Anonimo

Buenassssss, como me alegro de hablar con vosotros, siempre estais ahi cuando hos necesito, parece mentira que a traves de un ordenador de pueda hacer amigos como vosotros, de verdad de corazon hos lo digo !!!cuanto me ayudais!!! no sabeis como.
Simplemente con vuestro positivismo me haceis ver las cosas de otra manera, ya que cuando estoy asi peorcilla parece que solo hago caso a los pensamientos negativos y es como si todo lo positivo que he vivido y sentido fuera de un pasado muy atras, como la sensacion de que lo estuviera forzando yo y se que no es asi, porque los sentimientos no se pueden forzar y se que cuando en muchos momentos del dia siento que amo a mi niño con toda mi alma es porque es asi y punto no hay vuelta de hoja.
Tienes toda la razon beat, en un principio todos esos pensamientos y cosas que me decia me hacian algo de efecto pero ahora estoy viendo que cada vez menos, supongo que sera como el ejmplo que me puso la psicologa, la mente se acostumbra y ni fu ni fa..Ayer por la noche haciendo mi relajacion que hago todos los dias me propuse una cosa (a ver cuanto me dura) que cuando me dijese lo de costumbre para ver si todo esta bien como "quiero estar toda mi vida con el" y la cabeza no me lo deje creer voy a pensar.... !!!pues vale lo que tu digas, no tengo ganas ahora de argumentar contigo!!! y lo pienso dejar ahi sin preocuparme de porque no me creo lo que me digo, pensare que por la puñetera enfermedad debe ser asi y que lo que vale es lo que siento en muchisimas ocasiones, Voy a probar a ver como me va esto y consigo no caer en la tristeza y la angustia. Es que joder ¿porque siempre me voy a creer lo malo y no lo bueno que tienes mas base? ¿verdad......?
Bueno majetes que lo dicho con mi fuerza de voluntad y vuestro apollo estoy segura que lo llevare mucho mejor, un besazo muy fuerte. Chaito

Anonimo

Joder que pesada soy pero es que se me olvidaba haceros una preguntilla para ver si hos pasa tambien lo mismo.
¿A vosotros hos viene el pensamiento sin vosotros quererlo sin mas o hos dais cuenta muchas veces que lo que primero viene es como una sensacion de procupacion sin pensamiento inicial y ante el miedo inciamos nosotros mismo el pensamiento obsesivo?, osea que no siempre el pensamiento se mete en nuestra cabeza involuntariamente.
Si soy pesada por favor perdonarme por tantas preguntas pero es un sosiego cambiar experiencias con vosotros que estais pasando por lo mismo y ver que coincidimos en casi todas las cosas.
UN BESAZO MUY GRANDOTE...............

TuMismo128_

En efecto, muchas veces es la sensacion de que hay algo que se te está escapando, o como me pasa a mí, q hay algo que se me olvida hacer, o pensar, o recordar, en ese caso la sensacion inicial de malestar, de que algo no va bien induce a pensar que es lo que ocurre, que es lo que no va bien, y empiezas a analizar las escenas, pensamientos o acciones negativas que podrian perjudicarte en el futuro al no recordarlas o pensar en ellas, con lo que te autoobligas a obsesionarte para asi eliminar toda posibilidad de error o fallo, y no ser, por tanto, feliz, al no serlo tu mismo o no serlo los demas (tus seres queridos, familia, amigos, pareja) por culpa de no-obsesionarte con todas las negatividades y escenas futuras que podrian evocar algun tipo de daño. En efecto, pues, a mi me ocurre igual q a ti. Y esta en a dia de hoy mi unica obsesion-compulsiva, la de realizar el analisis y las consecuencias futuras de una accion (o una no-accion) o de un pensamiento (o un no-pensamiento), en cuanto se produce en mi mente la sensacion de que me dejo algo, de que en ese momento no deberia estar tan tranquilo, pq por estar asi, relajado, no estoy pensando y analizando algo cuyas consecuencias futuras seran negativas, incluso nefastas.

