Suicidio...
 

Solo espero que nadie lea esto, pues merezco ser silenciado. Así es que, si les queda algo de dignidad, deténganse en este instante y no se rebajen a escuchar a este inservible pedazo de basura.
Se que he cometido muchos errores, soy consciente, incluso, de que mi existencia es un error. Como ya me han recriminado... hago infelices a mis padres... yo les arruine la juventud y con ello la vida.
Aun no comprendo porque sigo consumiendo aire en vano... por egoísmo quizás... o por masoquismo... Solo se que ya no es la venganza lo que aun me ata a la vida, ni el hecho de que otros me necesiten, pues ya nadie me necesita, es más, no se si alguien me necesitó en verdad alguna vez.
No son los malos recuerdos de la escuela y el barrio los que me hacen miserable, considero necesarios los abusos y golpes para cultivar una mente poderosa... creo que todos nos hemos dado cuenta de ello, basta con compararnos a nosotros mismos (las víctimas) con nuestros depredadores.
Medito cada día acerca de mi suicidio... seria tan sencillo acabar con todo... actuar por el bien de mi familia, de cada persona que tiene la desgracia de toparse conmigo. Y sin embargo, continuo... Es aquí cuando recurro a la auto flagelación... no me hace sentir mejor. Y hora que me han descubierto me lo refregan a la cara siempre para recordarme lo patético que soy y la vergüenza que doy... Y las veces en las que he recurrido a ahorcarme siempre sucede algo que evita mi muerte, ejemplo: la cuerda se rompe. No se si soy al extremo idiota o si alguien me esta haciendo la vida imposible para entretenerse.
Mis padres ya no confían en mí... desde que notaron mis cicatrices en la muñeca y lo negué poniendo excusas, me acusan de múltiples enfermedades mentales y no me creen cuando lo niego. Por culpa de mi dentista y mis médicos, ahora me han acusado de padecer anorexia y por consiguiente de auto inducirme el vómito. Eso no es cierto... pero no me creen.
Los medicamentos para la depresión, ansiedad y mis ataques de pánico (entre otros trastornos) no me ayudan... lo único que logran es marearme y acabo por comportarme como un zombie aun mas torpe de lo que soy normalmente, hasta despertar al otro día, sin recordar casi nada de lo que hice el día anterior... solo quedan mis rastros por la casa... resultado del haberme medicado (objetos rotos, moretones en mi cuerpo, etc etc).
Soy patético y desagradable. Comprendo perfectamente porque me fue como me fue entre mis compañeros de clase y por que mis familiares no me quieren. Soy tan patético que incluso cuando se sube un payaso al ómnibus y los pasajeros no se ríen, recurren a burlarse de mi y como resultado los pasajeros me observan y se ríen de mi durante todo el viaje. Ahora que voy a la universidad debo andar en ómnibus cada día... Y soy tan desagradable que las personas me observan con asco y repudio, moviendo sus cabezas de izquierda a derecha una y otra vez, como si lamentaran mi apariencia... Mi aspecto de psicópata oscuro o trastornado jamás me ayudo, pero la época en la que intente deshacerme de esa imagen fue una tortura para mi... acabe por cortarme las muñecas con cuchillos y tijeras, clavarme agujas gruesas en el rostro, arrancarme el cabello yo mismo, golpearme contra todos los objetos con violencia... Y ahora que soy un freak en cuerpo y alma, aun no he dejado de hacer muchas de esas cosas...
Cuando despierto, solo quiero seguir durmiendo... sin embargo no puedo... pues sufro de insomnio; paso muchas noches seguidas sin dormir y cuando lo hago, tengo pesadillas... tantas... A pesar de ello... lo prefiero...
En fin... me siento traicionado, fracasado, odiado, solo, que nada va a cambiar jamás, y lo que más me duele es mi odio hacia mi ser. Quizás alguna vez fue mi orgullo... pero tras años de múltiples caídas, no he quedado insensible como las cicatrices... sino que me he vuelto aun mas sensible y débil de lo que alguna ves lo fui. No se que diantres hago aun con vida. Jamás voy a llegar a nada, jamás mi vida va a cobrar un sentido, jamas mis gritos van a ser oídos.
No se si esto es normal entre los fóbicos sociales o es tan solo que yo soy extraño incluso entre ustedes...
Si alguien leyó esto... pues lo lamento por ti y si deseas escribirme algo, que sea un gran improperio, pues es lo único que merezco.

