Armandorckr

Para empezar debo decir que, a pesar de tener una vida envidiable en lo que a estabilidad económica se refiere, veo esto tan poco relevante en mi vida que no me importa si un día me quedo en la calle....
Mi vida es un libro de fracaso tras fracaso, a los 30 años tengo la vergüenza de decir que soy virgen, solo una vez tuve la oportunidad de llegar a la meta y no pude hacerlo, mis familiares me consideran atractivo lo mismo que muchas mujeres que les gusto y me miran por la calle, pero no sé si estoy mal de la vista (Cosa que dudo, porque veo perfectamente), pero hay algo en mí que me impide verme en un espejo, si me pongo a realizar una reseña comparativa a través de mis fotos mi reflejo en los espejos y en todo aquello que de reflejo, he llegado a la conclusión, de que soy una persona viviendo en el cuerpo de alguien al que no se reconoce, puedo parecer bipolar si analizan lo último que escribí, pero no le hallo otra explicación, en las fotos me veo terrible (cachetón, ojicaido, viejo), no tengo una sola foto que pueda mostrar con orgullo, porque simplemente me veo terrible, a veces me miro en el espejo de mi baño y me veo y me siento bien, pero me miro en otros espejos y parezco otra persona, no logro sentirme bien conmigo mismo, y cada día que pasa es peor, para colmo de males se me está cayendo el cabello de una forma que asustaría a cualquiera, sin contar que ya a mis 30 años ya tengo el cabello en un 20% blanco, la barba ya está en un 45%, es como si me estuviera envejeciendo prematuramente, y eso me tiene completamente mal, todos estos factores han hecho que me aislé por completo, odio las reuniones de cualquier tipo, porque fijo siempre sacan fotografías, he llegado al punto de ponerme realmente furioso cuando alguien conocido sube una foto en redes sociales en la cual salgo sin haberme percatado de ello, esta ultima navidad abrí los ojos viendo a mis conocidos celebrar, bailar, bromear y todo eso me desagrada, siento una completa apatía hacia todo lo que me rodea en la vida y si no es por el excelente padre que tengo, probablemente yo estaría viviendo debajo de un puente o me habría muerto de hambre, no puedo hablar de mi depresión con nadie de mi familia simplemente porque no son abiertos a esos temas; me dirían: "eso son solo ganas de llamar la atención , madure, etc." vivo con una numerosa familia que son cariñosos, pero igualmente me siento completamente solo, no tengo nadie en quien depositar mi confianza, y nunca podre.....
Veo a través de mi vida y comprendo, que la adolescencia, esa época hermosa de la vida en la cual aprendes a conquistar mujeres, aprendes a conducir, compites con tus amigos por las chicas más hermosas, vas al baile de graduación con la chica de tus sueños, jamás la tuve (igual que otros tantos y tantas en mi situación), lo que más me duele es que después de salir del colegio, las oportunidades son limitadas, y peor si tienes baja autoestima, he tratado de sobrellevar las cosas, he tratado de salir con chicas, en algunos casos me funciono, en otras solo hice el ridículo (bese por primera vez a los 23 años), pero haciendo un recuento a partir de ese momento, no ha vivido nada, por mucho he salido con cuatro o cinco chicas en 7 años, y ninguna me llenaba lo suficiente como para sentirme a gusto, no conozco la sensación de que me digan "te amo", y tal vez ya no lo vaya a saber, hoy a mis 30 años (casi 31) siento que ya no tengo más que dar de mi, siento que tengo suficiente de la vida y del mundo, y quisiera retirarme en un lugar del mundo solitario, y sin contacto con todo ser vivo, odio mi vida, y me odio más que a nada en el mundo, he pensado en el suicidio, pero no soy tan cobarde para quitarme la vida (o tal vez soy demasiado cobarde), no lo sé, pero si se esto, hay mucho dolor que no puedo expresar, y me duele profundamente, pienso en las cosas que hubiera hecho si hubiese tenido una autoestima alta, en cómo me hubiera gustado haber podido disfrutar de mi juventud, como hubiera sido ese primer beso durante mi adolescencia, como hubieran sido tantas cosas en mi vida si no fuera "yo", realmente me siento cansado, no duermo casi, me despierto por las noches con esa sensación de querer dormir, y no despertar jamás, odio tener que trabajar , y conseguir dinero, para no tener ninguna clase de ambición, no me interesa el dinero, y otras cosas que hacen la vida placentera para cualquier ser humano, yo solo quiero algo......
Poder sentirme bien conmigo mismo........