Por tanto, tratando de evitar una accion negativa, al escenificar todos los desarrollos y desenlaces posibles para dicho evento, lo unico que logras es preocuparte, negativizar tu espacio mental, y finalmente si no logras un desarrollo con un final feliz, terminas frustrandote, con lo que el objetivo principal de dicha obsesion que era evitar una negatividad futura para asi ser (seguir siendo) feliz en el futuro, ha hecho que seas infeliz en el presente, y como seguiras teniendo la necesidad de neutralizar posibles situaciones negativas en el futuro mediante su escenificacion mental para hallar un desarrollo con final feliz, seguiras negativizando tu mente en el futuro (que se ira convirtiendo en presente conforme lo vayas alcanzando con el transcurrir del tiempo) de forma contínua. Ergo, estaras triste de forma continua (o casi), frustrado, y los que te rodean y te quieren seguramente esten menos alegres (contigo o por ti) al verte o notarte en dicho estado, con lo que el fin ultimo termina siendo contradicho, licuado, exterminado (la felicidad presente) por tu necesidad obsesiva de precisamente evitar dicha situacion. Este es el circulo vicioso absurdo en el que nos hallamos. Cada dia que pasa me sigue pareciendo increíble que la mente humana pueda albergar este estado tan incoherente en sí mismo.

Y si a todo esto añadimos que el hecho de pensar en que un evento negativo puede ocurrir, no hace que nesesariamente ocurra (es más, en la mayoria de los casos no ocurrira, ya que en nuestro estado tendemos a magnificar las consecuencias de un suceso negativo, con lo que negativizamos o creamos negatividad en un tal evento de forma exagerada), se hace doblemente absurdo el estado mental que nos caracteriza, ya que estamos siendo infelices constantemente, en cuasi todo momento, por el hecho de evitar a toda costa algo negativo (con consecuencias magnificadas hacia lo malo, por nosotros mismos) que la mayoria de las veces tendrá una ocurrencia tan sólo imaginaria, en nuestra mente, y no en el mundo exterior.

_bEaT_

Pues si Soaries, antes de adentrarme en un pensamiento obsesivo noto la sensación de que algo va mal, entonces es cuando tengo la necesidad de recordar que es lo que me preocupa para luego aliviarme con algún argumento que me haga sentir bien, con lo cual, lo único que hago es empeorar las cosas porque la sensación de preocupación reaparece y ese mismo argumento que me sirvió para tranquilizarme en un tiempo pasado, ahora no me hace efecto (recuerdese el ejemplo de la noticia de la gente necesitada...). Así que en resumen creo que coincido con vosotros. Y por cierto, Soaries no eres pesada, creo que a todos nos sirve como sosiego y a la vez somos cada vez más conscientes de lo que nos pasa en realidad. Un saludo y perdona por no contestar antes, ahora con las clases estoy algo más atareado! Si os puedo servir de ayuda aquí estoy para lo que querais.

