Buenas a todos, intenté registrarme en este foro hace un tiempo, pero sin éxito, porque quizás mi contenido era demasiado depresivo y tal. Os leo de vez en cuando, porque encuentro temas curiosos, pese a no tener el mismo problema que ustedes, o en la mayoría de ustedes.
Gracias por la atención de antemano.
Bueno, esto que me ocurre no he podido comentarlo con nadie de mi entorno, porque me da bastante miedo que me tilden de loco y persona anormal, que me juzguen por ello. Incluso he llegado a pensar que soy un demente por las múltiples obsesiones o más bien fantasías que tengo, lo cual no me preocupa en demasía si nadie las descubre, ya que no les doy importancia, pero si saben que pienso en según que cosas, me quedaría sólo de cajón.
Vivo una supuesta vida normal, pero yo no la considero normal por estas cosas que me pasan. Uno me ve desde afuera y diría que soy tímido, reservado, raro, aunque amable, de buen humor y simpático con sus amigos más cercanos y tal. No me ha ocurrido nada fuera de lo normal en mi vida; no he sufrido tanto como otros por lo que me haya pasado. A partir de esto, he de declarar que no he sufrido mal de amores ni cosas tristes como tal. No, no puedo hacerlo, y envidio a aquellos que puedan sentirse así.
Eso de ser empático es algo utópico para mí, no sé, no puedo alegrarme por el bien ajeno, pero si por el mal ajeno. ¿Quizás sea porque yo me siento hundido en la miseria y encontrarme a alguien mal me eleva la moral? Es algo asqueroso, pero no me siento mal por ello, y sí alguien me dijera algo duro sobre este comportamiento, no sabría si podría arrepentirme.
Otras cosas (no quiero escribir tanto pero voy a tener que hacerlo xD), he llegado a pasar buenos ratos con amigos, aunque eso de sentir amistad plena, uf. Digamos que es para pasar el rato con alguien porque sentirse sólo es una sensación horrible, llegando a tener una depresión por no estar con nadie. Por eso, conozco a gente, sí, pero digamos que estoy con ellos cuando me interesa, me apetece, lo cual es normal hasta cierto punto, pero no haría grandes sacrificios por ellos ni mucho menos, y sí, creo que son bastante merecedores de ello (estudio una carrera y tal, la cual la odio un poco y quiero acabarla por no haber malgastado tantos años, y si tengo suerte, conseguir trabajo de eso, aunque creo que ni de coña con mi nula sociabilidad en este último año y medio).
Ya con mi familia es la repanocha. No creo que sospechen que sea tan mala persona, si no que soy algo dejado, raro y poco sociable, pero no tengo gratitud con ellos. No sale de mí. Hago regalos obligados a mis padres. Jamás he sentido cariño que perdurara tanto tiempo, o al menos en estos últimos años lo siento así. No hay apego, aunque he de decir que siempre he tenido mala comunicación con mis padres, pese a que supuestamente hay una buena relación o algo así. Ni idea, me abruma lo que pueda pensar la gente de todo esto que estoy escribiendo, o mismamente como ven sin que me lo cuenten.
Aparte de esto, lo que considero peor, es mi morbo por saber las miserias de cada persona, de stalkearlas para conocer lo peor de su vida, de alegrarme de ello, de disfrutar cuándo me confiesan o se desahogan conmigo, pensando en que puedo ser su único salvador, y no hay nadie más. Me muestran su parte débil y me encanta, joder. Claro, ni pensar en compadecerme por ellos, y si lo hago es por jugar a serlo.
Tiendo a aislarme por miedo a mostrar mi verdadero yo. También creo que cambio de comportamiento/pensamientos/intenciones con mucha facilidad. No sé como explicarlo, aunque si me habla alguien suelo salir de cierto estado como sedado.
Jajaja, ahora estoy pensando en ''curarme'' de lo que tengo como algo místico. También a veces me siento como lo que estuviese viviendo no fuese real. Lo pasé realmente mal hace unos meses con una depresión del copón y sentía eso. Tenía mucho miedo de eso, aunque por el otro lado me creía como especial o así. Todo un disparate.
También, soy obseso/adicto a los trastornos mentales, y llegué a un momento que buscaba todo el santo día que es lo que padecía, y el siguiente también, llegando a cambiar mi propio autodiagnóstico cada día, ideando teorías de lo que podría pasarme. Lo peor de todo es que pienso en mi pasado y realmente esta ''personalidad'' es la que he tenido siempre, aunque menos perversa.
Quiero curarme de lo que tengo, reúno fuerzas, pero oh, seguro que no es nada y no hay que darle muchas vueltas (llego a sentirme bien y me olvido de aquello), vuelve tal estado mental obsesionado, adicto y sólo leo y leo detalles de enfermedades para sentirme mejor, para ver que lo que tengo tiene salvación y que ya lo haré un día (que nunca llegará si sigo huyendo de mi mismo. Le tengo mucho miedo al mundo exterior, aunque luego si me relaciono socialmente bajo los pies a tierra y me comporto mal con tal).
Mmmm, también hay ciertas fantasías de grandeza, de amores imposibles y demás, por medio.
Últimamente siento celos y unos odios irrefrenables por una persona que se entrometió en mi relación con una chica, que al final descubrí que estaba enamorada de mí desde incluso antes que conociera a este chico. Mentalmente les odio mucho y tal, luego al entrar en contactos con ellos, al ser muy buenas personas, no puedo sentir nada malo para ellos, aunque en el fondo sí, y luego vuelvo al círculo vicioso de stalkearlos y cosas. Todo esto online, y no me lo estoy inventando para nada. No me siento bien ocultando esto a ellos porque va contra mis principios de ser sincero, pero por ellos ni me preocupo. Ojalá les pase algo malo pese a que ellos deseen lo mejor para mí.
¿Por qué no puedo ser alguien bueno y normal, joder, joder? Es horrible, pero quizás me gustaría ser lo que soy, no sé.
Por último, decir que sociabilizo poco, cada día veo a mis padres y a mi hermano y poco más, después hablo con gente online, saliendo de la casa para tirar una cosa contada y en sólo 5 minutos de vuelta otra vez.
Decir también que me cuesta mucho concentrarme, a veces no me entero de lo que dicen/ni presto mucha atención, incluso de cosas que en teoría deberían gustarme. He de pasar tiempo sólo, bastante, cada día porque me siento incómodo estando con personas, incluso cercanas, mucho tiempo, llegando a odiarlas, aunque ellos no lo saben, claro xD.
¿Qué opinan de ello? ¿Es una obsesión por tener algo y evitar esforzarme? ¿Todo es una paja mental random? ¿Debería dejar de pensar en ello y esforzarme por lo que tengo y debo de hacer? ¿Síntomas de ansiedad? ¿Hipocondría? Siento que he ido empeorando poco a poco, aunque ya lo estaba pero no me daba mucha cuenta.
Agradezco de nuevo a quien se haya leído todo este tocho. Me interesan bastante que opináis al respecto para intentar aclararme.
