Hola, soy nueva por aquí aunque me he leído varios hilos... y esto quizá sea un poco largo!
Me presento directamente aquí en el apartado de depresión porque aunque no estoy diagnosticada creo que es lo que me pasa... Me baso en experiencia... a los 16 años estuve en tratamiento por depresión y comportamientos bulímicos y gran parte de las cosas que me asaltaban la cabeza entonces lo hacen ahora...
No os voy a mentir, siempre he sido de carácter "depresivo"... recuerdo alguna vez escribirle a un buen amigo con el que me desahogaba y él responderme algo como "es que siempre te pasa algo"... Siempre me ha faltado algo para ser feliz...
Con la llegada de la crisis esto empeoró infinitamente...
Por partes pero de forma resumida os diré:
- Llevo casi 9 años con mi pareja. Y aunque lo quiero, a veces lo odio infinitamente porque lo culpo de muchos de mis problemas, porque siento que no me toma en serio con respecto a las cosas que me deprimen, etc.
- No tengo amigas. Las he ido perdiendo con los años. Tampoco mentiré, me cuesta confiar en la gente y mantener las relaciones en el tiempo
- Siempre he sido muy muy buena estudiante
- Me relaciono mucho con la gente pero en un plano digamos superficial
Dicho esto, en 2009 yo tenia un trabajo que, como no, me deprimía, porque no se parecía nada a lo que yo esperaba de la vida... pero que me había permitido independizarme... Pero entonces me despidieron...
Mi pareja y yo dejamos el piso en el que vivíamos y nos fuimos a vivir a casa de nuestros respectivos padres mientras hacíamos obras en una propiedad de mis padres. Mis padres decidieron que sólo yo invertiría en ello porque nunca iba a estar a su nombre. Yo empecé a trabajar en la empresa familiar, donde estoy sola en un despacho, me tengo que hacer cargo de la gran mayoría de decisiones económicas y además hago un trabajo que nunca quise hacer...
Tardamos 2 años en acabar esas obras... en ese período mi pareja y yo nos engañamos mutuamente y tuvimos una época muy difícil... La empresa familiar sufrió de lleno la crisis y mi vida se redujo a estar angustiada por no tener dinero para pagar las facturas de la empresa... Y vivir con mis padres y mi hermano fue un tormento constante, ya que mi hermano tiene TDAH y no se quiere tratar ya... lo combina con porros y tiene puntos muy muy agresivos...
Hace un año que conseguí volver a vivir con mi pareja... Y empecé un tratamiento con un psicólogo gestáltico... al principio la cosa fue bien, por la novedad supongo, pero luego todo volvió a lo mismo...
Y así estoy ahora... odio mi trabajo porque no es en sí un trabajo que me guste y porque me paso el día angustiada por el dinero, vivo encima de mis padres y mi hermano (no lo he aclarado pero mi relación con mi madre no es buena, es algo de lo que hablé mucho con el psicólogo en su momento) y no tengo ninguna meta en la vida que me motive... Me siento sola y triste, muy triste... Hay días que sólo pienso en morirme, aunque nunca me suicidaré...
Antes solía pensar en huir simplemente, coger el coche e irme... pero ahora siento que no tengo fuerzas, que vaya donde vaya este malestar se irá conmigo...
Siento que la vida es una sucesión de días de trabajo angustiosos y findes sin nada que hacer... aunque intento vivir sin pensar qué vendrá después, que fue lo que intentó enseñarme el psico...
En fin... había pensado en empezar a tomar hierba de san juan y siempre pienso que si pudiese organizar un plan que me hiciese sentir mejor lo conseguiría... una especie de guía en pasos para superarlo... no sé...
Por cierto, otra cosa que se me olvidaba... en enero de este año me propuse a mí misma que conseguiría no tener que medicarme... y hago deporte y tengo mascotas (2 gatos que adoro)... los típicos consejos que se dan para superar la tristeza...
