Doc Adela

Hola, soy nueva tambien, primero que nada los saludo a todos, y les reconozco el esfuerzo que hacen de poner cada uno su historia... me identifico con muchos, aqui les va la mia...

Hace varios años que noto que soy diferente a la mayoria... siempre he sido tímida, callada, pero cuando niña o adolescente, eso no me provocaba problema, con el paso de los años, cada vez ha sido peor... soy médico, ya en último año de la carrera...

Desde secundaria he tenido un grupo de amigas, todas muy sociales... y creo que al estar a la sombra de todas ellas, no me daba cuenta de mi problema... cuando llego la universidad, y tuve que abrirme camino sola, porque ninguna de ellas iba para medicina, empece poco a poco a ser conciente de lo que me pasaba... ese temor inmenso a conocer gente nueva, a hablar en publico, a ir a las fiestas... yo no me aparecia en ningun evento que tuviera que ver con la universidad si no iba acompañada de alguna "amiga o amigo", eran como mi soporte para no sentir pena al entrar a la fiesta o evento, que la gente viera que yo no iba sola... y tener con quien refugiarme en caso de que nadie me hiciera caso... pongo entre comillas amigo o amiga porque realmente no lo eran, solo conocidos, compañeros, y ya... me perdi muchas fiestas a las que de verdad tenia ganas de ir, pero no tenia con quien... irme sola?? llegar sola?? me generaba un pavor inmenso y preferia quedarme en casa... y cuando por fin iba a alguna fiesta, veia a la gente como se divertia, como podian mantener platicas largas y simpaticas, y me sentia mal, porque yo queria ser asi, pero no podia, de hecho en general mis platicas con la gente siempre se basan en preguntas de mi hacia ellos, así se mantiene la conversacion fluida, porque de otra manera nose de que hablar, se me cierra el mundo, me pongo muy nerviosa y siento que la gente se aburre conmigo... y como mencionaban algunos por ahi... esa gente social, divertida, llena de amigos, me impone de una manera espeluznante, me dan hasta una especie de miedo, como si fueran superiores a mi... en cambio con los serios del grupo, esos que se esconden hasta atras del salon, no me daba pena hablar, pero tampoco lo intentaba...

Eso es solo un ejemplo, pero a diario me pasan cosas, hoy en dia, creo que no tengo nuevos amigos, por mas que trato, no logro conectar con la gente, siento que se aburren... y como no, si en las platicas, me la paso preguntando, jamas comparto algo mio... trato de ser amable, pero aun asi siento que la gente me ve con una barrera y los repelo, como si nadie quisiera acercarse a mi...

Al estar en una conversacion de tres personas o mas, no hay problema, me siento agusto, porque puedo permanecer en silencio y las otras personas hablan, pero al quedarme sola con una persona que conozco poco es un suplicio para mi... no veo la hora en que ya por fin esa persona tenga que irse, o yo tenga que irme, incluso si yo no tengo que irme, invento algo para salir huyendo, porque le temo al silencio, y el silencio llega tarde o temprano a la conversacion, a veces creo que no soy tan aburrida, pero asi me siento... cuando en una sala hay mucha gente, por supuesto que jamas hablo, solo escucho, y si alguien me pregunta algo, contesto, obviamente poniendome de todos colores... los nervios me invaden...

Tengo un hermano con el que casi no hablo, creo que tambien lo aburro, él si tiene muchos amigos, se la pasa en fiestas, no como yo, siempre encerrada... hasta mi madre sale mas que yo, mi padre murio hace 12 años... nose que hacer, de verdad le echo ganas, trato de exponerme a situaciones que me provocan angustia para que se me vaya quitando esta fobia, pero aun asi no puedo... a veces pienso que ya jamas voy a cambiar y que cargare con este problema el resto de mi vida... soy médico como ya les dije, y se que para progresar debo vencer este problema... no puedo seguir huyendo siempre... siento que ya se me hizo una costumbre salir huyendo de las conversaciones de dos, encontrar excusas para no acudir a eventos que me invitan, fiestas donde realmente no tenga alguien "fijo" con quien estar, me pavoriza quedarme sola como mensa sin que nadie se me acerque, siento que no tengo tema de conversacion con absolutamente nadie... por eso me la paso haciendole preguntas a la gente... odio ser asi, ay veces que me desespero demasiado, y lloro, de verdad quisiera ser mas social, tener mas platica, mas amigos, todos me tachan de seria, de callada, de aburrida, de apatica... todos dicen que nunca hablo... me ven como rara... todos mis tios y primos al que quieren es a mi hermano, porque el si habla, si es social, va a las fiestas, platica, los hace reir... en cambio yo soy todo lo contrario y siento que ni me quieren, que les caigo mal... ya no se si es baja autoestima, combinada con fobia social, o que fue primero o que fue despues, solo se qe cada vez estoy peor y por mas que intento no puedo cambiar...