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El solo hecho de que estes en este mundo ya demuestra que eres un ganador, imaginate que eres el afortunado espermatozoide ganador de entre unos trescientos millones que salieron a presion junto contigo, que tuvieron la suerte de no estrellarse en una pared de latex, tambien la suerte de no caer al vacío y terminar por ahi nadando en el piso, o en la sabana, o en la boca de quien sabe quien.

Además de todo esto, tuviste la suerte de encontrar un óvulo fertil, porque pudiste haber ganado cualquier otro día que no hubiera una meta a donde llegar, imaginate al mejor maratonista entrando al estadio, dando la vuelta olimpica y que no esta el liston de llegada!!!! Así que yo creo que el solo hecho de estar en el mundo ya es motivo de fiesta y de una gran alegria.

Animo, la vida merece ser vivida, de todas maneras todos tenemos el tiempo contado, la fiesta se nos va a terminar tarde o temprano a todos por igual, yo creo que es mejor intentar disfrutarla, no crees?

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Vencí a las pastillas anticonceptivas... soy aun mas fuerte (?)

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Yo creo que sí, pero tú que crees?

Al final, eres lo que piensas que eres, uno crea su mundo y su realidad, y es responsable por el resultado.

Te sugiero tomar terapia con Flores de Bach, los resultados parecen milagrosos, un abrazo.

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Por lo que cuentas estas pasando por un momento muy delicado , tienes una gran tormenta de pensamientos negativos y eso no te ayuda nada , yo tambien he pasado por momentos como el tuyo , pero al final de me he dado cuenta que es un problema de enfoque , de mala percepcion , tus pensamientos te dominan y eso es malo , tu debes ser dueño de ti mismo y canalizar tu vida , tu odio hacia los demas porque crees que te maltratan psicologicamente es un error , la gente no es ni buena ni mala , es como es ,si tu estubieras del otro lado seguramente te comportarias igual , debes cambiar he intentar disfrutar de lo bueno de la vida y no pararte solo en lo malo , hace poco tube una crisis casi como la tuya , pero no puedo permitir que una tormenta me fulmine, eso seria lo facil , ves al medico , busca terapias , busca soluciones , flores de bach, reiki o lo que sea , pero por favor te lo pido , no busques el camino facil , no te rindas

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Querido Trog estoy segura que en tu pequeño baul de los recuerdos, tienes bonitas imagines que sacar. No te digas (no) porque tienes la virtud del (si) TU PUEDES CON TODO. supongo y se por experiencia que estas pasandolo fatal, pero si crees que tu mundo no tiene sentido, vuelva a abrir tu baul de recuerdos y busca el momento en el que eres pequeño, y tenias esa inocencia esas ganas de vivir, pues sigues siendo el mismo, el mismo ser con mas experiencia de vida y mas compresion. Lo que vivimos siempre nos enseña, estoy segura de que tu sabes mas del sentido de la vida que la mayoria, (usalo). Quien no lo pasa mal no es consciente de que es pasarlo bien, valora tu existencia porque existes! valora tu pensamiento porque lo tienes! No siempre estamos a gusto incluso diria que podemos estas insatisfechos, pero solo son sentimientos que nos empujan a buscar algo mejor.La vida tiene mil sentidos y alegrias, cada dia es diferente uno del otro, aunque te parezca siempre lo mismo, date el privilegio de vivirlos todos. Te mando mucho cariño y sobretodo mucha comprension.

