elmudito26

Así de claro y así de triste :(. Llevaba días pensando en ello, pero parece que el destino, ese que uno cree que no existe, me ha dado de bruces con esta realidad tan nefasta que me toca vivir.
¿Por qué no soy capaz de mantener una sola buena relación?, ¿soy tan mala persona o es que, nada más, no entiendo lo que es relacionarse?, ¿por qué siempre todo acaba igual como si de un maldito "deja vú" se tratará?
El caso es que en el plazo de menos de un año he roto como 5 buenas relaciones que tenía. Quizás no fueran los mejores amigos ni amigas del mundo, pero eran los que tenía en los que podía confiar...bueno, no, realmente no confiaba en ellos y así los he alejado de mi vida. ¿Es que acaso confío en alguien? Pánico me da pensarlo porque creo que sé la respuesta...

No pretendo que esto suene a disculpa, al contrario, me torturo de ver que nadie me interesa, que lo que pase a mi alrededor me da igual, que me siento más próximo a quien ya no está o está a punto de irse que con los que tengo que convivir en el día a día. El otro día en terapia me reía de esto y me comentaba el psicólogo que era normal que la risa se provoca por situaciones absurdas y ésta lo es. ¡Tantos años deseando tener amigos y ahora los tiro a la basura como si fueran clínex! Lo peor de todo, no les echo de menos, no tengo ningún sentimiento de apego, sino el orgullo, la vergüenza y mi carácter solitario están por encima de eso. Me he engañado a mí mismo, no soy sociable, nunca lo he sido y, probablemente, nunca lo seré.

El pasado sábado corté con una amiga con la que llevaba tres años de una rara, pero bonita amistad (o lo que fuera eso, que ya no estoy seguro). Ella me reprochó que sentía que no me importaba lo que me decía, que no mostraba interés por su vida y tuve que admitirlo. Estaba deseando cortar desde hacía por lo menos un año y no veía el momento de hacerlo. ¿Por qué tanto egocentrismo???

Los años van pasando y uno tiene la sensación de que está tirando todo por la borda de su propio barco a la deriva. Creía conocerme y no es así. Mucha terapia y sigo con los mismos errores, con los mismos vicios, con las mismas tonterías de siempre. No tengo remedio, es lamentable.

Justo hoy, ocurre la enésima ruptura. En este caso no es con un amigo ni con una amiga, sino con un compañero de piso. Tiene un carácter muy fuerte y oí que me estaba criticando. Ni corto (bueno, algo sí :p) ni perezoso salgo de mi habitación y comienzo con una discusión tremenda en el que casi llego a las manos. Él tenía razón en que yo no había limpiado el piso cuando me tocaba, pero fue sin mala intención. Me enervó de sobremanera que diera a entender que era un gorrón que me aprovechaba sin contribuir para nada. Fue tan rudo conmigo que tuve que soltarle cuatro cosas que le pusieron más caliente. De todas maneras, fui asertivo, no insulté como él si me hizo (me llamó "anormal" que eso me ha dejado tocado), aunque si le dije que estaba lleno de frustraciones y que era un tipo agresivo. Total, al final, gracias a la mediación del otro compañero, nos calmamos e hicimos las paces. Nos dimos la mano y nos prometimos que no volveríamos a actuar así...sin embargo, yo ya tengo dudas y me voy a tener que ir del piso antes de lo previsto. Nuestros caracteres son demasiado incompatibles y, encima, a final de Mayo nos quedamos los dos solos en el piso. No, no puede ser.

Seguro que mi comportamiento no es para juzgarlo mal porque pedí disculpas desde el primer momento por no haber cumplido con mi deber y además me he sabido defender, pero sin embargo teno un nudo en la garganta y lágrimas en los ojos. No sé convivir, no sé ponerme en el lugar de la otra persona, no sé pensar en algo más que no sea yo. Es lógico que me quede solo porque es lo que estoy buscando con todas las fuerzas y, a base de palos y más palos que pongo en mi rueda, acabaré estrellándome como el desadaptado social que soy :(:(

suerte28

Me pasa algo parecido que a ti. Aunque yo me paso por el extremo de ser pasivo y tímido. No sé calibrar las relaciones ni lo que sienten o esperan los demás. En estas cosas tienes que jugar a ser un poco adivino de lo que piensen ellos, y al mismo tiempo ser capaz de transmitir exactamente lo que sientes tú. Es muy difícil para mi, siempre tengo una sensación de inseguridad de estar haciéndolo mal, de pasarme o quedarme corto.

