dadodebaja5747

Ayer estaba triste y nostálgica; el hecho de estar sola casi siempre me afecta a veces de esa manera...y es que yo no sé ser amiga, sólo tengo "amigos de ocasión" ( por ejemplo en la escuela) así, cuando termina el curso, finalizo la relación; no los busco más, aún cuando ellos muestren intéres en seguir con la comunicación; no los busco porque mi enferma mente piensa que terminado el asunto ya no los necesito; tb que no tengo nada que les pueda dar para seguir cultivando esa amistad y finalmente que no quiero que se acerquen más y descubran bien quien o qué soy....
En algún post mencionaban algo acerca del concepto "amistad", pero me dió weba a la mitad de leerlo, en verdad lo hacen cansado....para mi la amistad es un concepto tan lejano, que realmente dudo si existe; lo único que conozco es el compañerismo, que es parecido pero no igual.....

A que va esto?.... es que debo confesar que hasta hace pocos días hubiera jurado, aún sin conocerle, que la amistad existe; digo, en mi plano existencial.....ahora ya no lo creo, que pasó? ............mmm, no sé, lo de siempre, creo y un poco diferente..... todo en lo que creia se ha ido desmoronando....rianse todos pero creia que el amor existia, creia en un ser superior y todo poderoso, también creia que podía ser una excelente profesionista (algo asi como la mejor, jajajajajjajajjajajjajajajjaj, si como no)....sin embargo todo se fué al caño, poco a poco.....ahora sólo sé que mi vida es una tomada de pelo, algo absurdo...........no sé a donde llegaré con mis verdades establecidas, lo cierto es que seguire por inercia, ya sin ilusiones mal fundamentadas, no hay gran cosa adelante, ahora mi única meta es estar bien conmigo misma........

trewill

siempre me dan un poco de grasia tus mensajes como que son como dire tan ironicos,,, no todos ¿sera que nos pasan cosas similares? a veses solo me da por reirme de mi patetica vida

sabes un dia me atrevi a decir en clase que queria ser un gran cientifico
a veses creo que ademas de timido tengo algo de loko,,,el pedo es que yo tambien creia en la amistad,,, en el amor no tanto pero en una amistad sincera y hermosa si llego a pasar por mi mentepero de ninio me quede traumado con una torrida amistad que cada amistad o persoa que veo que pueda ser mi amigo me acaba desepcionando por que me recuerda a ezza torrida amistada de la infancia,,,, el chiste es que si alguien se juntara conmigo o se junta no es por que quiera mi compania,,, mas bien lo hace para que el no este solo aunque cuando salgamos del trabajo no nos dirijamos ni la mirada,,,mi papa como veia que me gustaba rayiar las paredes y las ojas pues paso por su mente que tal vez yo llegaria a ser un gran artista,,, tal vez hasta por un instante me la crei,,,
al igual que penso que podria ser escritor ,bueno con desirles que tengo la misma letra que cuando hiba en 2° de primaria con ezzo les digo todo,,,
bueno soy un fraude total bueno ade deberias estar orgullosa de estar en la universidad eres mujer?

dadodebaja5747

Y bueno en estos días he estado muy confundida, pero reflexionando un poco; no es que no crea en la amistad, es que no quiero creer....no, si quiero creer.... más bien sucede que soy muy egoista y aprensiva, si he tenido amigos y muy buenos, pero quiero que siempre estén ahí, conmigo y para mi; obviamente eso no se puede porque todos tomamos caminos diferentes y el trato no vuelve a ser el mismo, así que me lleno de ideas tontas acerca de que no quieren estar conmigo y que tampoco yo.... y eso en verdad me lastima

Sobre el amor no tengo idea, quiero pensar que existe, aunque no sé si algún día lo tendré, nunca lo he palpado, o al menos no ha sido recíproco o seguramente lo confundo con enamoramiento.... tal vez sólo debería dejar de cuestionarme si existe o no, y creer nuevamente en ello... después de todo nada me indica que no

DNR

Sí, la amistad si existe... Y el amor también, te lo puedo asegurar... Si no es así bailo sobre la tumba de Jesús y ni siquiera se donde esta la dichosa tumba...

Es sencillo(O eso digo yo), tienes amigos frecuenciales porque así lo deseas tú, pues nunca estarás interesada en frecuentar a alguien con quien no compartes aficiones, intereses o cosas en común...