Anonimo

Hola que tal chicos, ante todo disculpa Beat por no haberte contestado antes, es que he estado unos dias en casa con gripe y cuando me incorpore te puedes imaginar lo que tenia aqui en la oficina liado.
Deciros chicos que he vuelto a recaer y estoy bastante mal y sobre todo desesperada porque estoy viendo que aun despues de tanto tiempo la enfermedad puede conmigo y no yo con ella. He estado dias un poquito mejor (aun teniendo esa sensacion de preocupacion que tantas veces hemos hablado)pero a partir del miercoles estoy peor y todo por una tonteria que me ha venido a la cabeza, hasta el punto de estar todo el dia llorando tanto por el pensamiento como por ver que me esta influyendo ya el toc hasta incluso en las buenas decisiones, intentare explicarme porque la verdad que es un poco liado.
He sido una persona a la que siempre la ha dado panico el coche, nunca imaginaba verme en la carretera conduciendo porque porque la tengo mucho miedo. El caso es que el martes pense...... a la porra con los miedos, tengo ganas de sacarme el carnet y punto y entonces decidi ir a la autoescuela a pedir informacion. Hasta aqui todo bien, pero en un momento dado del dia despues de decidir que me iba a apuntar, me vino a la mente este pensamiento como si ella me dijese: Has visto si has podido afrontar este miedo y seguir adelante con la decision de sacarte el carnet porque has visto que no pasa nada, sigue adelante tambien con el otro miedo, afronta que no quieres a tu marido y que lo tienes que dejar con el" no hos podeis imaginar el estado de nervios que se me puso y hasta el dia de hoy sigo asi, es un miedo terrible cuando estoy con mi marido porque me da la sensacion de impulso a decirle "lo dejamos" y solamente pensar en que pueda decir esta palabra y destruir mi vida se me parte el alma, pero no puedo evitar el miedo a que el impulso pueda conmigo y lo diga (imagino que sera el impulso parecido a las que tienen otras personas con TOC referente al impulso de hacer algo a alguien, saben que no lo harian nunca, pero aun asi desconfian de si mismo por si en un momento dado el impulso puede con ellos.), pues es lo que me esta pasando a mi, claro que veo la parte de tonteria y diferencia entre una cosa y otra que hay en esto pero aun asi me hace mucho daño, cuando digo que se por una parte que es tonteria, me refiero a que se que el enfrentarme al miedo al coche y decidir sacarme el carnet ha sido una decision que me agrada, lo veo como un triunfo y un paso hacia adelante, sabiendo perfectamente que si me lo saco fenomenal pero que si no fuera asi prescindiria de ello sin ninguna preocupacion y sin echarlo en falta como lo echo hasta ahora, y sin embargo con el pensamiento de afrontar el miedo de haber dejado de querer a mi marido y dejarle, al contrario que con el carnet seria una decision para nada agradable, es mas solo pensarlo pareciera que me arrancasen algo de mi, como si ya se me hubiera acabado todo, se que esta decision no me agradaria porque eso soy consciente de que si me agrada sacar el carnet es porque lo quiero asi, y que si el sentimiento de dejar a mi marido aparte de no agradarme en absoluto me produce una profunda tristeza y depresion es entonces porque no quiero hacerlo, osea que reconozco que las sensaciones de tomar una decision a otra no tienen nada que ver por un lado tener el carnet o no tenerlo me es indiferente, pero tener o no tener a mi marido a mi lado para nada me es indiferente, pues aun consciente de esto el miedo que tengo es a que el impulso pueda conmigo, me haga sentir o pensar equivocadamente que ya no lo quiero y decida dejarlo (solo pensarlo siento morirme pero no se como no hacer caso al pensamiento y pasar de ello)
Perdonar por todo lo que me he extendido pero tenia necesidad de contarlo con pelos y señales para que por favor y como siempre lo habeis echo, me deis un consejo para no dejarme llevar, porque lo que si se es que si llegase a hacer esto, la primera sensacion que me viene a la cabeza es que no me importaria ni vivir.
Anonima, amiga ¿alguna vez te ha pasado esta sensacion, este impulso de decirle tambien a tu novio de dejarlo?, te lo pregunto porque pensamiento he tenido muchisimos, pero este impulso a como tener que hacer algo pocas veces me ha pasado y me esta asustando muchisimo.
Un beso, amigos y espero hablar con vosotros muy pronto.

