Me llamo Fernanda, soy de México y tengo 18 años. Hace un tiempo me di cuenta de que sufría fobia social, y desde entonces e tratado de enfrentarla.
Siempre e sido muy tímida, desde niña siempre fui calla en la escuela, evitaba hablar en publico y me costaba socializar. Siempre e creído que se debe a la forma en que me crié, ya que mi madre desde niña fue demasiado protectora conmigo. Hace unos meses mi condición empeoro, antes era tímida pero podía llegar a enfrentar las situaciones, con mucho miedo pero lograba hacerlo. Pero me fui aislando cada vez mas, poco a poco. En vacaciones no salia y no hablaba con nadie. En una ocasión fui a sacar copias, y no se que me paso, que me paralice, mis manos empezaron a sudar y me fui lo mas pronto posible, me sentía mareada, por una situación que no tenia mucho sentido. Cada vez que tengo que ir por mi sola me da terror, que vamos en el carro y me dice mi madre que me baje y vaya a comprar tal cosas me da ansiedad, siento que voy a contar el dinero mal, que me van a mirar mal. Empiezo a tartamudear y siento la cara súper caliente, empiezo a sudar y a sentirme mareada. Cualquier situación que vaya a pasar me empiezo a imaginar todo lo que podría salir mal, siempre estoy pensando en el que dirán de mi. Si salgo evito a ir a lugares concurridos. Incluso no fui a mi graduación. En ocasiones me entra tal ansiedad y como mucho, sentía que mi uniforme me quedaba horrible y cuando pasara todos me verían y pensarían que estoy muy gorda.
Siempre quise hacer teatro, participar en eventos del bachilleres, pero no podía, sentía que haría las cosas mal y se reirían de mi, siempre me sentido inferior a los demás. Cuando participaban en clase me quedaba callada, porque sentía que se reirían de mi. Todo el ultimo año pase desapercibida, tenia solo unos 4 amigos. Ellos podían hablar, participar, pero yo por mas que intentaba no.Cuando los maestros escogían por lista para que hablaran me quería morir, quería salir corriendo.
Incluso no puedo contestar el teléfono! cuando alguien marca a la casa lo ignoro o si no se lo paso a alguien de mi familia para que conteste.
Actualmente no estudio, ya que no estoy convencida por una carrera, ademas de que sentía que no me quedaría, por lo que todo el día estoy en la casa.
Quiero trabajar, siento que eso me podrá ayudar. Hoy hice el intento, me daba demasiado miedo llegar a entregar solicitudes, solo pensaba en que me verían y se burlarían de mi. Mi mamá me acompaño por lo que me sentí un poco mas segura. Fue horrible, deseo tanto no haber ido. Solo entregue una y fue una experiencia horrible que no e dejado de pensar en ella, y me dan ganas de llorar.
Mi mamá me llevo a lugares en la zona mas popular de la ciudad, llena de hoteles y restaurantes caros, si me da terror hablar con alguien, ahora con esa clase de personar, lo ultimo que quería era un lugar lleno de gente superficial, pero mi mama no sabe de que sufro de esto. Entramos a un hotel muy elegante y mi mama pregunto por el gerente,para entregar la solicitud, mi mama dijo que era para mi, el tipo de recepción me vio y soltó una ricita con cara de burla. Empece a temblar tanto, sentía la cara roja y ganas de vomitar, quería salir corriendo. La entregue y me fui con los ojos húmedos aguantándome las ganas de llorar. Estaba tan enfadada conmigo misma y con mi mamá por haberme llevado a un lugar así. Llegue a la casa y me encerré en mi cuarto, sin parar de llorar, sentía que me ahogaba. Solo pensaba en lo estúpida que soy y que nunca llegare a nada, sin parar de repetir la situación. Ya no tengo ánimos de ir a buscar a otro lado porque siento que pasara los mismo, que se burlaran de mi.
No tengo a nadie a quien mas acudir, nadie sabe de esto, trato de ocultarlo lo mejor que puedo. Los demás me ven como tímida, que soy una payasa, una enojona. Evito lo mas que puedo a los demás, porque cualquier situación que se salga de control, por mas tonta que sea me dan ganas de llorar.
Quiero salir de esto, quiero progresar. Tengo sueños y aspiraciones, pero esta situación me impide avanzar.
Gracias por tomarse la molestia en leer esto. Un abrazo.
