los ojos cuando le hablo, pero, por lo menos estoy consciente de que estoy consciente de ello. A medida que te haces más adulto, sin saber porqué, los demás te van importando menos y, paradójicamente, te vas relacionando mejor con ellos.

mi MSN es correo es [email protected]

Ah! cosa que me irrtó de este foro. No se pueden mandar más de 7 miserables mensajes en menos de 24 horas! Es un buen método para uno pensar bien lo que va a escribir, pero es injusto, en un foro donde la necesidad de expresar tantas cosas es casi ilimitada, y donde, justamente, deberían darnos la libertad de fluir, de NO MAQUINAR tanto lo que escribiremos, simplemente, ser sinceros, en lo absoluto. Ya la vida que llevamos nos obliga a pensar en demasía y amortigua nuestros deseos más humanos. Deberían eliminar esta característica, o, aumentar la couta de mensajes.
 
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