Alighieri

Amigo mio, tu y yo estamos por las mismas, apenas tengo 26 pero me siento como un hombre viejo, tengo la teoria que nos amargamos pero no de forma negativa, adoro ver a la gente con o sin pareja y darles consejo, pero todo eso lo siento muy ajeno a mi, ya viví, ya amé y ahora me siento un abuelo.

No se realmente si tiene solucion o si debe haber solucion, total estamos enfocados, todo es tan facil cuando el manto de timidez y miedo de la juventud se retrae.

A por cierto, concordaras conmigo que la vida asi es muuuy tranquila xD, no es asi? antes me daba dolor de estomago todo y me estresaba mucho.

Elodin

Me voy a mear de la risa

Armandorckr

Cual es la risa?

Sigilo

Tener sexo no es la panacea, esta sociedad le da importancia porque necesita que la gente se reproduzca y así mismo consuma.

Yo también tengo 30 años y comparto ese sentimiento de hastío y sensación de que se ha perdido el tiempo, sin embargo, la vida no se ha acabado y hay mucho por hacer, una cosa que en este momento me está llenando un poco la vida es salir a trotar, esa actividad me ha cambiado un poco los hábitos y aunque igual sigo solitario, me siento más vivo y la ansiedad ha disminuido.

Tengo un amigo que tiene una enfermedad y es totalmente canoso, se ve mucho mayor de la edad que tiene y a cada rato debe tomar medicamentos, sin embargo ha logrado estar en una relación de pareja, por eso creo que lo físico puede pasar a un segundo plano si tu interés es conseguir una pareja.

En cuanto a lo del sexo, pues cuando tengas la oportunidad lo harás y lo disfrutarás, no vayas a cometer el error que yo cometí de ir a burdeles, luego es dificil salir de ese mundillo y el aislamiento y la sensación de repulsión hacia uno mismo se puede acrecentar. Sé que no es fácil interactuar y conocer a alguien y llegar a un nivel de intimidad, pero sería lo ideal...


Hay dias en los que quisiera morirme o que todo se acabara, pero sé que no todos los dias serán así. Entré más ansiedad y tristeza tengo, hago el esfuerzo por coger mi bicicleta o ponerme unos tenis y salir a trotar, al terminar estoy tan cansado que hasta las lágrimas se han mezclado con sudor...

Marv

Me siento igual que tu. Yo tengo 26 años y siempre he estado solo. La unica vez que senti que estaba a punto de estar con alguien, una chica de la que estaba muy pillado. Me rompio el corazon , y luego me entere que todo lo que hacia era para reirse de mi junto con otra gente que pensaba que eran mis amigos.

Yo tampoco me quiero despertar x las mañanas. Quiero que no suene el despertador, o levantarme y que hayan pasado miles de años y no quede nada. No soporto mas en lo que he convertido mi vida. La ansiedad, el dolor, y demas, el miedo a los demas. Ojala fuera normal.

Necesito ayuda, despues de muxos años intentando seguir adelante, recibiendo hostias y golpes, y aguantandolos, siguiendo contra la vida y contra mi mismo, mi peor enemigo , ya no puedo mas. No tengo nada mas que dar. Ni un momento de felicidad, solo el escaso rato que tras 3 pastillas de dormir estoy entre las mantas, sintiendo nada. Y no me quito de la cabeza la "solucion radical"

Maelstrom

Yo ahora estoy tratando de encontrarle un sentido a la vida. Aunque el suicidio no es una opción. No por cobarde, ni por valiente, sino porque lo veo inútil.