Lo de ser asertivo suena muy bonito, pero en la práctica es un poema. Y si mezclamos por en medio las emociones, apaga y vámonos. El cerebro está mal hecho.

Balada Negra

Yo en muchas ocasiones he adoptado la actitud que tú tomas ahora. Y no me refiero precisamente a tu amargo altercado con el compañero de piso, sino aquello de 'soy un inadaptado y me quedaré solo forever porque es lo que merezco'.

Si eres consciente de tus fallos no te sirve de nada lamentarte por ello. Lo mejor es actuar, hacer algo al respecto.

Dejarse llevar por el calor del momento nunca es bueno. Nunca es bueno hablar y/o actuar bajo los influjos del alcohol, de la furia, la depresión, etc. Lo mejor antes de decir o hacer algo es tratar de pensar qué podría pasar si haces o dices tal o cual cosa. Al final trata de ser ecuánime.

No lo digo pensando que sea fácil, pero por lo menos es mejor que conformarte con pensar que eres un inadaptado y no hacer algo al respecto. Es cosa de que lo intentes.

SerenaO

A ver elmudit26, dices que , quizás no fueran los mejores amig@s, pero eran los que tenías, aunque no confiabas en ellos. ¿Te has preguntado por qué no confiabas en ellos? ¿No sería algo de SU manera de ser que no te inspiraba confianza? ¿Quizás ellos también serían egocéntricos y entre tu y ellos habían luchas constantes de egos? ¿Por qué llamar amig@ a alguien en quien no confías, por qué no considerarlos como simples conocidos, en espera de que algún día conozcas una verdadera amistad?

Supongo que estarás depre y en estos momentos preferirías no estar aquí y extrañas a aquellos con los que tuviste una amistad, o idealizaste en tu mente luego de irse, y añoras algo que es simplemente eso, algo platónico, que sabes que es intangible y te conforta porque sabes que nunca podrás estrellarte con algo que sólo existe en tus pensamientos... es lo que deduzco yo, no se si me equivoco :S

Volviendo al primer comentario, ¿no sería que ella no te proporcionaba lo que tu necesitas como persona? ¿Quizá ella hablaba mucho de ella misma y te "absorbía" demasiado, sin dejarte a ti oportunidad de sacar lo que tu tenías por dentro y deseabas poder comentarle? ¿O sería una persona "normal" a quien no le podías comentar tus problemas por temor a que te viera como "anormal"?
Ponte a pensar un poco en esto, analiza si realmente tú eras el problema.
No puedes conformarte con tener una amistad mediocre porque según tu auto valoración, no tienes derecho o posibilidades de aspirar a algo mejor. Claro que tienes derecho de tener una amistad que te aporte cosas así como tu le aportas a esa otra persona.

Esto creo que muchos lo sentimos. Yo he vivido muchas "etapas" desde que empecé con mis depresiones, hace más de 10 años, pero la esencia, ese sentimiento de que no se hacia dónde me dirijo, de sentirme a la deriva en un mar donde muchos más están igual o peor que yo, de no saber quién soy, de carecer completamente de esperanzas de un futuro mejor luego de tantos años estrellándome.... :(
Y ya voy para 2 años en tratamiento, que me ven unas 2 o 3 veces al mes, que es demasiado para no haber avanzado nada... en fin, me identifico contigo en esto, te entiendo perfectamente, aunque yo siento que estoy tirando por la borda las oportunidades que me da la vida de encontrar la felicidad, en cuanto a realizar mis sueños... y los amigos creo que están en un segundo plano para mi, quizás porque ya me he resignado a que no encontraré ninguno que me entienda.

