Trog

Sinceramente agradezco tus palabras, tras estos últimos días tortuosos lograste sacarme una sonrisa; quizás no de payaso, pero al menos una pequeña sonrisa humilde.

Arkanjel

Wenas Trog, la verdad yo no se espresarme tan bien como algunos de nuestros compañeros, tampoco he leido todos los post ya que son muchos aunque si todos los tuyos.

En gran parte me identifico con tigo sobre todo en los pensamientos negativos y en la depresion, aunque la verdad tube bastante suerte de que mis padres aceptaran mi enfermedad y me ayudaran cada uno a su forma pero me ayudaron. Yo creo que hay radica tu principal problema, segun he podido entendenter tus padres te echan las cosas en cara y te reprochan haberles fastidiado la vida o que sienten verguenza por tu culpa, y si tu propia familia no te comprende y te da de lado es normal que te sientas asi. Pero tienes que pensar que ellos son tus padres y no tu el de ellos, ellos cometieron el error de acostarse aunque tomaran precauciones quizas no fueron las mas apropiadas y tu madre se quedo embarazada (ojo no quiero decir con esto que tu seas un error xD) por lo tanto los que tinen la resposabilidad de criarte, ayudarte, apollarte y querete PASE LO QUE PASE son ellos. Si ellos te echan en cara las cosas por que no piensas que en realidad la culpa la tienen ellos? no quiero ponerte en contra de tus padres pero si ellos son asi con tigo..... quizas tampoco merezcan que tu te sientas mal por ellos, quizas si ellos no hubieran cometido ese error tu ahora no tendrias que sentirte mal por las cosas que te echan en cara, o quizas si ellos te ayudaran en vez ponerte las cosas mas dificiles todo seria diferente, con esto tampoco quiero decir que ellos quieran ponerte las cosas mas dificiles, habeces los padres actuan de la forma que cren que es la mejor para sus hijos pero tambien pueden meter la pata, lo mismo sucede con el resto de las personas, quizas no seas tu el que tenga que esforzarse por agradarles, quizas son ellos los que no ven mas alla y por lo tanto quizas tampoco merezcan conocerte mas ni que tu les tengas que agradar ellos se lo pierden, por lo menos peleas dia a dia vas a la faculltad y te montas todos los dias en el bus a pesar de las miradas y desprecios de la gente, eso para mi tiene mucho medito demuestra que eres una persona muy fuerte y que no te rindes a la primera, yo la verdad cuando empece con mi enfermedad no me hubiera atrevido nisiquiera salia de casa, asi que no te rindas tio,demuestrales que te quieres a ti mismo superandote dia a dia, demuestrales que eres mas fuerte de lo que piensan y que si tu te lo propones puedes hacer cualquier cosa a pesar de los palos, como dice roki en su ultima pelicula hay que soportar sin dejar de avanzar, asi es como se gana.

Yo creo que tu madre te obliga a estudiar una carrera para que el dia de mañana seas alguien como todo el mundo y tambien para obligarte a relacionarte con la gente y enfrentarte a tus miedos, aunque tampoco es bueno que uno haga lo que no le gusta por que esto solo crea mal estar y tarde o temprano lo abandonaras o quizas termines la carrera y no te guste ese trabajo por lo tanto quizas tampoco nunca lleges a trabajar de ello,asi que yo elejiria una carrera que ami me gusta o otra cosa, lo de la medicacion es una putada xDD ami me paso algo parecido, no se si eres mayor de edad pero si lo eres que sepas que nadie te puede obligar a tomar ninguna medicacion o a hacer algo que tu no quieras, a no ser que tengas una enfermedad grave como la psicosis pero no es el caso, no quiero crearte mas problemas con tus padres con lo que te digo pero las cosas son como son.

Respecto a lo de irte de tu pais, quizas ahora no puedas por que no tendras los medios, pero estudia preparate y trabaja o simplemente trabaja eso ya es a eleccion de cada uno, forma tu propia independencia economica y algun dia podras hacerlo, un saludo.