Anonimo

como dije un poco mas abajo,me acaban de diagnsticar un toc,el cual yo ya suponia que lo tenia desde hace muchos años ,pero me atrevi ir al medico esta semana y efectivamente me corroboro,lo que pensaba.
Decirte que me siento muy identificado con tu tipo de pensamientos,para mi es luchar constantemente con ellos ,y mi grado de ansiedad,angustia ,autoestima ,oscilan como si de un columpio se tratara.Cuando menos te lo esperas te asalta a tu mente un pensamiento ,unos son mas penetrantes que otros ,los mas penetrantes te dejan mentalmente paralzado,almenos a mi,en el sentido ,que es como si te asombraras tanto de haberlo tenido que no te lo crees ni tu,mi mente lo ve como una revelacion absoluta y algo incuestionable,es entonces cuando el pensamiento te llega a angustiar tanto que no sabes ni donde meterte,tu mente es como si tuvieras un gato arrañandote el cerebro,tras varias horas entre las cuales debes seguir con tu vida como si nada ,el pensamiento permanece aveces con mas fuerzas y otras con menos ,el caso que te rumia la cabeza ,y pasan los dias y lo sigues teniendo ,mas suaves aveces y otras vuelves a recaer y a caerse el mundo encima,hasta que ese pensamiento se ve relevado por otro de gran intensidd tambien ,y entonces sigues estando angustiado por el nuevo pensamiento,ya sea de culpa ,de inseguridad ,de impotencia,el caso es que estan ahy siempre.
Esto te lo cuento para que veas que no eres la unica persona que padece tu mal.Se que es muy dificil racionalizar el pensamiento,ya que si fuera facil no tendriamos este problema ,verdad ?,pues si ,es muy muy dificil,aunquelo intentes razonar ,nada te impide que sigas pensando,en lo negativo y en lo peor de ese pensamiento,yo en mi caso soy incapaz de levantar cabeza cuando me invade un pensamiento fuerte,y matizo lo de fuerte porque de cien pensamientros intrusivos al cabo del dia hay uno que es el que te jode ,perdon por la palabra ,el resto son llevaderos,y es el que te jode ,el que te hace sufrir de veras .
Creo por otro lado que las personas que tenemos toc,tendemos a los estados depresivos,negativizando nuestras vidas y autodestruyendonos,es como un circulo cerrado en el que es dificil abrir un trozo y aliviarnos y cuando lo consigo ,aliviarme ,me refiero ,salto otro or ahy y zas a empezar.
Te queria comentar que yo estoy divorciado hace 4 años ,tengo 35 ,y mi toc cuando estaba casado era el mismo que el que tengo ahora ,pero una cosa si te dire el toc ,no me impidio ver ,que yo no estaba enamorado de mi mujer,y opte por separarme ,esto no significa que este sea tu caso,lo que te quiero decir es que ante todo ,te entiendo,pero en mi caso sabia diferenciar perfectamente,el porque me separe del toc que tenia y tengo.si hubiera estado enamorado,no me hubiera separado,con toc o sin toc.
Mi dia a dia si te sirve de algo es duro de soportar mentalmente por lo que te xplique mas arriva de ls pensamiento y cada dia me apetece arrancarme la cabeza ,pero tambien te dire que he aprendido aconvivir con el y disfruto mucho de la vida ,la diferencia con la persona que no tiene toc,es que nosotros vamos mas cargado de equipage y nos cuesta mas subir una montaña ,pero la subimos igualmente,este medico me va aponer un tratamiento farmacologico suave y me ha dicho que llava al psicologo almismo tiemp y o dudo que me hara bien ,pero se dentro de mi que el noventa porciento de la mejoria dependera en parte de nosotros y nuestra predisposicion a hacerlo,yo por mi parte siempre tengo unos pensamientos que se me repiten mas en referencia a un tema en concreto,pero me he dado cuenta que si eres capaz de dejarlos navegar libre por tu cabeza y arriesgarte a que se queden dando vueltas en tu mente libremente sin intentar obsesionarte(se que es muy dificil),tu verdadero raciocinio,el real ,el que tendriamos solo y exclusivamente sin el toc,saldra y te defendera de ese pensamiento intruso,y asi uno tras otro,no soy nadie para dar consejos porque estoy igual que tu,pero si te dire que te intentes relajar lo maximo posible,pasar de la obsesion lo mas olimpicamente que puedas.

