Alfa_Antares

Desde hace bastantes años soy una persona bastante callada.
Es cierto que antes el motivo de mi silencio era sobre todo por inseguridad, ansiedad y miedo.
Sin embargo ahora, siento que sigo siendo igual de callada, pero mis motivos han cambiado.
La palabra para mi es una mera herramienta de intercambio de información, un medio, en ningún caso un fin en si mismo. Me desesperan las conversaciones eternas que no parecen llegar a ninguna conclusion, hablar de temas que no me suscitan interes, o mantener conversaciones que no parezcan tener un objetivo concreto a alcanzar. Cuando esto ocurre, mi mente suele desconectar, y viajo a mi propio mundo interior, un mundo perfecto hecha a mi gusto.

A mi personalmente no es algo que me moleste de mi misma, sin embargo, el ser callada no me convierte en una persona asocial que no quiera compartir tiempo con otras personas.Disfruto cuando estoy rodeada de otras personas, de hecho por un motivo que no entiendo del todo bien, el aislamiento social me deprime muchisimo. pero de alguna forma siento que mi silencio forja una barrera alrededor de mi, me convierte en una persona extraña que incomoda a ls demás. No me gusta en absoluto causar esta reacción. Cuando surje eso
trato de que en la medida de lo posible conversar y tratar de fingir ser como los demas, a veces lo consigo, y otras veces no. Independientemente del resultado siempre termino sintiendome incomoda yo. Como si hubiera hecho un gran esfuerzo en interpretar un papel, y no hubiera estado realmente disfrutando del momento.

Estoy en busca de un equilibrio, poder encontrar un modo de ser yo misma, sin provocar tanta incomodidad en las personas de mi alrededor. Pero me resulta dificil, mucho. Siento que no encajo en el mundo, que nunca nadie me aceptará y querrá tal y como soy, siempre tendré que fingir ser otra persona. Lo cual me entristece un poco.

d_kipper_

Hola Alfa_Antares

Me parece interesante lo que dices. Normalmente, en mi experiencia, las personas que no tienen interés en conversaciones, porque estas conversaciones les resultan aburridas y sienten "pereza", es que no han adquirido la habilidad social de llevar la conversación hacia un terreno de interés mutuo. Esto es muy usual. En mi caso, porque también lo he pasado, lo que sucedía era que yo no era capaz de llevar la conversación hacia un terreno personal, mas que superficial, donde pudiera conocer de verdad a la otra persona, y al revés. Tampoco era capaz de entregar información personal en suficiente profundidad como para permitir a la otra persona avanzar la conversación, en caso de que esta si tuviera esa habilidad. Las conversaciones autenticas, donde de verdad se intercambias informaciones personales, opiniones personales etc suelen resultar entretenidas y motivadoras, en contraste con las superficiales donde no pensamos entregar nada de nosotros, y tan solo tratamos de "salir del paso" sin más.

Esto es una habilidad social que se puede adquirir entrenando, y una de las mas agradecidas además. Comparto mi punto de vista por si puede serte útil.

respecto a lo que dices "Cuando esto ocurre, mi mente suele desconectar, y viajo a mi propio mundo interior, un mundo perfecto hecha a mi gusto. "

Es una pregunta muy personal, pero esta forma de actuar puede "aunque no son matemáticas" estar relacionada con algún tipo de trauma repetido en la infancia. Un mecanismo de defensa para "evadirnos" de situaciones traumáticas en el momento en que se producen (maltrato o abuso físico, psicológico o de algún tipo), que se suele repetir en la vida adulta en determinadas situaciones pero que ha sido aprendido en la infancia.

No se si esto te puede parecer que tiene sentido o no.

Un saludo

Alfa_Antares

Hola,
Muchas gracias por responder. He estado reflexionando detenidamente
Acerca de lo que has dicho. Me resulta más "cómodo" pensar que soy así y ya está, porque de alguna manera me exime de prácticamente cualquier responsabilidad o posibilidad de cambio, pero muy a mi pesar, es altamente probable que tengas razón y carezca de esa habilidad que mencionas. La mayoría de las veces vivo el tema social como un "examen" o un "ejercicio", en la cual me conformo con un "aprobado". De alguna manera soy yo la que se acopla a las conversaciones que surgen, lo veo como una imposicion inamovible, cuando en verdad deberia de ser algo flexible y dinámico, algo que se adapte a los participantes de la conversacion, y yo tambien soy una participante, no una simple oyente, pero aún a voluntad, no soy capaz de hacer algo así sin que se vea mecánic o brusco.