No te sientas mal por esto. Compartir piso en la mayoría de los casos siempre termina en conflictos y alguien se tiene que ir para no tener un derrame cerebral por las discusiones y diferencias que son inevitables.
En mi caso, ahora mismo comparto piso con un primo, y yo soy muy timida y pasiva, y él no hace sus tareas, siempre está el fregador lleno de trastos asquerosos, con lo fácil que es echarles agua para que no queden con restos de comida y salsa, y luego yo no puedo lavar mis cosas porque no hay espacio! Y no me atrevo a decirle que tiene que hacer sus tareas! :S
Imagínate, si entre familias se dan estos problemas, entre desconocidos es normal que ocurran conflictos.

Te contradices aquí. Dices que pediste disculpas, incluso que él te insultó, pero tu fuiste asertivo. ¿Por qué te juzgas tan fuerte, si el que perdió la cabeza y se dejó llevar por la ira fue él? ¿Por qué dices que no sabes ponerte en lugar de la otra persona si lo has hecho? ¡Le has pedido disculpas!, y eso es ponerse en lugar de la otra persona y comprender que tu cometiste un error... ¡es ponerte en lugar de la otra persona y entender cómo se siente!

No seas tan duro contigo mismo (aunque sé que es fácil decirlo y hacerlo es otra historia). Pero aquí te digo que yo te conocí, y no me pareciste para nada egocéntrico.
Y de hecho, me alegra que hayas regresado a Madrid... pues hicimos la quedada, y luego desapareciste del mapa. No te pierdas de nuevo eh! ;)

Saludos

Tarod

Parece que alguien de este foro tiene una obsesión con los gatitos xD

Bienvenido al clup elmudito26, yo estos dos ultimos años he cortado con mi grupo de la infancia, más de cinco amigos... he dejado de lado a mi exnovia, he dejado de lado a mi mejor amigo, y a unos cuantos más.

En un año me he desecho del 90% de mis amistades. Ahora solo tengo un amigo con el que quedo a solas y una amiga a la que veo muy de vez en cuando, que tiene "amigos" que me presenta.

¿Que pienso?

Que es lo normal. Que a nosotros nos pasa que no hacemos amigos nuevos, y mantenemos los viejos amigos. Pero eso es insostenible. Si fuesemos "normales" a parte de los viejos amigos tendriamos de nuevos, e iriamos cambiando de amigos sin quedarnos nunca solos.
Pero claro, siendo tan poco sociables, solo al desacerte de una persona se trastavillan nuestros esquemas sociales, pero eso es un problema de el poco entorno social, insisto. Con más amigos no nos resentiriamos.

En definitiva, no hay ninguna relación social que sea para toda la vida. La gente cambia, cambian sus necesidades, cambian sus amistades... yo con los amigos de la infancia he cortado por lo sano ya que no me aportaban nada bueno a mi vida, a pesar de que los "quiero mucho", en cambio con esta parejita que me he quedado son "sanos, responsables, con etica, simpaticos, entretenidos, etc". Y la exnovia se fue con otro, asi que no queria ni verla. Mi mejor amigo... me dejó plantado por lo mismo que te han dicho a ti "que soy un egocentrico y no escucho" aunque más bien me dijo "no te preocupas por mi y solo me quieres para pasar el rato".

Los amigos tal como vienen se van, y son mejores los nuevos amigos que los antiguos. Porque no te conocen del todo, no hay confianza y reina más respeto.

Así que ya sabes, al mal tiempo buena cara, a buscar nuevos amigos con la calma, que ya aparecerán, y no desesperes.

Nihilista

Saludos elmudito26: tengo que coincidir bastante (¡y es raro eso!) con lo expuesto por el resto de compañeros, sobre todo SerenaOscura. Veamos y analicemos objetivamente tus palabras.

Ya sé que no es la mejor respuesta, pero podría contestar a tu última pregunta con otra, ¿hay alguien en quien confiar? Considero que en este mundo en que vivimos no se puede creer en nada, ni poner la mano en la hoguera por nadie.

Frente al argumento simplista y demagógico que atribuye el aislarse como la situación más "cómoda", ocurre al contrario. Es tremendamente difícil cortar con la gente y más en casos como los nuestros donde impera ese inefable pavor a la soledad. Por ello, me parece valiente tu postura, si no confiabas en esa gente era mejor que los dejaras de lado y siguieras tu camino. Lo cómodo (pero a su vez insufrible) es mantener algo insostenible a largo plazo por no querer modificar el statu quo.