Hace como dos años visite una psicologa... con esto les digo todo, fui como 5 veces y luego deje de ir, por que me daba pena con la misma psicologa!! me daba pena llegar a su consultorio, y tener que hablar una hora completa... deje de ir por la pena, por la angustia, no tanto porque fuera mala... a veces pienso en buscar nuevamente ayuda profesional, pero es tan dificil que te entiendan... tan dificil explicar este sentimiento, esta angustia... todo en esta vida me da pena, comer, ir al baño, hablar, ya no aguanto, odio ser asi... me siento una completa perdedora... supongo que seguire intentando dia con dia, vencer todo esto...

comecoco2010

Hola. Bienvenida. Para empezar tendrías que enfocarte en tus logros: vas a recibirte pronto de una carrera larga y difícil. Por otra parte, creo que preguntar cosas a la gente no es una mala manera de conversar. Oscar Wilde, que era un experto conversador, dijo que el arte de la conversación no consiste en hablar, sino en hacer que otros hablen. Estoy seguro de que hay libros que enseñan cómo conversar, tal vez te sirvan. De todas formas, creo que sos demasiado severa con vos misma. Estoy seguro de que la gente no se aburre a tu lado, sólo te parece que es así. Espero que pronto superes estos problemas que mencionaste. Saludos!

usuarioborrado

Ufff! que historia tan aburrida!Es broma.

PUes muy parecido al mio, tu caso, y al de muchos de los de aqui.

No dejes a la psicologa. Si es posible vuelve con la misma (si te parecio buena) y explicale el problema, el por que la dejaste. Los psicologos comprenden (hay algunos que no... pero tu diras si sentias que la tuya te comprendia) por lo que pasamos en la terapia, miedo, verguenza, ansiedad... A mi tambien me daba antes verguenza con los psicologos... Pero ahora, ir a hablar con uno es el menor de mis problemas, al contrario, es un placer que me escuchen y que me ayuden. Con el tiempo la verguenza se te pasara, habla de tu verguenza... o sea, para la psicologa (ni para nadie) es un secreto la verguenza. Eso se nota aunque no lo digas. Habla de ello.

animo.

Respecto a lo de tu hermano y lo aburrida que eres...Bueno, tu eres para otros rollos. Hacer preguntas es una buena manera de iniciar conversacion... Pero me pasa igual que a ti, que me quedo en solo preguntas. Pero, a la gente le gusta que le escuches, que le preguntes, Hazlo y piensa en lo bueno de ello, no en "que solo haces eso" y no aquello. No trates de ser quien no eres. Tu hermano es re sociable, bien por el. tu eres mas intelectual, introspectiva, timida, callada... aceptate con todo y eso para que puedas acercarte mas a ser quien eres. esto creo que es basico aunque parezca contradictorio. a la gente le gusta y atrae la gente feliz de conversasion facil. Hasta a los mismos fobicos! Entonces, no le tengas odio a la gente por eso. No te fijes en aquellos que parece aburrirles tu compania, enfocate en quien te ve bien y solo en eso. quien no, ya sera cuestion de tiempo.

Que se yo... lee todo lo que puedas, llenate de pensamientos positivos. quierete aun con todos tus defectos y problemas. Piensa que se puede salir de esto, haz ejercicio... encuentra una actividad en la cual te puedas expresar (si no es por medio del habla, que sea por medio del dibujo, la pintura, etc.).

Recuerda que la verguenza, el sentir que no vales nada, el negativismo, etc. son solo ideas que por ahora no puedes controlar, pero mas tarde lo haras. Se puede mejorar. Es posible aceptarnos a nosotros mismos, Es posible amarnos, aunque de momento no te sea posible hacer muchas, muchisimas cosas que quieres hacer.

Te recomiendo que leas sobre yoga y meditacion.

Poquito a poquito. Se paciente contigo misma. No te exijas demasiado. No te deprimas si tus avances son lentos.

