Buenas... me presento, aquí en el foro mi nombre es Rainy y soy nueva... y, es la primera vez que recurro a un foro para contar lo que me sucede, pero es que sinceramente estoy desesperada. Primeramente aclaro que tengo Fobia Social diagnosticada, y nunca la he superado... y tengo etapas de depresión, pero supongo que es normal...
Lo que ahora hace un tiempo me aqueja, es que siento que me estoy volviendo loca... desde hace unos meses comencé a notar que todo lo que había a mi al rededor, yo lo relacionaba con temas sexuales, y me aterraba de mí misma... pensaba demasiado las cosas y no podía evitar malinterpretar y dudar de todo, y comencé a tener miedo de terminar siendo una psicópata sexual. Todo lo malinterpreto/aba y dudo de toda la gente y de mí misma... También he tenido miedo a dañar a mi familia, mis padres, mis mascotas, a mí... son miedos que tengo y que prácticamente no me dejan pensar en nada más... están ahí, torturándome constantemente, teniéndome al borde de la locura... estoy frustrada, desesperada, asustada... Pero, bueno... continuando con la "historia"... yo escribía en mi diario de vida para ver si me hacía sentir mejor, ya que por lo general no le cuento mis cosas a nadie más (eso sin tener en cuenta que mis pensamientos me avergüenzan y me hacen sentir en extremo culpable y mal de la cabeza)... y un día, fuí a google y puse "cómo dejar de pensar en cosas malas"... así, tal cual... y leyendo algunas páginas de preguntas y respuestas, dí con un caso similar al mío y en una respuesta alguien le decía que quizás padecía de "Toc". Como yo no tenía idea qué era eso, lo googlee también... y quede shockeada cuando encontré una página que lo describía con todos sus síntomas y variantes, y más aún cuando leí los comentarios, porque algunos parecían sacados de mi diario de vida, como si los hubiese escrito yo...
Así que, desde ese momento y durante un tiempo, me sentí un poco mejor, al saber que al menos no me iba a volver loca, que había más gente como yo... pero ahora de nuevo he vuelto a dudar... ¿será toc lo que tengo? ¿debería ir a un psicólogo?
Ya no sé qué hacer, tengo tanto tanto miedo... tengo miedo al futuro, miedo a convertirme en un monstruo, miedo a desarrollar alguna patología sexual extraña, miedo a dañar a alguien, no sé... ya ni siquiera me atrevo a acercarme a mi gata, que es como mi hija, por miedo a hacerle algo, o por miedo a convertirme en zoofila... ¡¿qué rayos me sucede?!
Oh, y en cuanto a los "rituales"... yo no sé si esto cuente, pero tengo la manía incansable de sacarme los pellejitos de piel de los labios... llevo más de 1 año y algo haciéndolo, y por más que me duele y me molesta no puedo parar de hacerlo... es como que me ayuda a liberar ansiedad por un rato... También, cuando era pequeña solía lavarme las manos cada 2 minutos... fue tanto así, que se me irritaron y me salieron granitos y tuvieron que llevarme al médico... también tengo la manía de limpiar la superficie de la taza del baño cada vez que voy... aunque esté a punto de hacerme en los pantalones, NO PUEDO sentarme si no limpio primero... y por último, algo por lo que siempre me ha reclamado mi mamá, es que... no permito que muevan nada en mi cuarto... yo lo ordeno todo de una manera específica, cada cosa tiene su lugar... y si veo que movieron un lápiz de donde estaba, me comienzo a desesperar y hasta lloro de impotencia D: ¡no entiendo por qué!
Para concluír, agradezco enormemente de antemano a todo aquel que se haya tomado la molestia de leer esto, y me disculpo por escribir tanto
creo que, me hacía falta...
y por favor, por favor, por favor... si alguien pudiese ayudarme, orientarme, aconsejarme o algo... estaría eternamente agradecida
GRACIAS
y vete a un psicólogo
No creo que termines zoofílica por eso, sobre todo porque te sientes mal cuando piensas en ello ( en vez de gustarte) y porque me pareció entender que es generalizado ( otras personas,familiares...?).
Si se vuelven recurrentes y comienzan a agradarte,entonces si tendrias que hacerle una visita al psicologo
