BitterSweet

sos muy cerrado si solo tenes esas opciones

pero le doy el punto a la debilidad

jose ramon

Realmente esta es una pregunta muy interesante a la que vale la pena buscarle respuesta aunque yo realmente no se pero me inclino mas por el que nadie me apoya ya que en mi caso eso es una verdad concreta

AsoSIacionVLFS

Lo que tenemos toda la gente de este foro es

PEREZA

INCERTIDUMBRE



INDISCIPLINA / DESORGANIZACIÓN



Dejemos de culpar a otros, que loss amigos "que traicionaron" que el vecino que escucha regueton, que los padres exigentes, que las madres que no hicieron caso, que el padre sobreprotector, que el rechazo, que los nervios, que no encajo, que los "superficiales" BLABLABLABALABALA
Si no estás agusto contigo mismo además de ser la escencia de todo ser humano ,es pura pereza, pereza, así que no te quejes.

jose ramon

soy algo peresoso no lo niego pero ciertamente dices eso por que tienes quien te ayude y te entienda en tu flaquesas quizas estas a punto de superar la fs pero no todos somos tan dichosos como tu

chica_triste

nose
yo le echo la culpa ala cultura , a que hay demasiada falta de educacion en las familias y por eso es que una persona puede herirte asi de facil..
es
como cuando eres un niño tienes la inocencia desconoces lo desconocido todo para ti es felicidad entonces viene a alguien que es infeliz con su vida y por sus HUEVOS te arruina tu maravilloso mundo de colores...
y es algo que vas a tener que lidiar toda tu estupida vida..
pero si te pones a pensar la vida no es tan estupida
solo que hay personas que son estupìdas y hablan sin pensar y te amargan la vida ....

pero que seria la vida sin esa gente tan pendeja..!!

atenea269

gracias pero la verdad es q si guardo rencor, intento ser racional y pensar las cosas claras, pero aun asi el rencor se lleva tan profundo q a veces por mucho q racionalices no consigues q desaparezca. lo malo y lo triste es q es necesario perdonar para poder avanzar, no hay otra.

NoSomosNadie

Precisamente ayer estuve leyendo un libro que dice lo contrario:

"No hay por qué perdonar.

Llegado a este punto, es probable que usted se esté preguntando si el primer paso no consiste en perdonar a sus padres. Mi respuesta es no, y es probable que escandalice, encolerice, desanime o confunda a muchos de mis lectores. A casi todos nosotros nos han inducido a creer exactamente lo contrario: que para sanar, el primer paso es perdonar. ¡La verdad es que no hace falta que usted perdone a sus padres para sentirse mejor consigo mismo y poder cambiar su vida!

Ciertamente, me doy cuenta de que esto es un desafío frontal a algunos de nuestros principios religiosos, espirituales, filosóficos y psicológicos más caros. De acuerdo con la ética judeocristiana, «errar es humano, perdonar es divino». Yo también se perfectamente que hay muchos expertos, en las diversas profesiones dedicadas a ayudar al prójimo, que creen sinceramente que el perdón no sólo es el primer paso, sino con frecuencia el único necesario para alcanzar la paz interior. Yo estoy en el más total desacuerdo.

Al comienzo de mi carrera profesional yo también creía que perdonar a las personas que nos habían hecho daño, y especialmente a los padres, era una parte importante del proceso de sanar. Con frecuencia estimulaba a mis clientes -muchos de los cuales habían sido gravemente maltratados- a perdonar a padres crueles y agresivos. Además, muchos clientes iniciaban la terapia proclamando que ya habían perdonado a sus padres, pero yo descubrí que lo más frecuente era que no se sintieran en modo alguno mejor por haberlo perdonado. Todavía seguían sintiéndose mal consigo mismos. Continuaban teniendo sus síntomas. Perdonar no había provocado en ellos ningún cambio importante ni duradero. A decir verdad, algunos se sentían, incluso, más inadecuados, y decían cosas como: «Tal vez no haya perdonado bastante»; «Mi confesor dice que aún no he perdonado de corazón»; o «¿Es que no soy capaz de hacer algo bien?».