El lenguaje nunca es inocente. Pese a estar en estado de nerviosismo, me parece que has elegido el verbo exacto "tirar". No los dejas caer, los tiras, eso (ya sé que es pasarse, todo un ejercicio de psicoanálisis a distancia ) me sugiere que algo han tenido que hacerte, de algún modo te has sentido ofendido o incomprendido para tener que recurrir a la ruptura. Esto se corrobora con no echarlos de menos. Seguro que echas de menos a alguien (o no, ¿qué más da?), si a éstos no sientes su falta es porque eres consciente de que sin ellos vives mejor. Te engañas a ti mismo si niegas esto. Por otro lado, y sin que sirva de precedente, haz caso a tu psicólogo, sigue riendo.

Es normal, bastante tienes ya con tus problemas como para hacerte cargo de los demás. Esta pornográfica manera de entender las relaciones (utilizo el concepto "pornográfico" en la acepción de exhibir todo lo íntimo), me parece tan deleznable como ridículo que sea tan habitual. Las relaciones deberían ser menos trascendentes y estas personas que se llaman "amigos" tendrían que saber que una persona no está para las duras siempre, no por egoísmo (que, en nuestros casos, bienvenido sea) sino porque, repito, ya hay mucha carga en nuestro ánimo, muchos problemas, demasiadas complicaciones. ¡Es justo pedir algo de distensión!, de divertimento, de pasar el rato sin más trascendencia teológica.

Lo primero, tu compañero de piso es un impresentable. Cuando una persona se dedica a insultar en lugar de argumentar, como dijo Kierkegaard, se degrada por debajo de una alimaña. ¿Por qué te lamentas por lo que has hecho? Tu acción es IMPECABLE. Admites un error, te defiendes de una agresión, lo haces sin insultar sino describiendo al fulano que te ofende, dices lo que piensas, propones enmendarte en caso de haber obrado mal (que, a mi juicio, no lo has hecho) y no guardas resentimiento. ¿Qué más quieres?, esto es el ABC del civismo.

No entiendo esa lógica, pero alma de cántaro, no te quedas solo por maldad, ni por torpeza, ni por ser un desadaptado social (bienvenido a este selecto club ;)). Si te quedas solo es porque eres diferente y a la mayoría no le gusta la diferencia, tendiendo a rechazarla. Tú estás asumiendo unas culpas inferidas, que provienen de otros y que no tienen que ver contigo. Es ilógica perversión a la que nos lleva el miedo a pensar que somos culpables de lo que no hemos causado, que somos verdugos en lugar de víctimas, que somos tenemos que pedir perdón por ser como somos. No, tu coche está bien, es la carretera la que está llena de baches.

suerte28

No estoy de acuerdo con eso. En mi caso solo tengo dos amigos (por desgracia no viven en mi misma ciudad: Valencia).

Uno de ellos vive ahora en Madrid. Nos conocemos desde que íbamos al instituto. Es decir desde hace ¡¡¡20 años!!! y la cosa no tiene visos de que vaya a acabar nunca. Nunca hemos tenido ningún problema. Ni siquiera debido a la distancia. Yo voy a verlo a menudo a Madrid, cosa que no hacían siquiera ni sus novias jaja. Y es llegar a la sensación esa de comodidad total, de saber que tienes toda la tranquilidad del mundo para entenderte, sin mosqueos, sin presiones, sin miedos. No sé como lo consigue.
Como ha sido posible? Porque es una persona educada y discreta, que sabe respetar al otro, sin juzgarle. Y que no va de nada. Se acuerda de ti en la misma medida que tu te acuerdas de el. Tiene la cualidad de que no juzga a la gente que es diferente. De hecho en las empresas donde trabaja, aunque en lo que es su trabajo en sí no es muy brillante, es muy valorado por sus jefes y compañeros a nivel personal, cosa que el mismo ni se explica jaja. Yo sí, porque te respeta y no te juzga si haces cosas diferentes o iguales al resto. Eso sí, tiene un defecto, convivir con él en una casa es difícil porque es maniático del orden y de sus cosas. Por eso cuando voy a verle me voy a un hotel jaja.