Trog

No se para que lo copio todo... pero bueno.
En ese caso me voy a quedar solo hasta que la muerte me arrastre al infierno (si es que existe), pues mi forma de ser no es para nada agradable. Soy tan despreciable que mi psiquiatra no me quiere atender, pues lo dejo agotado, dado a que no deseo hablarle y casi no le miro a los ojos. Creo que eso es el colmo. Es más, ni siquiera mi mascota me quiere; me utiliza como su cama, pues duerme en mi espalda o mis piernas durante todo el día, pero si intento tocarla me muerde (ya me mordió la mandíbula). A veces creo que soy tan solo un tapete en el cual las personas se limpian las mugrientas suelas de sus zapatos.
En cuanto al estudio, mi problema es que no tolero el rendirme… jamás en mi vida dejé algo sin completar en cuanto al esto, salvo por la academia de inglés, pues me sacaron por retrasado “Si no sabes tu propio idioma, menos vas a poder aprender inglés.” Y la razón por la cual creo que no voy a poder trabajar es por fracasado… No voy a llegar a nada. Resulta tan irónico que me guste todo y sin embargo no desee hacer nada…
Por cierto, hace aproximadamente dos meses que soy mayor de edad… que asco, me siento viejo y arruinado. Sin embargo mantengo la cabeza baja ante mis padres tal como un niño pequeño, cuando antes jamás lo había hecho, antes los enfrentaba.
Creo que al irme de mi país obtendría como resultado la misma situación, dado a que soy yo el problema, no mi sociedad. Estoy casi seguro que padezco el síndrome de Asperger, e investigado mucho al respecto. Lo único que cambiaría seria que no oiría a mis padres decirme: “perra sucia”, “enfermo”, “borrega de mierda”, “a veces me dan ganas de agarrar un palo y cagarte a trompadas” “por qué no sos como los demás?” etc., etc.. Igualmente te aseguro que mis padres son buenos, jamás me falto nada.
Ahora comprendo porque cuando nací me adelante a la fecha, entusiasmado y al dar un vistazo me acobarde, volví atrás e intente ahorcarme con el cordón umbilical. Maldigo al doctor que abrió a mi madre al medio y me obligo a vivir.
Gracias por escribirme, y tomarte la molestia de ver mi caso. Fue un placer leer tu opinión.
P.D.: Te expresas muy bien (según mi parecer).

tyler

Tengo que reconocer que tu manera de vomitar texto es un éxito total. Sobreentiendo que es una forma de llamar la atención mediante una continua exageración de tu odio a ti mismo. Es una forma de catarsis. Además, cuanto más lo manifiestas la gente más te escucha. Tengo que reconocer que tu fórmula es todo un éxito. Y se lo que vas a contestarme. Pero yo te mando un fuerte abrazo.

Trog

Creo que me equivoqué de lugar, no tenía idea de que consistía en una competencia por ver quien obtiene más atención. Voy a esperar cierto plazo, de modo que tengas la oportunidad de defender tu postura. Luego, no te preocupes, pues voy a borrar este post y les diré a los administradores que no se molesten en activarme la cuenta, de modo que no te robaré más el protagonismo y ya no tendrás que preocuparte por la “competencia”.
Me bajaste la pelota al piso… por un momento creí que al fin me había topado con personas que me comprendieran. Te agradezco que me hayas recordado que me encuentro solo en verdad, que nadie me toma en serio y que formo parte tan solo de un miserable entretenimiento.
Lo único que deseaba era que alguien en el maldito planeta deseara hablar conmigo y demostrarme que no estoy solo, que alguien vive mi situación y me comprende. No deseaba llamar la atención, ya no soy un niño, soy un adulto y creo que me comporto como tal. Si mis intención hubiese sido llamar la atención lo hubiese hecho entre la multitud que me rodea día a día, además, es bien sabido que si lo que uno desea es que te escriban muchas respuestas en un post, basta con emplear el tema sexualidad, dado a que es el problema principal de los individuos.
Me amargaba bastante que el número de personas que abrieron este post aumentara, pues me costó y aun me cuesta mucho escribir aquí, dado a que ni siquiera lo he hablado con mi psiquiatra. Además, en mi antigua opinión, si las personas abrían esto al leer el titulo con el cual lo presenté, significaba que ellos también la han meditado, lo han deseado e incluso lo han intentado, y no porque tengan deseos de decir: “Owww… pobre bicho feo, vamos a mimarlo un rato.”. Detesto que me tengan lástima, no era la reacción que pretendía causar en otros, pues me repugna. Esto lo podes visualizar claramente al notar que no respondía a los primeros mensajes que parecían ser dedicados a un pobrecillo infeliz que ruega por piedad.
En verdad, esta enfermedad es un grave problema, pues es una característica muy frecuente en otras enfermedades mentales, como es mi caso, depresión. Hace muchos años que la sufro y estoy harto, me diagnosticaron esto a los 7 años, es mucho tiempo soportándolo y en verdad crees que sencillamente con esperar uno mejora? Quizás ahora salga de mi casa, quizás ahora enfrente a mis padres, quizás ahora sea capaz de agarrar a los golpes a alguien, pero el sentimiento que llevo dentro es cada día peor. Aunque no lo creas, existen personas que en verdad se sienten mal y no hablan por capricho.
Me costó más de un año poder crearme una cuenta y escribir aquí, y como resultado volví a caer como tonto que soy, más creo que valió la pena, intente de hacer valer un poco mi pesar, fue un pequeño logro. Y otra cosa que también hizo que valiera la pena es que me recordaste lo que creí durante mucho tiempo: aquí solo vienen para intentar conseguir a alguien que satisfaga sus necesidades sexuales. Nadie comprende que la palabra fobia no quiere decir timidez, sino que refiere al MIEDO EXTREMO o REPUDIO INSOPORTABLE hacia la sociedad, antes tenía miedo, ahora solo siento odio y te recuerdo que somos parte de la sociedad, por lo cual considero muy válido y razonable odiarse a uno mismo.
Voy a admitir algo estúpido para que lo goces: ayer, es decir, el día que leí tu mensaje me encontraba estudiando; al leerlo no pude continuar, pues me eché a llorar hasta las 3 de la madrugada de mi país. Quizás sea de maricón, pues no me has dicho nada malo, sin embargo me has hecho meditar mucho, me recordaste tantas cosas y me destruiste la esperanza que un par de personas lograron hacer emerger en mí. Solo deseaba tener al menos 1 contacto en el msn, con quien poder discutir, compartir cosas, dando y recibiendo ayuda y comprensión. Sin embargo, sos el vivo ejemplo de todas las personas y has expresado lo que todos creen y no se atreven a escribir, que no siento en verdad lo que escribo. Repito… aunque no lo creas, existen personas que en verdad se sienten mal.
Quiero que sepas que no busco imponerte el papel del/de la mal@ de la película, dado a que acabo de acusar a todos de ser como tú.
P.D.: No me agradan los abrazos, por lo cual se lo devuelvo al remitente.