Necesité considerar larga y tenazmente el concepto de perdón para empezar a preguntarme si no sería posible que en realidad impidiera el progreso en lugar de favorecerlo. Así llegué a darme cuenta de que en el perdón hay dos facetas: renunciar a la necesidad de venganza, y absolver de responsabilidad a la parte culpable. A mí no me costaba mucho aceptar la idea de que la gente tiene que renunciar a la necesidad de desquitarse. La venganza es una motivación muy normal, pero negativa. Lo atasca a uno en fantasías obsesivas sobre cómo devolver satisfactoriamente el golpe; crea una cantidad enorme de frustración y de infelicidad, y va en contra de nuestro bienestar emocional. Por más dulce que pueda saber momentáneamente la venganza, sigue removiendo el caos emocional entre la víctima y sus padres, haciendo perder un tiempo y unas energías preciosos. Renunciar a la necesidad de venganza resulta difícil, pero evidentemente es un paso saludable.

Pero lo que no veía tan claro era la otra faceta del perdón. Tenía la sensación de que había algún error en aquello de absolver a alguien sin ningún cuestionamiento de su responsabilidad, y especialmente a quien había maltratado gravemente a un niño inocente. ¿En nombre de qué o de quién en el mundo debe alguien «perdonar» a un padre que lo aterrorizaba y lo golpeaba, convirtiendo así su niñez en un infierno? ¿Cómo se espera que alguien pueda «pasar por alto» el hecho de que al regresar a casa se encontraba con todo a oscuras y tenía que ocuparse, casi día tras día, de una madre borracha? Y realmente, ¿tiene una mujer que «perdonar» a un padre que la violaba cuando ella tenía siete años?

Cuanto más lo pensaba, más cuenta me daba de que esta absolución era, en realidad, una forma más de negación: «Si yo te perdono, los dos podremos fingir que nada de lo que sucedió era tan terrible». Así llegué a darme cuenta de que este aspecto del perdón impedía que muchas personas pudieran llevar adelante su vida."

NoSomosNadie

LA TRAMPA DEL PERDÓN

Una de las cosas más peligrosas que tiene el perdonar es que le corta a uno de raíz la capacidad de liberar sus emociones reprimidas. ¿Cómo se puede reconocer el enojo con un padre o una madre a quien ya se ha perdonado? La responsabilidad no puede tomar más que UNO DE ESTOS DOS CAMINOS: hacia fuera, para recaer sobre la gente que le ha hecho daño a uno, o hacia dentro, hacia uno mismo. ALGUIEN TIENE QUE SER RESPONSABLE.
Entonces, usted puede perdonar a sus padres, pero a cambio de ello, terminar aborreciéndose tanto más a sí mismo.

También advertí que muchos clientes se apresuraban a perdonar para así ahorrarse buena parte del trabajo doloroso de la terapia. Creían que al perdonar podrían encontrar un atajo que los llevaría a sentirse mejor. Algunos de ellos «perdonaron», abandonaron la terapia y terminaron por hundirse más que nunca en la depresión o en la angustia.

Varios de estos clientes se aferraban a sus fantasías: «Lo único que tengo que hacer es perdonar y quedaré sano: tendré una salud mental maravillosa, todos nos amaremos, nos abrazaremos todo el tiempo y por fin seremos felices». Demasiadas veces, los clientes descubrían que la vacía promesa del perdón no había hecho más que precipitarlos en más amargas decepciones. Algunos experimentaban una oleada de bienestar que no duraba porque,
en realidad, nada había cambiado en su manera de sentir ni en sus interacciones con la familia.