Anonimo

Se me ha olvidado decirte ,que cuando ,si he estado enamorado en otra relacion ,es cierto que el toc,me ha cambiado puntualmente el caracter y me he obsesionado por perder a la persona con la que estaba,por ejemplo escuchar algo en la tele y relacionarlo con mi relacion creyendome apies juntillas que eso me iba a pasar ami,o que por no haber realizado una cosa o haberrla hecho mal ,la vida me iba a castigar haciendo que esa persona me dejara,es decir estar obsesionado,pero siempre lo he intentado llevar lo mas en silencio posible,aunque aveces el caracter si cambia un poco en momentos puntuales,creo que esto nos pasa con la gente que mas queremos o amamos.Animo y mucha suerte .

Anonimo

Hola que tal, encantada de hablar contigo y gracias por tu apoyo.
Que mal se lleva esto verdad???no se tu toc con que estara relacionado pero el mio me esta destruyendo cada dia mas, y lo que mas me fastidia es que cuando creo que he encontrado una "tecnica" pero librarme un poco de los pensamientos con el tiempo (hablamos de dias)esa tecnica no me vale y los pensamientos pueden otra vez conmigo.
Solo decirte que mi toc relacionado con mi marido no es nuevo, yo hace 10 años estuve con una fuertisima depresion debido a este pensamiento, entonces eramos novios, estabamos en lo mejor de la relacion (5 años)me sentia super enamorada y le queria un monton y ya vez de la noche a la mañana me vino este pensamiento y no lo supe irracionalizar hasta el punto en que me hundio de tal manera que estuve 2 años con la jodida depresion. Pasaron esos dos años y estuve fenomenal, me quitaron toda la medicacion y nos casamos, pero hace ahora en enero 3 años que me saque la muela del juicio con cirugia y como soy tan cagona me puse tan sumamente nerviosa que volvi a recaer y fijate que curioso que volvia a recaer con el mismo pensamiento y entonces era tan, tan feliz que hasta pensaba (y por eso me saque la muela) y a por familia y todo. La familia y gente que me rodea no se explica y se desespera cuando recaigo porque dicen que es imposible que no vea que todo es fruto de mi mente, de mis miedos y me dicen esto con razon (por eso no se lo esplican)porque cuando estoy bien, soy la mujer mas feliz del mundo, porque tengo al hombre mas maravilloso del mundo a mi lado el cual me hace muy feliz y todo el mundo ve que cuando estoy bien se perfectamente que es el hombre de mi vida, mi niño (porque llevo toda la vida con el 16 años)por eso no se explican como cuando recaiga no veo la realidad y me dejo tanto influir con los pensamientos, pero ya vez, a estas alturas y aun pueden conmigo, porque como tu muy bien dices, cuando te quedas tranquila con algun pensamiento al poco rato te tiene que venir otro para (con perdon) joderte, es la pesacadilla que se muerde la cola porque si por ejemplo siento que le quiero en ese momento me quedo super bien al haber tenido esa sensacion pero luego me viene..... y si le quiero como amigo pero no estoy enamorada......y si le quiero porque es muy bueno conmigo y lo que verdaderamente siento es pena por el por como es conmigo y no es querer solo eso pena......etc, etc siempre tiene que estar el y si y aun viendo en muchas ocasiones que no tiene sentido porque tendrias que verme cuando estoy bien, se y siento que le amo con todas mis fuerzas y se que con un amigo no sentiria lo que siento con mi marido (soy una persona super celosa) y deseo en cada momento sentirme protegida por el, mimada, querida, es decir su "niña" como el me dice, y esto con un amigo se que no seria asi.Es mas al principio de estar con la depresiona (hace 10 años) hasta incluso lo deje varias veces para ver si verdaderamente era que no le amaga, y me tenias que haber visto, me ponia como loca, era salir mi niño de mi habitacion y me sentia morir, para mi no tenia sentido ya la vida, mis padres lo llamaban, volvia a entrar en mi habitacion y parecia que se me quitaba todo, me abrazaba y sentia revivir, pero claro me duraba horas y luego estaba otra vez igual.
