Che, en serio, es medio frustrante que no te habiliten la cuenta.
Tengo una duda bastante grande, solo quiero ingresar al foro para que alguien me diga "uh si, a mi me pasó..."
Hasta ahora ningún profesional supo decirme que sucedió y la verdad necesito saberlo.
Llegué a tomar risperidona, un psiquiatra me quería diagnosticar esquizofrenia pero solo tuve un "episodio psicótico (DELIRIO)" por consumo de cannabis, más la depresión y crisis existencial-de identidad que sobrellevaba en el hombro, muerte de un tío, estancamiento académico, asimilación de la muerte de otra tía, corazón roto, en fin, MUCHÍSIMO estrés, nunca pasaba nada "malo" en mi vida, hasta que pasó de todo.
Se juntó todo, llegaron los ataques de pánico y me diagnosticaron, TAG y TOC puro (que tenía desde hacía años pero yo pensaba que era de mente abierta y utilizaba el humor para reírme de mis pensamientos extraños, la bisexualidad me daba lo mismo, el perfeccionismo podía sobrellevarlo, en fin. Lo que me llevó a preocuparme fue que las personas me veían como un payaso sádico y se alejaban de mí, entonces supe que tenía un problema "tengo TOC desde que empezaron a abusar de mí psicológicamente")
El día del deliro, me acosté en la cama aterrado y cerré los ojos intentando dormir, una cadena de memorias anexadas al sentimientos me aplastaron como un alud.
Primero fue todo hermoso, el cielo, gente de mi pasado sonriéndome, integrándome a grupos, abrazos grupales.
"Estoy harto de mentirme, esta no fue mi vida"
Después de decir esto, vino otra ola que la quintuplicaba, recuerdos nítidos de mi infancia, abandonos, rechazos, burlas, etc.
"Por favor, pará, ya está, basta"
Eso me desubico y me dejó con unas ganas de estar con personas, un miedo a la soledad gigante, una mente imparable, caminaba por las calles de mi ciudad y los recuerdos vividos me atacaban la mente parecían anexarse a los lugares, "hiperactividad-manía-ansiedad" o lo que sea.
Llegué a pensar por un par de semanas, que estaba muerto.
Hasta que empecé terapia pero nada parecía cambiar, tuve otro ataque de pánico en una juntaba con amigos, para después tener un brote nuevamente, en el que me puse sumamente agresivo, los insulté, los intenté golpear, "confesé" cosas que nunca había dicho o pensé que había olvidado.
Hace un año que dejé la facultad, sigo en busca de un empleo pero la realidad es que todo me da miedo, no solo tengo agorafobia, también me siento sumamente incómodo en mi propia casa, en mi propia habitación y en mi propia cabeza.
Sigo sucumbiendo a la ideación de suicidio, siento deseos de lastimarme físicamente para olvidarme de esta quebradura emocional pero se que es estúpido y me quedo con este dolor, "¿para qué sumar uno más?"
Nunca lo haría porque es algo sumamente egoísta, no le cagaría la vida a mis hermanas, son lo único por lo que sigo luchando, también por el deseo de volver a vivir, aunque sea imaginado porque realmente no lo siento.
PD: El fénomeno que está en negrita es el que no han podido definir. El delirio que tuve fue religioso, empecé a rezar el padre nuestro con mucho temor, quería ser bueno como Jesús porque supuestamente había sido muy malo, en ese momento, me pude percatar de lo que estaba haciendo y me metí en la cama, después de todo eso tuve el primer ataque de pánico.
Desde ahí pude dormir poco y nada, me desmayaba y caía en REM, sueños rarísimos super intensos y nítidos, sueños vívidos, pesadillas sobre lo reprimido, también sentía todo muy intenso, ahora ya no siento nada.
Otra duda, alguno que tuvo/tiene TAG o TOC lleva como una vida paralela en sueños, por ejemplo, yo sueño que estoy con amigos y hago cosas como si fuera la realidad, supongo que es la recompensación de mi alma para equilibrar mi estado de soledad insoportable.
Me levanto muy cansado desde que dejé de tomar ansiolíticos e hipnóticos porque me caían muy mal, ahora tomo un poco de pregabalina porque tengo una lesión en la columna baja y me ayuda, de paso también se usa para los trastornos de ansiedad.
Vivo con un embotamiento mental muy fuerte, dolores de cabeza que no me abandonaron nunca, deterioro cognitivo significativo (me olvido de todo, me cuesta muchísimo mantener la atención, no me salen palabras que antes utilizaba con frecuencia), hipocondría, y muchas cosas más
Ya no disfruto de nada, antes era solitario pero también disfrutaba muchísimo de la compañía aunque me agotaba (soy introvertido), desde que libere todo lo reprimido (en el primario me hicieron la vida imposible, mi madre me golpeaba, la pasaba muy mal en todos lados)
Le agarré mucho miedo a las personas, no quería salir para que no me lastimaran nunca más, aparte venía de ser rechazo de la forma más cruel, pero lo superé gracias a esos amigos a los que insulté, no me produce placer ni leer, ni escuchar música y menos ver películas (era/soy estudiante de cine)
No sé si es depresión y ansiedad, o un trastorno esquizoafectivo, a lo que quiero ir es ¿ustedes sienten igual que antes, pueden disfrutar de algo?
También, sufrí muchísimas parálisis de sueño mientras tomaba la pregabalina, eso también hizo sospechar al psiquiatra.
