La verdad ya no se que hacer.Mi situación se está volviendo insoportable.
Tengo una depresión desde hace unos meses,y tengo trastorno dismorfobico, una de las principales razones por las que no salgo.Tengo mínimo dos semanas si salir para nada de casa,ni siquiera al patio.No soporto mi cara,estoy harto de verme desagradable al espejo.También desde hace unos meses he estado con acné,aunque sea leve o moderado,solo empeora las cosas.Estoy también en tratamiento dermatológico pero no parece funcionar del todo.A veces mejora pero de repente empeora y me deprimo al verme.Sin mencionar otras inconvenientes,comezón en la cara y cuerpo (a veces insoportabe) ,irritaciones,en fin.
Tengo meses con tratamiendo psiquiátrico por la depresión y mi trastorno,y se que no hago nada extra para remediarlo pero es que no puedo.No puedo hacer lo que me dice el psiquiatra,que dicho sea de paso no es el típico doctor pastillas que no habla contigo,me dice que tengo que luchar y luchar y en cierta forma eso me hace sentir peor.De alguna manera le he pillado manía al señor,a pesar de lo que me dice me lo dice con buenas intenciones por alguna razón me molesta.Por ejemplo me dice,cuando menos tengas ganas de hacer tal cosa,en ese momento hazlo,y cosas así,fraces de motivación prero por alguna razón,me molestan bastante,me hace sentir más difícil, no quiero ir a verlo,no quiero tomar las pastillas (no he dejado de tomarlas) pero supuestamente no debo dejarlas,en su tratamiento y hay riesgos (según dicen) si las dejo.
Tuve problemas para dormir,tenia el horario jodido,dormía todo el dia y en la noche estaba todo el rato en la pc.La verdad es uqe a veces solo queria dormir y no me levantaba por que ya sabía que ahi me hiba ver,con la cara fea,deprimido,otro dia más,por lo menos dormido no pienso o sueño cualquier tonteria.Ahora no,duermo en la noche y me levanto en la mañana,no siempre duermo bien pero ya no es ese el problema y sin embargo me siento peor que cuando dormia mal.
La verdad es que no soporto mi cara,no soporto este jodido problema,no me importa lo que sea,yo no creo que sea un trastorno,es difícil de explicar por que nadie lo siente como yo y nadie a vivido mi vida.Pero llevo así desde los 16,a veces mucho mejor,obvio,a veces mucho peor,pero nunca se ha ido.
Personalmente pienso que ya me jodi y estoy rendido,tengo 21,seré joven para muchos pero ya no tengo ganas de seguir viviendo,tengo cero voluntad de vivir.No qiero ver a nadie,no puedo salir.No salgo por que me veo mal y no puedo fingir que la paso bien,no puedo hacer ejercicio tampoco,no puedo hacer nada.Lo único que hago es estar en la pc,escuchando música.Todas esas cosas me dice el doctor que haga,"socializa",haz ejercicio pero no entiende que no puedo y realmente no puedo.No puedo cuando me veo mal salir de casa o hacer algo,simplemente no puedo.
De nuevo me vienen los pensamientos suicidas,la verdad es que alivia pensar en el descanso,obviamente no haría nada ahora,sería una cabronada hacer algo así en visperas de navidad,además el riesgo no es tan alto,solo está la idea.
No me importa ya nada,no puedo hacer nada,no puedo levantarme y decir,bien,hoy mejoraré mi vida,por que luego me veo al espejo e inmediatamente me deprimo,así me inyecten morfina,no puedo sentirme bien así,y no puedo hacer las cosas,me pega un bajon tremendo de energia.
Y ya estoy harto,estoy conciente de que se puede mejorar o superar pero no tengo ganas ya,estoy tan harto de mi vida de porquería,de estar aguantando y pasandola mal.No se que haré en un futuro, por ahora que más da,me queda aguantar.Me quedare amargado en mi alcoba,tumbado en la cama,o lo que sea,a ver si luego pillo algo de energias o termino por hacer algo malo,o que me internen,la verdad todo me da igual.
