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Llevo más de 3 meses con fluoxetina y al principio me sentó bien pero desde hace unas semanas noto que ya no hay efecto y vuelvo a estar enterrada, hoy mismo me invade la idea del suicidio. Estoy cansada, quiero ver el fin y se que no lo hay, que la vida es luchar y me siento debil y veo que puedo acabar como mi madre y me horroriza por que no la veo feliz. Así, mi cabeza se queda fija en esas ideas y pienso, muerte ya, merece la pena sufrir así? Ultimamente tb me fijo mucho en que veo a mucha gente que me parece triste. Luego si lo comento a alguien me dicen que a ellos no se lo ha parecido. Por que pasa esto? Por que lo veo todo tan negro ahora... quiero que acabe ya. Necesito ser feliz y no se que hacer. No se que hacer.

Kobresia

Primero, ninguna pastilla te va a curar.
Segundo, la felicidad es un ideal a menudo inalcanzable en lo práctico. Es claro que una parte apreciable de tu dolor deriva de tus proyecciones, esas mismas ideas en que se queda fijada tu mente. Has de darte cuenta de que estas ideas no reflejan ninguna realidad sólida o absoluta. Prueba a flexibilizar tu pensamiento. Intenta salir afuera, observar cosas o relacionarte si es posible, acaparar estímulos e ir abandonando gradualmente ese rumor terrible. Refúgiate en tus seres queridos en vez de juzgarlos. A quien está deprimido le suele parecer que el mundo y los seres en derredor están ensombrecidos o muertos; en tanto que la mente filtra y genera la información del medio externo, tu propio estado anímico se transfiere a estas apreciaciones, lo que explicaría que tanta gente te parezca triste... aunque no sé si es tu caso. ¿Merece la pena vivir con tanto sufrimiento? No tengo ni idea. Opino que se puede disfrutar de la existencia aun sin ser feliz. Seguir viviendo o no, en todo caso, es decisión tuya. Supongo que eres consciente de que en cualquier momento puedes apagar las luces y marcharte para siempre de este mundo... pero a la hora de la verdad hay un impreciso apego a la vida que frena las tentativas de suicidio. Uno debe de estar realmente desesperado para acometer algo semejante. En fin, vas a acabar palmándola de todas formas, como todos por aquí. La muerte es la única certeza posible. ¿No sientes curiosidad por saber lo que te puede deparar tu viaje en el plano de los vivos?
Date cuenta de que en el trance depresivo-obsesivo tu mente da por hecho muchas cosas. El pasado, el futuro: todo lo distorsiona. Pero no tienes por qué ser así. Tu destino no está grabado en piedra. No sabes lo que te va a suceder ni cuál va a ser el rumbo de tu vida. No tienes que hacer nada. Simplemente respira y mira a las estrellas.

¿Qué edad tienes? ¿Dónde y con quién vives? ¿A qué te dedicas tanto en tu ocupación como en tu tiempo libre? Me vendría bien saberlo para hacerme una idea más aproximada de tu situación.

ddadan

yo estoy =

no veo sentido vivir asi, y menos drogado

ninfalone

porque no hablas con tu psiquiatra? dicen que es bueno hacer ejercicio, pero yo casi no lo hago... creo q deberia d hacer alho de eso

Nettes

Gracias por contestar. Vuelvo a estar con esas ideas. Me siento mal por usar el foro como desahogo, así que entiendo que quien lea y me ayude le reconforte hacerlo.
Tengo 29 años, vivo sola, trabajo de dependienta aunque no tengo trabajo estable. Estoy estudiando a distancia, aunque llevo semanas postergandolo todo y ya es tarde para hacer evaluación continuada.
Lo del deporte me lo ha recomendado muchas veces la psicologa y a la práctica me ha servido, pero actualmente me veo incapaz.
Estoy con una contractura cervical. Ganas de morir. He hablado con amigos sobre esto y todo que sentí alivio, han vuelto las ganas rápidamente.
No se lo deseo a nadie.... y en el fondo creo que por desgracia hay gente en situaciones mucho peores y que soy muy débil.