Hola! Yo también soy nueva por aquí, me costó horrores escribir por primera vez pero me tocó mucho algo que leí aquí en el foro sobre tirar la vida a la papelera! Es verdad! Yo antes era la fogata de la playa que reúne a los amigos ahora en cambio soy como una vela que se apaga con a la primera brisa, lo único que me mantiene viva es mi hijo que tiene 3 años pero siento una culpa enorme porque cuando yo no lo puedo sacar, no sale, ahora por ejemplo hace una semana que no va al jardín porque yo no puedo salir.
Encima por lo que veo esta no es una enfermedad que reciba comprensión por parte de la familia y amigos mas bien no la entienden, para ellos salir es simplemente abrir la puerta y pasar al otro lado, en cambio para nosotros es un mundo!!!! Yo no sé que hacer pues estoy arrastrando a mi hijo en esto, lo que provoca la furia de mi marido, pensar que antes yo viajaba por el mundo y ahora mi vida se desarrolla entre cuatro paredes, al principio no sabía ni siquiera qué era lo que me pasaba pensaba que se me había zafado un tornillo, pero luego como una señal, en un noticiero escuché de casualidad a una profesional hablando de este tema "la Fobia Social" allí al menos supe que lo que me pasaba tenía nombre.
Yo era azafata saben.. de una línea aérea importante pero luego pasó lo que pasó y no pude seguir, tuve que renunciar, no sé si hago bien contando esto porque en realidad no he hablado con nadie sobre lo ocurrido pero hace un tiempo atrás entraron ladrones a mi casa y como no había mucho que robar me dieron una paliza que duró como tres horas finalmente cuando ya estaba casi inconsciente me hiciron parar y me llavaron al balcón y me arrojaron de ahí, cuestión que me dieron por muerta me encontró un vecino y llamaron a mis padres y a la ambulancia tenía unas cuantas costillas rotas un brazo las dos piernas y también tenía una fractura de cráneo lo que me trajo problemas neurológicos, estuve en terapia intensiva un tiempo y luego me fui recuperando pero no podía mover ni los brazos ni las piernas hice 6 meses de rehabilitación para aprender a comer y esas cosas de nuevo y otro tanto para poder caminar otra vez por lo que al principio me tuve que volver con mis padres porque no me podía cuidar sola, fue muy feo pero lo loco es que al principio aunque si alguien gritaba saltaba hasta le techo no tenía miedo a salir o a estar con otros, eso se fue dando luego como que de a poco. Empezaron a pasarme cosas raras primero tenía rituales que rean como rituales obsesivos luego el miedo al contacto físico de los demás el simple roce de una mano me ponía los pelos de punta y por más que lo disimulaba cuanto más trataba de esconderlo peor se volvía, entonces me decía "No te portes como una loca sé normal" o "No te das cuenta que lo que hacés no es normal" Siempre esa voz en mi cabeza diciéndome cosas malas o feas, me sentía culpable por no poder ser como los demás aún lo siento así, lo peor es que no sé como expresarme para que me entiendan especialmente mi madre y mi marido ellos parecen pensar que es de vaga que no quiero salir que es porque quiero que los demás hagan todo por mí pero les juro que no es así yo jamás fui así al contrario siempre fui muy sociable viajé a todas partes, por todo el mundo, trabajé en un hotel 5 estrellas, siempre me gustaron todos los trabajos que tuvieran que ver con estaren contacto con otros, es ahora que me pasa esto y por lo tanto me estoy viendo imposibilitada de trabajar igual a pesar de todo me conseguí un trabajo y es un buen trabajo pero ahora se desató el infierno, por mis características de ser una persona sociable y de fácil trato con la gente me pusieron en la tesorería del organismo antes trabajaba en otro sector en que el trato con el público era sólo telfónico, peroen este lugar es directo y las constantes presiones pedidos quejas enojos etc en fin...Este lugar es muy dinámico todo el día está pasando gente que quiere obviamente cobrar algo y se impacienta etc.. etc, saben como es, por lo que desde algún tiempo empecé a tener estos ataques me agarró por primera vez uno un día en mi trabajo, pensé que me estaba dando en ataque al corazón, un infarto o algo así, tenía vómitos, sudaba frío, el corazón me latía a mil por hora y estaba terriblemente mareada por lo que pedí bajar al servicio médico para que me examinaran y allí me desayuné con que era un ataque de pánico, como me seguían dando estos ataques un día no pude ir más porque de solo pensar en cambiarme y salir me caía redonda, por lo que me licenciaron, pero me siento muy mal yo siempre fui una persona que pensaba que la vida era para disfrutarla, vivir a fondo como si éste fuera tu último día, que simplemente estamos aquí para ser felices y disfrutar de todo lo que Dios puso sobre la tierra, nadie sabe cuanto va a vivir por lo que yo siempre pensé que mientras estuviera viva y sana había que gastar el tiempo experimentando todo lo que nos gustara ya que lo único que sabemos que tenemos contado es el tiempo de vida y lo único que nos llevamos son los recuerdos de los buenos y no tan buenos momentos vividos y mejores si son compartidos.
Ya no quiero seguir viviendo así, vivir encerrado y con miedo a todo no vale la pena, quiero poder ir al parque con mi hijo subirlo en la calesita llevarlo al mar otra vez.. Eso es lo que más extraño el olor del mar ése olor a sal que se te mete en la piel... Por un lado trato de ser positiva pienso que como no sabía de esta enfermedad y al no ser tratada pasó mucho tiempo y se agudizó el mal, pero por otro estoy tan cansada de luchar y debatirme conmigo misma. Quiero paz, alegría poder salir y hacer todo lo que quiero hacer antes de ponerme vieja.
Por favor díganme que que se sale de esto, no doy más...
Mañana tengo cita con un psiquiatra vamos a ver que me dice, tengo un miedo atroz a que me diga que me voy a quedar así...
Saludos y Gracias por escucharme éste fue un gran desahogo para mí porque por lo general no comento mis penas con nadie porque he tratado y no me entienden..
Saludos y Gracias de nuevo!!!
Tati.