poseida18

Hooooooola
bueno tu historia me identifica bastante por que me a sucedido varias veces... sobre todo cuando estaba mas depresiva...
Yo tb creia aburrir a las personas... y tb soy super preguntona todo lo pregunto!! tanto asi que se me olvida responder a mi esas mismas preguntas... yo me sentia super incomoda cuando salia con 2 personas mas por que se colocaban a hablar y yo callada... eso no me agradaba y tb sentia que yo aburria o lo que decia era algo estupido ... mxas veces me daba mil vueltas en que responder e incluso a veces inventaba cosas pa poder ser mas "entretenida" o por miedo al que diran...
pero me di cuenta que esta mal pos que debo mostrarme tal como soy sin miedo a los que digan... cueste lo que cueste por que asi soy yo!
yo igual colocaba muchas veces la barrera y siempre en silencio e incluso a veces sentia que no existia , y me sentia sola a pesar de estar rodeada de gente!
pero... simplemente comenze a quererme y a confiar en mis capacidades y me hice un viaje interno para darme cuenta quien era yo realmente y empezar a valorarme!! cambie mi mentalidad negativa y solo me fije en lo bueno... y cuando eso paso ,la mochila que sentia que llevaba 10 kilos de piedras... se transformaron en plumas... todos mis problemas comenzaron de apoco a ser mas livianos , ahora yo comparto y hablo con personas aunque igual a veces me cuesta pero lo intento! salgo con gente que con suerte hablo y me doy la oportunidad de conocerlas ... pero intento arreglarmelas!! NUNCA TE RINDAS !! SIGUE LUCHANDO eso es lo importante no te rindas!! es super dificil al comienzo pero no imposible
un abrazo gigante y mxo animo!! que si se puede

sonia6509

Hola!, ufffff, tus descripciones de vos misma, son yo misma.
Me pasa exacatemente igual con el tema de las conversaciones. Las mías también se basan en preguntas hacia los demás, siempre pregunto y pregunto, porque no se de que carajo hablar. Es que me parece que si yo empiezo a contar algo de mí, va a aparecer aburrido y hasta pesado.
Por eso pregunto cosas y al final me doy cuenta de que quizas haya gente que le molesta que se le pregunten cosas todo el tiempo, pero lamentablemente es el unico recurso que tengo para entablar una conversación. Que dicho sea de paso, tampoco es muy duradera, cuanto ya me doy cuenta de que hice varias preguntas,también trato de escabullirme y huir de esa situación.
Te comprendo perfectamente. Al igual que otros dijeron por áhí quizás te convenga retomar la terapia, aunque no lo creas ayuda y mucho.
Que tengas mucha suerte, y mucho ánimo que no hay mal que dure 100 años..

petunia

Hola Doc Adela! Bienvenida! A mi tambien me han dicho a lo largo de mi vida que soy aburrida. Prefiero ser aburrida que frívola y superficial. Creo que nosotros somos mejores personas. Un saludo y animo!

Dante_

Pues a mi me pasa lo mismo, aunque en menor grado. Me siento sin tema de conversacion con las demas personas, pero es asi asi porque la mayoria de las veces en las que comparto con gente la siento muy extraña a mi, no me siento en confianza con ellos, por eso no me animo a hablar de mi. Antes sufria mas por esto, pero siempre lo he podido soportar.

No se cual es el remedio para esto. Simplemente creo que es parte de mi forma de ser el ser desconfiado de los demas.

Doc Adela

Muchas gracias a todos por sus respuestas, aunque no lo crean, leer que muchos se identifican conmigo me reconforta bastante y me hace sentir bien... ver que otros con el mismo problema han salido adelante y le echan ganas a pesar de todo, me impulsa a mi a tratar de hacer lo mismo, si otros pueden, yo debo de poder tambien... la verdad escuchar todas estas opiniones es muy bueno, no habia pensado en que mis conversaciones preguntonas en lugar de ser aburridas, fueran buenas, pues asi escuchas a la gente y la haces hablar...

Si, es dificil a veces aceptarse uno mismo, y luego tambien pienso en gente que he conocido... bueno, ahorita estoy haciendo el servicio social y doy consulta en un ranchito, he conocido gente que tiene unos problemas inmensos, violencia, enfermedad, 15 personas viviendo en un solo cuarto, pobreza extrema... y me siento egoista porque digo, "esos si que son problemas" no yo y mis fobias o mis penas... claro, como siempre lo he dicho, por mas pequeños que parezcan nuestros problemas, pues son "nuestros" y son tan importantes y tan grandes como nosotros los queramos hacer...

Me he dado cuenta que esto no sera facil, es una lucha diaria... y lo de regresar al psicologo, si lo he pensado... de hecho esta semana me puse a buscar telefonos para decidirme por uno... esque con la que iba antes, vive en la ciudad donde estudie, que esta como a 45 min, asi que quisiera buscar uno en donde vivo ahora... ya les contare si me decido y como me fue...

Agradezco mucho que se hayan tomado el tiempo de responderme... y aunque no los conozco fisicamente, pues ya conocen mi historia... que jamas a nadie le he contado (solo a la psicologa)... y les repito que me reconforta mucho saber que estan ahi, que sienten cosas parecidas alas que yo siento... y que contribuyen a ayudarme... espero yo tambien contribuir a echarles la mano... creo que para eso estamos... un saludo muy grande a todos...

mariadefectos

Sí, ami tambien me han dicho a lo largo de mi vida que soy aburrida, y si hablo, se quejan como si fuera una cansina...¿Qué tengo que hacer? A tomar todos esos por c***