En cuestiones de amor, pues creo que se necesita algo de valor y aceptar el hecho de que puedes ser rechazado... Pero más jodido no puede estar uno... Así que, que es lo peor que puede pasar?

not-me

yo también estoy sola mucho tiempo, y luego cuando tengo compañía me quedo callada casi por costumbre.cuando por fin logro platicar con alguien, de lo q sea, no espero nada pero nada y así es chido porq siempre me sorprenden siemrpe me asombro, pienso "se ve tan estupida/o pero resulta q si dice cosas chidas... " lástima q la gran mayoría exige y tienen expectativas, como un trueque,me siento como en desventaja ante todos, porq digo, y yo q te ofrezco?

además,es q me da flojera jaja si quiero amigos los quiero ya ya, q se sienten a mi lado ahorita ya y q sea algo seguro, q no se muevan, q no me dejen, q no necesiten q yo este alegre y espontanea,no quiero q esperen nada de mí,y esta maal, pero q le hago? es la verdad.

para mí ese concepto deq hay q cultivar la amistad como una semilla que blablablabla aay como me cae mal...pero si me solicitan ahí estaré, y si lo q yo quiero no es amistad pues yo también bailo sobre la tumba de jesús,je, me cae q sí, lo q pasa es que la conexión q cada quien tiene sobre palabras muertas como esa, se basa en recuerdos frustraciones y fantasias personales, pero q pasa cuando tus miedos son tus fantasías? te friegas jajaja

de q iba el post? ah sí, de q ade esta confundida, quería decirte algo q me pasa amí pero aver como...

todo lo q no entiendo me resulta absurdo, pero q yo no lo entienda no significa q no tenga motivo de ser y muchas veces siento q todo me "supera" he sentido q mi situación me supera q es mucho para mí,como si tolerar fuera el único futuro, imagina q me dejo llevar por fuerzas q me "superan" toda la vida, imagina q nunca acepto la responsabilidad de mis desgracias porq todo es más grande q yo, para llegar a este punto es porque ya debí haberme sentido patetica y miserable, ¿cómo llegué a renunciar voluntariamente a cosas q anhelo? pues así, no haciendome responsable de nada,ni aunq se tratara de algo bueno, sintiendome superada por algo q no entiendo,y así dejándome llevar comencé mi autodestrucción,así llegué al punto de no tener nada nada ni a nadie, ahora no sé si lo q perdí en todo este tiempo es recuperable, si lo q ahora me falta ya no forma parte de mí,me asusta, q hago con tanta duda ¿? otra pregunta qme da miedo, q tal si después de todo lo q he pasado en la soledad, q tal si mi felicidad ahora no depende de mí si no de alguien más conmigo?

nosé dónde leí escuché yo q sé,q la mejor manera de sanar a alguien q odia es alimentando ese odio, talvez no tiene nada q ver pero yo lo aplicaría,la única manera de liberarte de tantos cuestionamientos confusos es llenándote de preguntas y preguntas hasta q revientes, y serenamente puedas decir: "pero si nada es tan preocupante..." ja, o eso creo yo, limita tu vida a dedicarte, ya ni te esfuerces, el esfuerzo es el enemigo jaja, dedicate, la dedicacion lo es todo para cumplir objetivos.(eso dicen yo q sé).

qué dije?? quién sabe... el chiste esq ya te entretuviste al menos 2 minutos ;)

not-me

jaja talvez más de dos minutos, porqué escribo tanto?! y lo peor esq no me doy ni cuenta.

MalhomZ

Hola a todos.

Me parece que la amistad, en efecto, existe. A mi también me suena muy piñatón el rollo de que hay que cultivarla... sin ser tan romántico, yo creo que cuando se da, se cultiva sola, mientras no se pase uno de jalado con los amigos.

Podría decir que tengo unos cuantos... bueno, en realidad son sólo 2 o 3, y sé que son mis amigos porque nos dejamos de ver años, ni nos hablamos ni nada, y cuando nos vemos pues como si nada, como si no hubiera pasado ni un día. Además, ni espero que sean distintos, ni ellos esperan eso de mi: sin expectativas, que es amistad, no casting.

Con un amigo en particular me siento infame, traicionero, porque él me contó hace mucho su problema de depresión (¿será cierto el dicho ese de que dios los hace y ellos se juntan?), pero yo no puedo contarle de mi desgraciada fobia. Seguramente que podría confiar en él, pero esta maldita cosa hasta eso me impide hacer, disfrutar de mi amistad y mis amigos.

Insisto en que si mi mente tuviera una medida de capacidad, el 99.99% lo ocupa la fobia, y el resto es lo que me queda para medio llevar mi vida.

A mi también se me han ido muchas oportunidades, muchas relaciones, etc., pero mal que bien, ahi la llevo... podría decir que al menos profesionalmente, si no soy todo lo que hubiera sido de ser un tipo sano, al menos no soy de los peores y ahi voy avanzando razonablmenete bien. El problema, sin embargo, es que ahora haga lo que haga, tenga los éxitos que tenga, no los disfruto; pasan por mi vida como yo paso por este tiempo y espacio: sin pena ni gloria, vegetando nada más.

En fin, que para mi, igual sería no tener amigos... o más bien, para ellos, igual sería no tenerme como amigo. Estoy convencido que mañana puedo morir finalmente (de manera biológica, que es la única parte de vida que me queda), y ellos como el resto del mundo, sólo me extrañarían como se extraña a un mueble que un día derepente no está más ahí...

En fin.

PD: Por cierto... ¿que no Jesús se fue al cielo con todo y huaraches? Yo más bien bailaría en el mismísimo lugar donde le hizo al superman.

hey-you

no te burles de cristo hijo de mierda

ten respeto