Pues ahora me pasa lo mismo, como cuento en el anterior post me viene el pensamiento o impulso de dejarle, pues solamente de pensarlo como ahora mismo lo unico que me entra son unas ganas terribles de llorar, es como si me arrancasen un trozo de mi alma, es como si mi vida ya no tuviera sentido.... entonces yo me pregunto ¿como despues de aun sintidiendo todo esto, me puedo dejar llevar por los dichosos pensamientos?. Todos los psicologos y psiquiatras a lo que he ido me han dicho que cuando te obsesionas con algo es completamente al reves, osea que se coge como tu tambien has dicho antes con la persona que mas se quiere, y que si yo lo he cogido con mi marido todos coinciden en que entonces es porque le quiero hasta incluso demasiado, esto que me dicen lo intento pensar cuando estoy mal pero hay a veces que me vale y otras veces no. Solo se para resumir que cuando me encuentro inmensamente feliz es cuando estoy bien y estoy al lado de mi niño, queriendole y sintiendo que el me quiero, y que cuando me pongo malisima es cuando pienso que mi pensamiento pueda ser real e imaginarme mi vida sin el. ¿no piensas que no hay mayor prueba que esta, que si me pongo tan sumamente mal es porque no quiero que este pensamiento sea real porque mi felicidad es con el?. Llevo dieciseis años con el y si reconozco que la pasion inicial, eses enamoramiento tonto inicial puede haberse apagado un poco(aunque aun en muchisimas ocasiones lo siento) pero que ahora lo que siento es que es mi vida entera, que le quiero con toda mi alma(aunque ahora no me lo deje creer la mente) y que daria mi vida por el sin pensarmelo dos veces, y creo que este es el verdadero amor no el enamoramiento del principio por eso te pregunto ¿no te lo planteastes esto tu antes de separarte? porque para mi enamoramiento es una cosa y quererle con toda tu alma es otra, y si todo marcha bien como es en nuestro caso (no se en el tuyo si habria algun otro problema)no tiene porque acabarse el amor, al reves, ves cada dia que esa persona se preocupa mas de ti, te apoya en todo, etc y sientes que ya no soys dos sino uno y para mi ese es el verdadero amor, pero por esta puñetera enfermedad no me lo deja ver asi en muchisimas ocasiones y es lo que me hace sufrir, porque cuando estoy bien soy la persona mas enamorada del mundo, sabiendo que es mi chico, el niño de mi vida.
Perdona por todo el toston que te he dado y lo dicho encantada de hablar contigo. Un abrazo.

Anonimo

Soaries soy agatha te he cntestado a lo q me escribiste en mi postit.leelo por favo.no se si es ahi donde tengo q publicar mis respuestas

chibiann

hola soaries me he regsitrado con este nick pporq lo de netrar como invitado puede traer siempre confusiones, asi q apartir de aora entrare con este nombre. siento no haberte contestado antes pero es que con los exmanes de la carrera no he tenido tiempo para nada puff no lo sabes bien q estres...aunque dentro de lo que cabe lo he llevado bien...no he tenido muchas obseisones ni nada eso es bueno..tu q tal estas estos dias?he leido el post de Agatha es justo nuestra situacion yo tambien empece asi pero weno ya veras como las tres salimos de esto!!!tu ya saliste una vez porq no vas a salir otra?hay que ser positivos y cuando vengan las obsesiones deicr pues q este ahi todo el tiempo que quiera pero yo no le voy a hacer caso y asi como se viene se va aunq unas veces tarda mas q otras.espero q mejores y q estes cada dia mejor q tu puedes ;)un besote enorme y siento no abete contestado cuandoem stabas aml...cuidate!!!