Hola que tal soy nuevo en este foro, y tras mucho indagar he descubierto que mi problema es el de la fobia social. Quería comentaros lo que me pasa para que me dierais algunos consejos.
Siempre he sido un chico timido. De niño, en el colegio estaba super agusto en clase, todos eran mis amigos e incluso muchos sentían admiración por mí. La cosa era diferente con los adultos, siempre temía hablar con ellos por miedo a que me insultaran. De pequeño tenía un pokito de pluma y alguna que otra vez alguno se encargaba de recordarmelo para hacerme sentir mal, pues pensaba que ser "mariquita" era malo. Es paradojico que los niños en el colegio jamás se metieran conmigo, sino que fueran los adultos... hay mucho hijo de **** por ahí suelto la verdad.
En el instituto la cosa seguía igual, fue a partir de bachiller cuando empezé a tener miedo a expresarme, a pensar que si lo hacía, me atrancaría, me quedaría en blanco y quedar como un tonto. En esas edades nos gusta cachondearnos unos de otros y el miedo a ser objetivo de estos cachondeos me hizo una persona más introvertida... yo siempre que había sido el centro de atención en clase. De todas formas no sentía que eso fuera malo, sino que lo veía como algo normal y no tenía ningún sintoma físico grave (ansiedad extrema, palpitaciones, mareos, sensación de estar fuera de mi), lo unico algun rubor y ya está, en segundo de bachiller, llegué a exponer junto con un compañero varios trabajos.
Pero llegó la universidad, y akí fue donde todo exploto. Al entrar en clase me sentía mal, no sabía por qué, me daba miedo relacionarme con la gente, exponer ideas en clase, comencé a sudar, a ruborizarme en exceso, a sentir cada vez más ansiedad, no sabía donde meterme, quería uir de aquello. Un día decidí cortar con esto, en una clase el profesor hizo una pregunta que yo sabía perfectamente, me armé de valor y levanté la mano, me dió la palabra y en el momento todo el mundo se giró a mirarme... fue tan mal como me sentí!!! empezé la explicaición, incluso llegué a acabarla, pero no bien, me puse como un tomate, se me quebró la voz, me mareé, y por un momento sentí como si estuviera fuera de mi, con la cabeza muy pensada, incluso se me nublo la vista. Me hubiera gustado haber explicado mejor la respuesta y no lo hice, toda esa mierda me lo impidió. Fue entonces cuando me dí cuenta de que tenía un problema grave y no paraba de pensar en ello. A partir de ahí empecé evitando las intervenciones en clase, llegue a hacer examenes y aprobarlos, pero empecé a dejar las clases hasta que abandone.
Estuve un año trabajando, tengo suerte de que mi padre tiene una tienda de muebles, así que no tengo que soportar a ningún idiota. Además, los trabajadrs son buena gente y puedo relacionarme con ellos a gusto... tampoco es que tire cohetes cada vez que me encuentro con ellos pero bueno...
Al pasar el año decidí que debia estudiar, que valía para ello, y que no iba a dejar que el miedo me impidiera estudiar lo que me gustba. Comencé otra carrera (la otra la dejé a algo mas de la mitad del primer curso) y mi fobia comenzó de nuevo, pero intente superarlo, no dejaba de ir ningun día a clase aunque el corazón me estallara y se me vinieran malas ideas a la cabeza sobre como la iba a cagar ese día. Hice algunos amigos dos de ellos se quitaron en primero la otra amiga ya os explicaré después. Poco a poco fuí mejorando, no participaba en clase, sólo lo minimo, pero cada vez sentía menos estres (siempre se siente algo pero bueno, es un alivio) Saque unas notas estupendas, con una matricula incluso... pero seguía aislado, evitando las conversaciones con los compañeros, sobre todo con los mayores de 30 que en clase hay muchos.
En segundo todo fue igual, mi amiga que me quedó era mi gran apoyo, pasaba los intercambios junto a ella para no parecer un bicho raró, y aunque al principio me costó mucho hablar con ella (recuerdo que la primera vez se me secó completamente la boca y no podía ni hablar), al final nos hicimos buenos amigos.
El problema llega ahora... en tercero mi amiga dejo de venir a clase y volví a quedarme sólo, tenía otro grupito de amigos, pero son totalmente superficiales y estupidos y a veces tengo la sensación de que intentan estresarme todo lo que pueden... sin mi amiga no era lo mismo, aun así continué mejorando en otros aspectos, en tercero teníamos que leer en clase escritura cursiva y lo hacía, lo cual me sorprendió gratamente, mientras leía estaba estresado, pero la sensación se iba apagando conforme iba leyendo y me daba cuenta de que no lo hacía mal. Después comencé a leer textos en otras clases, y comencé a entrar a una clase donde la profesora sólo hacía preguntar a los alumnos para "pillarles". Pero sin mi amiga no era lo mismo, y comencé a sentirme otra vez sólo, como un bicho raro, imaginandome que pensaran los mayores de mí y que pensaran los jovenes... mi rendimiento en tercero, a pesar de lo dicho antes bajo mucho,falté muchísimo a clase (marzo y abril apenas fui) estudié menos y no saque un sólo sobresaliente, algo que era normal en mí.
y ahora llego a cuarto curso, comienzo el primer mes bien, dejo después de ir a clase, y ahora me da miedo volver por temor a enfrentarme a mis compañeros... a los típicos "hombre por fin vienes" "pensé que ya no venías más" siempre con rintintin y yo quedarme sin saber que coño decir. Creo que dejé de ir por una asignatura en la que tenía que exponer un trabajo durante una hora yo sólo, sin ningun papel delante, como si estuviera dando una clase, sólo de pensarlo me volvía loco, el estres se acumulaba y encima los compañeros me decían "la profesora está que trina, tienes que ir a su clase" con la **** intención de aumentarme el estres y tanto es así que ya ni voy a ninguna clase y me da miedo no sólo por los compañeros sino por los profesores. Me he vuelto a Rendir, y no quiero, no quiero que el miedo me controlé, pero es que no tengo ningún apoyo en clase. En otras situaciones de la vida, procuro estar con gente de confianza, amigos de toda la vida (muy pokitos la verdad) pero amigos de verdad con los que no me siento mal. A veces me gustaría expresar más con ellos pero no puedo. al menos no estoy estresado con ellos.
pero en clase estoy sólo y no se que puedo hacer ya... ayudadme, no quiero volver a fracasar!!!