Eso sí el resto de mis amigos del instituto, todos perdidos y olvidados. Pero es que claro, comparado con este son todos unos bordes. Muchas veces dar con la persona adecuada te cambia la visión de las cosas y del mundo. Y al poder comparar con algo de calidad, te das cuenta de muchas cosas y de defectos que tiene la gente en general. Y en general la gente es bastante egoistilla y poco implicada en sus relaciones, o bien abusa demasiado de ellas.

Mi otro amigo es de Elche, aunque ese solo somos amigos 5 años, que no está mal, pero también es una persona discreta y respetuosa. El si tiene problemas y discute y se disgusta con otros amigos suyos. Pero conmigo por lo que sea encajamos genial. Estos sabes que son amigos de los de para toda la vida.

Me imagino que en el tema pareja podría pasar lo mismo, es cuestión de dar con la persona adecuada.

Si es difícil dar con personas adecuadas, es porque son pocas. Así que las tan cantadas habilidades sociales que pensamos que tienen los demás, quizá son en parte fachada.

En fin ya no tengo más amigos, ni tampoco pareja

Eire

Ei ánimo Suerte!!yo también he ido olvidando gente y alejándome, siempre les he visto defectos, este tal, este cual...pero a la larga echas de menos el contacto con ellos. Tampoco es que haya tenido muchos amigos, pero es verdad que siempre me alejé yo. Yo dejaba de llamar, daba largas para salir, siempre las excusas tipicas de ser fóbica social supongo y a lo tonto pues te vas quedando sol@, pero la vida te va trayendo más gente, hay que aprender de los errores. Yo la gente que conozco ahora intento no perderla por lo menos mantener un contacto aunque no seamos super amigos, porque creo que muchas veces el fallo estuvo en mi con mis inseguridades, así que intento no perder el contacto cuando la gente que conozco me cae medianamente bien.También es verdad que a veces la gente que nos rodea no es la que nos gustaria, pero de vez en cuando si que se acerca alguien bastante que no se puede perder :P El caso es que con los años yo he ido aprendiendo eso y aunque sigo teniendo FS empiezo a saber actuar de otra manera a cuando estaba en el instituto o en la universidad.

Tarod

Lo que trato de decir y como muy bien expones es que lo importante es dar con la persona, no mantener amistades añejas que no aportan nada.

Algo a añadir más es lo siguiente: yo conozco a gente muy maja pero no me aportan nada, es como ver una peli en casa. Un partido de tenis en un frontón.

Si hay que ir se va, pero ir pa na, es tonteria.

Esta es mi filosofia, antes en casa leyendo que haciendo "nada" con "alguien".

suerte28

Muchas gracias por los ánimos.

Yo al principio me pasaba como a ti, tenía muchas inseguridades y evitaba a la gente, te estoy hablando de adolescente.

Luego al hacerme más mayor pues hice eso mismo que dices tú, de tratar de mantener contacto con la gente, aunque sea llamando alguna vez para saludar. A ti te va bien eso???
El resultado para mi fue desastroso igualmente. Porque ellos no me llamaban nunca a mi, y como yo insistía pues muchas veces se pensaban que quería ligar (tíos y tías) o que estaba colgado de ellos o algo :confused: Jajaja. En fin me he tenido que pasar cada momento de esos de tierra trágame que pa que.

Finalmente he entrado en una etapa en la que he tomado conciencia de que gente maja de verdad hay poca. Y que si la otra persona no pone de su parte lo que le corresponde, ya puedes bailarles fandangos en bikini y poner toda la buena voluntad del mundo que nada. Por eso si durante un tiempo veo que la otra persona no pone de su parte, decido pasar de ella. Es que es muy desgastante si no mantener una situación tan asimétrica.

Claro luego ves a esa gente que tiene un montón de amigos que les llaman y te preguntas cuál será el secreto o si será todo fachada, o relaciones muy falsas y superficiales que a mi no me gustarían. Ni idea.

Me moriré sin saberlo?