Ojalá fuera tan fácil de hacer esta proposición, pero tengo la esperanza de que tener valor de acabar con todo antes de enloquecer o verme en el arroyo. Mi vida es un infierno; y no lo digo porque esté deprimida, que es la consecuencia de lo que me ha ocurrido, sino porque es horrible. Estoy en el paro desde hace casi tres años, ¿tenéis idea de lo desesperante que es eso cuando una ya alcanza los 35?, pero ojalá fuera sólo eso; es que una vez que encuentro curro, por el motivo que sea, no duro mucho en él. Llevo años así y no me refiero a cuántos porque me avergüenza, me avergüenzo de mí misma en esto, es como un trauma muy hondo que temo que me incapacite para siempre. No comprendo mi vida; de adolescente no era de las que sacaba las mejores notas, pero cuando me lo curraba tenía buenas notas, una vez hasta en el cole me pusieron sobresaliente y varios notables, pero estoy empezando a pensar que tengo algún tipo de discapacidad intelectual y quiero creer que es depresión. No obstante me es difícil de creer que mi depresión pueda ser tan perniciosa cuando hay personas muy deprimidas que lo tienen casi todo pese a “no sentirlo” (digo tener no sentir). No comprendo mis relaciones, me veo simpática aunque sea tímida, y sólo tengo a un amigo de verdad y aún así a veces hace cada una… No conservo ninguna amistad verdadera de la infancia, todas se alejaron, sólo tengo conocidos y gente con la que charlar. En el amor un desastre, hace mucho tiempo que estoy sola; he tenido dos relaciones , el que más me quiso yo no sentí como él y el otro en verdad se engañó conmigo, nunca llegó a amarme como tanto quiso pensar. El resto sólo polvos, cosas extrañas. Y he conocido a gente malvada de veras, no hablo de mentirosos, sino psicópatas mentales que gustan de jugar con las desgracias ajenas. Vivo con mi familia en este momento, desde hace ya años, debido al tema laboral. Soy española.
Recuerdo mi pubertad, era una chica soñadora, inquieta, siempre estaba creando algo, o música, o cuentos… tenía bueno gusto musical y siempre estaba grabando mis casettes, ¿sabéis que he perdido el gusto por encontrar nuevos estilos y grupos de música? Hasta lo que más me gustaba en el mundo me ha sido arrebatado, sentía verdadera pasión por la música y ahora sólo siento pasión por lo oscuro y pernicioso.
No entiendo mi vida, desde niña siempre fui depresiva, pero jamás he pensado que eso me tenga que llevar por tanta amargura, ni lo creo. En verdad lo que pienso es que Dios no me quiere o que me quiere de mártir por algún oscuro propósito jeje (no soy creyente pero estoy por creer en el diablo) porque todo esto no es normal no tiene sentido mi vida.
No siento fatal, pero porque mi vida es un asco, si tuviera una vida digna no me sentiría hasta el punto de deprimirme. Y soy fuerte, supongo que tengo la autoestima lo bastante alta como para seguir luchando; me he dado cuenta de lo fuerte que soy, creo que cualquiera , con todo lo que me ha pasado, hubiera enloquecido ya, más que yo. He pasado por cosas muy duras, enfermedades, muertes familiares… Mi vida si os la cuento no la creéis.
No sé ya ni qué pensar de mí misma. Me siento derrotada y sola. Siento que voy a matar a mis padres a disgustos y es lo único q tengo.
Así que espero que esta carta me de coraje para seguir viviendo lo mejor posible porque vivir así es tontería hasta que dios me de la patada definitivamente, porque ya no creo en mi futuro, pero al menos quiero vivir bien hasta que ya me sea literalmente posible pensar que pueda encontrar trabajo por la edad… Estoy MUERTA DE MIEDO, miedo a mi futuro que veo tan negro, miedo a tener que tirar para adelante por mi cuenta (autónoma), las ilusiones que pueda tener no se cumplen con tan poco ánimo como me deja esta depresión. Siento una angustia tan grande que temo quebrarme por la mitad TENGO MIEDO A QUEBRARME DEL DOLOR. Mi vida se ha convertido en una constante lucha con los fantasmas del pasado y mis múltiples miedos quisiera volver a nacer. Sigo adelante entre penumbras y posibles caminos de espinas que presiento que no me llevarán a nada bueno, pero no veo otro horizonte, y tp creo que nadie me lo pueda enseñar, pues nadie puede soportar tanto dolor salvo yo, la gente que sabe cómo ha sido mi vida se siente incómoda posándose en mi piel, es demasiado duro para ellos, imagínense para mí.
Y no no es cuestión sólo de mi depresión: cae un rayo y me toca a mí. Tengo miedo de la vida, que parece que gusta de darme palizas, DE LA VIDA!!
Gracias a los que habéis llegado aquí compañeros. Un abrazo muy fuerte.