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Trog, hace algunos años estuve con una depresion terrible, en ese entonces tomaba antidepresivos, pero lo unico que lograba era mantener la mente como embotada, no lograba pensar con claridad, yo tambien lo intente pero amaneci viva, y nadie se dio cuenta!
Pero sabes que desde entonces me dio coraje, pero coraje por vivir, por demostrarme a mi misma que si valgo que si puedo, no por los demas porque la familia por mas que lo quiera o no lo quiera a uno ellos no pueden vivir tu vida! Somos nosotros los que podemos hacer algo por nuestra vida.
No se vale que vivas asi dale un alto a todo esto, busca otro psicologo, o un familiar, un profesor de confianza, busca alguien que te apoye termina ya con esto pero Jamas con tu vida!

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Trog...tu historia y tu relato realmente me hicieron emocionar.Hasta sentí cada accionar tuyo como si lo hubiese vivido. Realmente coincido con todo lo que te dijeron antes y quiero agregar que las personas que se rien de vos, son unos tarados. Una vez me paso en un colectivo que un vendedor agarro como punto a una mujer y le empezo a hacer burlas, me dio tanta impotencia que impulsivamente le grité "andate" y todos me miraron con cara rara. Ese día me di cuenta que quizás no seamos nosotros los "locos" , si no que los locos son ellos ¿A que persona se le puede ocurrir vender algo degrdando a otra persona? Y aunque no sea vendiendo, en ninguna circunstancia nadie tiene derecho a agredirte sin razón.
Aunque sea dificil, tenés que valorarte y tratar de hacer oídos sordos a esto que te pasa. Inlcuso hasta me gustaria preguntarte (sin ofender) , si las risas que vos sentis son risas reales o reales pero exacervadas por vos. Pregunto esto porque cuando uno esta muy sensible, potencia todo lo que le dicen los demás.
Si los medicamentos no funcionan, quizas el psiquiatra hizo mal el diagnóstico y deberías probar ir a otro psiquiatra que pueda determinar bien cual es la enfermedad que tenés. Pero no acudas a la autoflagelación,imaginate que incluso superaste un anticonceptivo...debes tener motivos suficientes para venir a este mundo. Buscá en tu interior cual es el aspecto positivo que te hace único y que te agrada de vos mismo. Podes encontrar pocos o muchos, pero sean cuales sean, aferrate a ellos y concentrate en esos aspectos para que se vaya aliviando el dolor. Un abrzo fuerte!

Respuesta: Suicidio...
 

No te autodestruyas mas, yo estoy en las mismas que tu incluso me dignaria a decir que peor y quizas hayamos pasado por situaciones similares que nos hacen odiarnos, no te voy a decir que la vida es bella y todas esas mierdas que se dicen, la vida es para aquel que merezca vivirla, yo estoy en la misma situacion que tu y vivo unicamente por inercia, soy un freak y un fracaso como persona, por no tener no tengo ni amigos y estoy excluido socialmente, pero no se por que sigo adelante quizas subconscientemente tengo un poco de esperanza de que a lo mejor mi vida cambia y probablemente sea lo que te pase a ti o si no te habrias suicidado hace tiempo, te lo digo por experiencia propia, ahora lo que estas haciendo es sacar ese dolor que tienes dentro y que no se lo cuentas a nadien, por algo se empieza. Lee otros temas de otros usuarios y aprende de sus experiencias, que es lo que estoy haciendo yo, me registre hace un par de dias y me siento identificado con varios usuarios que describen diferentes problemas propios y tranquilo no te desesperes, intenta ir a tu rollo y ya esta si necesitas hablar mi msn es [email protected] y cuando quieras hablamos de estas mierdas, que hablarlas ayuda mucho, saludos y no te comas la cabeza

Respuesta: Suicidio...
 

Me acostumbre a que se rian de mí cada día de mi existencia... quizas ahora lo exajere, pues me alejé de todo aquello tras 13 años de tolerarlo, no lo sé.
Sinceramente lamento leer eso... sin embargo fue el mensaje que más ayuda m brindó, te lo agradezco. No se porque, pero no me ayuda que me hablen sobre lo hermosa que es la vida y sobre lo mucho que importa el seguir... quizas porque me duele no poder verlo con mis propios ojos. En este momento necesito a alguien que me comprenda cuando digo que el mundo es un asco.