En cuanto al tema del trauma, yo he sido acosada por un adulto durante varios años cuando era adolescente, y cuando peor estaba encima se le añadió el acoso escolar. (me entra una rabia tremenda cada vez que pienso en como es posible que cuando una persona se siente derrumbada, la gente en vez de apoyar y ayudar, aprovecha ese momento de vulnerabilidad para machacar más aún lo que ya está destrozado )

De hecho fue a raíz de ello que empezé a desarrolar fobia social. Es cierto que en esa época el "desconectar" me ha permitido llevarlo mejor. Tal vez sea una reaccion aprendida en esa época, aunque, a día de hoy aparece en situaciones y momentos que nada tienen que ver como un trauma. Es mas bien como si mi mente dijera "no quiero estar aquí, así que te llevo a otro lugar". Y no me resulta en absoluto traumatico, ni desconectar ni volver a la realidad. Es más, la gente que me conoce bien ya me tienen pillado el truco, y cuando me ven ida, hacen un ruido brusco para que reconecte ya es algo, que incluso resulta cómico

Pero bueno, con aprender a manejar conversaciones de momento tengo tarea suficiente jajajajaja

d_kipper_

Hola de nuevo Alfa_Antares

Es normal que aún a voluntad cueste ser capaz de llevar a cabo estas habilidades sociales ya que son conductas y formas de pensar que hemos aprendido durante toda nuestra vida; incluso en algún remoto momento del pasado nos fueron útiles o quizás fueron la única manera de sobrellevar la vida en las circunstancias en las que vivíamos.

Mejorar en esto no requiere solo de voluntad o de ser consciente de que hago X y debería hacer Y. Esto nunca es suficiente. Para mejorar estas habilidades sobre todo hay que practicarlas (en role play) y a ser posible ser guiado por alguien que tenga idea del tema, si es un psicólogo de calidad mejor.

Esto es algo en lo que yo no creía hasta que decidí probarlo y quede bastante impresionado por los resultados. Al final es una habilidad que se aprende y para aprender hay que entrenar y ser guiado. Por poner un ejemplo, nadie va a aprender a conducir un coche leyendo un libro de como conducir coches, por mucho que pueda aprender intelectualmente todo los mecanismos que emplea un conductor e incluso como funciona un motor de 4 tiempos. Para aprender a conducir con un mínimo de pericia hay que practicar lejos del peligro primero (role play) y con alguien cerca para que nos guíe y corrija al principio, cuando no tenemos la habilidad todavía adquirida.

Recomiendo a todo el mundo investigar sobre el tema, grupos de habilidades sociales incluso gente cercana interesada en mejorar.

Lamento lo que cuentas del acoso seguido del acoso escolar. La verdad que alguien acosado tiene mas probabilidades de ser acosado en otros ambientes después, por la indefension aprendida que se crea entre otras cosas.

Realmente el tema de desconectar es como dices que es, se origina con el tema del trauma pero luego no tiene porque aparecer en medio de un trauma. Simplemente es un recurso aprendido por el cerebro.

Yo también sufrí experiencias parecidas y me siento identificado; Es algo que he trabajado bastante, hasta el punto de dirigirme a alguna de esas personas como parte de la terapia y expresarles lo que ha supuesto para mi lo sucedido.
Es bueno tratar el tema y permitirse sentir ira por las personas que nos han dañado, especialmente cuando estábamos indefensos o cuando peor todavía, estas mismas personas eran las encargadas de protegernos.

En mi caso parte de la terapia incluida redactar una carta a alguna de estas personas expresando lo sucedido, del tipo:
Cuando tenia X edad hiciste esto y aquello; tu deberías haberme protegido, podías haber tomado multitud de decisiones y sin embargo tomaste la decisión de hacerme daño, sin motivo y de forma deliverada. Lo que hicistes me hizo desarrollar los siguientes problemas en mi vida y sentirme miserable en muchas situaciones. Lo que hiciste fue injusto y te lo digo para que entiendas porque siento lo que siento hacia ti, y porque no quiero volver a tratar contigo nunca mas a menos que te hagas consciente de las consecuencias que han tenido tus actos.

También es importante entender porque estas personas actúan como actúan. Se puede entender aunque nunca justificar. En la mayoría de los casos estas son personas desgraciadas aunque no nos demos cuenta, y en muchos casos este comportamiento es una expresión de lo que han aprendido en su vida, en muchos casos como víctimas también.

Por último observar también que en la gran mayoría de los casos alguien que ha cometido abusos o maltrato va a negar, por regla general cualquier responsabilidad o incluso la existencia de esos sucesos. Hay que estar preparado para ello y darse cuenta de que nuestra responsabilidad no consiste en cambiar la conducta de la otra persona ya que eso es imposible, si no tan solo expresarnos con asertividad y liberarnos de alguna manera. Devolver algo de equilibrio al asunto por decirlo de alguna manera.

Un abrazo

fs79

hola alfa como estas?, cuanto tiempo sin leerte, ser callado no es malo mientras no lo seas siempre.

Alfa_Antares

Hola! Estoy bien ^_^ Si, estuve bastante desconectada del foro jeje,
Y ya, me anima el hecho de que mi nivel de silencio no es taaaan extremo como antes, al menos ahora, si me esfuerzo soy capaz de seguir una conversación. Lo malo, es que a veces, una se cansa de esforzarse siempre, pero creo que tiene mucho que ver con lo que comentó d_kipper_, hace falta cierta habilidad para manejar las conversaciones, para poder dirigirlo hacia un tema a un nivel de profundidad que resulte interesante para mi. Lo cual es algo que no domino nada bien jajajaja