Mizore

Hola, tengo 24 años y mi falta de autoestima y timidez me han vuelto la vida un infierno.De niña mi mama me maltrato muchísimo, sufrí violencia física y psicológica, supongo que lo que la llevo a esto fue la frustración de que mi papa era alcohólico (pese a esto mi padre nunca la maltrato, y pues, se podría decir que ha sido un padre responsable) sin embargo por el afán de estar tras el mi mama siempre nos ponía en situaciones de riesgo ( a mi y a mi hermano) mi infancia se desarrollo en bares, accidentes de tránsitos y hospitales...

Esto me hizo ser una niña algo apartada y callada, sin embargo tenia mi grupo de amigas,pero a mi mama no le gustaba que tuviera amigos, así que deje de hablarles para que ella no viviera molesta conmigo.Mi adolescencia fue muy solitaria, era la chica tonta y apartada que no hablaba con nadie y todos se burlaban de mi.Desde los 13 años padezco de insomnio,ansiedad, depresión y una manía casi incontrolable de auto-lesionarme,desde entonces pienso en el suicidio todo el tiempo y planeo mi muerte cada año y llegada la fecha no me hallo en valor de hacerlo y lo postergaba para el año próximo,me volví prácticamente ermitaña,no hablaba con nadie ni siquiera con mi familia, no comía, me sentía débil y la falta de sueño me hacia alucinar de vez en cuando, por todas estas razón me salí de mi ultimo año de secundaria y tuve que volver a repetir el año;creo que ese fue el inicio de un patrón que se ha vuelto a repetir ahora en la universidad (desde hace años debí terminar mi carrera ya todos los que estudiaron conmigo han salido menos yo).

Bueno, el caso es que a estas alturas de mi vida no he conseguido absolutamente nada, no he logrado terminar mi carrera, no me siento realiza como mujer, jamas he tenido novio, nunca me he relacionado con un hombre, de hecho hasta siento que me dan miedo, a pesar de que la gente dice que soy guapa, algunos hasta creen que soy bonita ( yo me veo y me siento asquerosa, incapaz de despertar un sentimiento en alguien); en la universidad he logrado hacer mi grupito de amigos, pero últimamente me he alejados de ellos porque no me siento digna de su aprecio y amistad, ni siquiera logro entender porque son mis amigos, deje de rezar porque no me siento digna del amor de Dios, me siento como el ser mas repulsivo sobre la faz de la tierra.

Me da miedo salir a calle porque siento que alguien me persigue y me quiere hacer daño, por esta razón no he logrado terminar de sacar mis clases;siento que no puedo ser yo misma con nadie, he visto esa mirada de miedo en mis amigos cuando hago o digo algo raro y eso me hace sentir muy mal.Hay momentos en los suelo estar muy sensible y de repente es como si no sintiera nada como si estuviera muerta y nada me conmoviera, no se que hacer, el miedo a mis padres me hecho envolverlos en una maraña de mentiras con respecto a lo de mi carrera universitaria y ya no puedo sostenerla mas, todos a mis conocidas han logrado salir adelante con su vida,todos menos yo y eso me hace sentir como una basura, hago mis intentos.En fin para no hacer el cuento mas largo, creo que mi fracaso se debe en parte a mi condición emocional,o tal vez solo sea una excusa para evadir mi fracaso...pero a pesar de todo, aunque desde hace años no le hallo ni sentido ni dirección a mi vida, hay algo en mi que me hace tener una esperanza, no se que pero la tengo, así que supongo que no estoy tan mal.

No se si a alguien le interese esto, pero necesitaba contarlo.

program77

empieza a pensar en positivo. Por ejemplo, si tienes amigos... ten por seguro que es porque algo positivo veran en ti.

En segundo lugar vence la tentacion de compararte con tus amigas o con quien sea, porque si sales perdiendo en la comparacion te amargaras, y si sales ganando, te pondras presuntuosa.. nada que ganar ahí.

La vida, la tuya tambien por supuesto, puede ser apasionante si eres un poco valiente.