tyler

Creo que me has malinterpretedado pues has confundido un cumplido con un ataque. Es posible que yo tampoco haya sido capaz de entenderte como si que lo ha hecho el resto de la gente que te ha escrito.

tyler

Y por si no ha quedado claro, me molesta que se banalice el concepto se suicidio, algo muy serio. Mi madre se suicidó hace 2 años. He interpretado que el titulo de tu post era suicidio para llamar la atención. Yo tambien estoy jodido, como tu, y como la mayoría de gente de este foro. Por lo tanto, considero que no debemos ser tan duros entre nosotros. Al fin y al cabo, al tocar fondo todos vamos en la misma dirección.

tyler

Y siento si te he hecho daño. El odio en mi es tan grande que a veces lo sacamos fuera haciendo daño a los demás. Mecanismo de supervivencia? una **** mierda opino yo

Arkhos_SSS

Lo que me faltaba por oir... Considero que si estas van a ser tus intervenciones en este foro Tyler, por el bien de los demás planteate dedicar tu tiempo a otra cosa, si no, puedes hacer mucho daño a la moral de la gente (solo es un consejo).
Pero es que cuando he leido lo de "tu fórmula es todo un exito!!" me ha sugerido algo como: "hey!! ese nuevo personaje que has creado de la nada esta muy bien y ha cuajado en el foro de manera increible. Tienes que enseñarme como hacerlo, ¿Cual es tu truco?"
Muy poco acertado el comentario.

PD: Tyler, no pienses que te doy caña para dejarte mala conciencia ni en plan venganza, sólo pienso que es una pena que un mal paso haya arruinado todo un viaje. Un saludo Tyler.

Arkhos_SSS

Y en fin Trog, es una pena que unas pocas palabras mal dichas borren lo que construyeron varias páginas bien fundamentadas. Pero no dejes que esto alimente tu odio contra ti mismo ni te sientas desengañado, como si hubieras despertado de un sueño en el que todo podría haber ido un poco mejor. Yo tengo fe en ti, aunque tú mismo no la tengas. Eres una persona capaz pero eres tú mismo el que te incapacitas al degradarte tanto una y otra vez.

La verdad es que el comentario de Tyler me sentó como una patada en el estómago, y no creas que es porque pensé "oh, pobrecito Trog, ahora se sentirá muy triste..." sino porque considero una injusticia el que se te de leña con la que alimentar tu odio. Es injusto para ti, y es injusto para los demás. Yo me he llevado una gran desilusión al verte vencido, al verte derrotado. Pensé "¿Esto es todo? ¿Aquí se acaba el tema? Y ahora, ¿desaparece sin más? No puede ser, no lo veo justo." pero todo lo que aquí se juega está en tu mano, los demás somos simples espectadores.

En fin, que decir. En caso de que te vallas, decir que fué un placer el haberte conocido, que me has hecho reflexionar mucho (espero que yo a ti también) y que te deseo lo mejor, de corazón. Y en caso de que te quedes decir que siempre será agradable tenerte por aquí y espero que sigamos aprendiendo mucho, los unos de los otros, de lo bueno y de lo malo, con la gente de este foro.

Un saludo Trog.