Bueno hace mcuho que tengo esta fobia , mejor dicho toda mi vida desde los 6 que entre al colegio fui retraida y apartada del resto. Al principio no me afecto demasiado porque era timida pero tenia capacidad de amistad , pero con el paso del tiempo todo se fue desencadenando en misantropia , cada vez le agarre mas odio a las personas , cada vez me siento mas ajena al mundo , todo el mundo me incomoda & me cae mal , ademas no tengo interes en relacionarme con la gente ... es decir cuando voy al colegio sufro de aburrimiento estar tantas horas sin nadie con quien hablar , pero no lo hago porque ninguno me resulta atractivo , como para entablar una conversacion , y ademas de que nadie me llame la atencion porque siempre me parecen estupidos, debo reconocer que yo NO SE relacionarme con la gente , no se desenvolverme , no se de que hablar , no puedo tener fluidez en una charla , y eso realmente me trauma, por ejemplo voy en el colectivo y escucho que la gente charla como si fuese lo mas normal del mundo (de hecho, lo es) pero para mi es una mision imposible.
A lo largo de los años me he vuelto mas y mas introvertida , me encerre en mi propio mundo & perdi todo interes en la vida , no se que mierda quiero de mi futuro , bueno obvio deseo ser rica y con una gran casa , pero quien no? y ademas es solo una fantasia un poco irrealista , me refiero a que no me interesa estudiar en la facultad , no me interesa tener amigos y menos parejas .... siento que llegue al mundo : o para hacer algo mas grandioso o simplemente soy pura chatarra y no sirvo para nada ,por eso ya perdi todo interes en todo , solo a veces deseo pegarme un tiro y acabar con tanta mierda que esta asfixiandome, la gente cree que no es para tanto la fobia social extrema , pero porque ellos no lo padecen , sinceramente es horrible! siento que esta fobia me come el cerebro! todo me resulta dificil: por ejemplo me digo 'quisiera ser una gran estrella pop , del buen pop , como michael J. o Madonna ' pero para ser eso no debes ser timida , tenes que poder , hablar! cantar , bailar .... y bla bla .. y siento que todo mis sueños estan rotos que todo es en vano , realmente me siento fastidiada de la vida , a veces pienso en el suicidio .. pero es una gran decision .. y siempre siento que aun tengo razones para vivir .. pero nolose , lo que quiero decir es que CREO QUE JAMAS CURARE MI FOBIA SOCIAL! siempre fui un bicho raro & siempre lo sere , ademas sin estas fobia , no seria yo ... yo soy asi desde siempre , asi que estoy cagada & condenada , ya me harte! jamas podre !