Hay muchas cosas para hacer en este mundo y el suicidio solo me impediría hacer cosas.

Estoy insatisfecho, casi siempre lo estoy. Y decepcionado y hasta asqueado del mundo y de la ignorancia de la gente, que muchas veces no es su culpa, pero lo más triste es que defienden el sistema que los tiene esclavizados e ignorantes.


A veces pienso hacer como ese tipo cuya vida se mostró en la película "In to the wild" que acabó su carrera universitaria, dejó a su familia, regaló todas sus cosas, donó todo su dinero, abandonó su auto y se largó a recorrer el país a pie y haciendo autostop, rumbo a los bosques vírgenes de Alaska.

También estaba insatisfecho del mundo, del absurdo de la sociedad y de la hipocresía de la gente. Y queria conocer el mundo real y no el que te muestran en televisión como esas ideas de conquistar a la rubia, tener sexo en la secundaria, conducir un carrazo, asistir a tu baile de graduación y ser popular.

A todos nos han programado con cierto molde, através de la TV, el cine, los conocidos y los medios. Creo que hay que desprogramarse y encontrarse con uno mismo, con lo que realmente queremos hacer en la vida, para luego a los 70 años no ver atrás y pensar que solo vivimos para satisfacer las expectativas de los demas y no para estar en paz con nosotros mismos.

nofuturo

Pues no es por desanimarte, pero te diría, en base a mi experiencia, que te prepares para lo que está por venir. Nada bueno, creo yo. O quizá sí, pero para que así sea deberás jugar bien tus cartas y confiar en que la fortuna te sea favorable.

jesus30

Aca hay uno mas como tu, como dijo un compañero mas arriba, todos estamos casi en la misma situacion, detalles mas o detalles menos pero estamos igual, sin ganas de vivir, la mayoria de nosotros ya nos hubieramos quitado la vida si no es porque tenemos a alguien por lo menos a quien si le importamos, o que al menos no nos ha dado la espalda.

Yo incluso lei un libro que habla sobre reencarnacion que dice que el suicidio o el quitarle la vida a alguien mas son las cosas mas penadas a nivel karmico, se supone que lo pagas con muchas vidas, si te suicidas, en tus proximas vidas se te van a volver a presentar las mismas circunstancias hasta que hagas lo correcto y aprendas que el quitarle la vida a alguien mas o quitarte tu propia vida no es la solucion, yo se que a muchos les parecera una tonteria pero trato de encontrarle alguna explicacion a la situacion en la que estoy.

Yo nunca he estado a favor de los medicamentos alopatas, siempre he creido que te curan una cosa pero te descomponen otra, pero yo en mi caso es la unica solucion que veo, ya intente de todo y nunca vi mejoria alguna, yo seguiria sumido en el mismo hoyo de no ser porque conoci a una chica que mas o menos paso por mi situacion y me dijo que con antidepresivos salio adelante, hoy en dia esta casada y ya esta esperando bebé, por ella me anime a ir al psiquiatra, apenas llevo 5 dias con tratamiento, no he visto mejoria salvo que a veces me siento como si anduviera borracho, pero sigo con la misma tristeza y frustracion, aunque tambien es poco tiempo, a ver que pasa mas adelante.

Tampoco puedo aconsejarte gran cosa siendo que estoy peor que tu, pero si ya intentaste de todo como varios de nosotros sin resultado alguno, acude a un psiquiatra, no dejes pasar mas tiempo, en la mayoria de nosotros el problema ya es a nivel neuronal, hay que corregir esas uniones neuronales o sinapsis que estan funcionando mal, y eso solamente lo hacen los antidepresivos.

marianicoelcorto

Estás perdiendo el tiempo pensando el "qué hubiera ocurrido si..." porque la flecha del tiempo es irreversible. Por mucho que nos fastidie, es así, no podemos volver atrás. Luego las experiencias de la adolescencia y todo eso están muy idealizadas. La mayoría de la gente "normal" que conozco en cuanto se sinceran un poco te cuentan que todo eso de su primera pareja y sobre tdo primer polvete fue más bien anodino, cuando no sórdido.