Creo también que el perdón solamente es apropiado cuando los padres hacen algo para ganárselo. Es necesario que los padres así, especialmente los que más han abusado, reconozcan lo sucedido, asuman la responsabilidad y muestren la disposición de enmendarse. Si uno abstuelve unilateralmente a padres que siguen maltratándolo, que niegan la realidad y los sentimientos del hijo, y que siguen proyectando sobre él su culpa, puede obstaculizar gravemente el trabajo emocional que necesita. Si uno de los progenitores (o ambos) ha muerto, todavía el hijo puede sanar perdonándose a sí mismo y liberándose de buena parte de la influencia que ellos seguían teniendo sobre su bienestar emocional.

A esta altura es probable, y comprensible, que el lector esté preguntándose si en caso de que no perdone a sus padres tendrá que pasarse el resto de su vida sintiéndose amargado y furioso. La verdad es todo lo contrario. Lo que he visto a lo largo de los años es que la paz emocional y mental viene como resultado de haberse liberado interiormente del control de esta especie de padres, sin tener que perdonarlos necesariamente. Y esa liberación sólo puede sobrevenir después de que uno ha elaborado sus intensos sentimientos de agravio y de dolor, y después de haber puesto la responsabilidad donde corresponde: sobre los hombros de ellos.

aswin

Y por eso digo que hay que formar un carácter no basado en la estrategia que nuestros dictadores han querido, si no en la educación que nos enseña a pensar por nosotros mismos y no para obedecer.

Como siempre, nuestra infancia es la que tiene la culpa, porque allí es donde se forma un carácter base, si estuvimos en las calles durante la niñez, en la edad adulta nos parecerá normal, pero si algo interrumpió esos momentos en la infancia, nuevamente en la edad adulta algo se verá afectado.-

Todo empieza desde casa. Pero también es cierto que si se tiene un buen carácter lo suficientemente bueno para razonar sobre lo que se tiene que hacer para salir de ello (me refiero al problema) puede resultar un poco más fácil de que si somos influenciables por cualquier barrabasada que se nos diga.

atenea269

no te digo q eso no pueda ser asi en algunos casos, pero la verdad es en la mayoria de los casos es exagerar las cosas.

yo no hablo de hacer como si no hubiese pasado nada o como si no hubiese culpable, los hay. hablo de perdonar, perdonar no es volver a lo de siempre, es decir: se lo q hiciste, me dolio, me hizo mucho daño, pero te perdono.
y no por evadir responsabilidades, sino por q para superar tu propio dolor, para q te deje de torturar tienes q ser capaz de perdonar lo q te han hecho, tienes q ser capaz de permitirle a los demas q cambien o q se arrepientan.
esto no significa q si tu pareja te pone los cuernos y te pide perdon tengas q volver con el/la. significa q para q a ti te deje de doler la traicion lo q te hizo, tienes q sacar ese dolor ese peso fuera de ti, y la unica manera es q seas capaz de ver sus errores y perdonarlo, siguiendo adelante con tu vida por supuesto, pero perdonando. es algo asi como decir, ya no te quiero pero te perdono.

si te das cuenta, la gente q a pesar de sufrir palizas o maltratos en su vida ha seguido adelante y no tiene problemas como los nuestros, es simplemente por q han olvidado lo q les paso, y eso lo han hecho por q han perdonado a los q les hicieron eso. conozco de gente q ha sufrido lo mismo q yo o cosas peores y no tiene problemas de este tipo, y es por q se lleva bien con la gente q lo trato mal, no por q sea tonto, sino por q los ha perdonado, ha entendido q son cosas pasadas, q esa gente ya no es como eran y lo ha dejado pasar. tu pensaras q eso no es asi, pero el caso es q es el el q esta bien y nosotros mal. por algo sera.

llevar el rencor toda la vida dentro de nosotros no nos ayudara nada, de hecho terminara deborandonos por dentro. es un veneno q te han inyectado y q tienes q quitartelo si no quieres q te mate. culpa a quien tengas q culpar y con todo tu derecho, echaselo en cara, q no evada responsabilidades, pero despues perdonalo. esa es la idea q aqui ninguno seguimos.