|
Hola gracias por responder, tal vez haya sonado un tanto agresivo mi mensaje, pido disculpas si fue asi.
Con respecto a lo de otros foros, me he inscripto pero por algun motivo todavia no me dan el alta, hace mas de varios meses que estoy esperando para publicar, puede ser porque ya me he inscripto anteriormente pero he olvidado el usuario y la contraseña por no se habitue de los foros, y ahora se me complica.
De todas maneras conozco la FS porque he padecido de ella en mi infancia, todavia recuerdo varios episodios, por suerte pude zafarme de ella, en gran grado, aunque tengo problemas para encajar en una charla social normal, aveces siento que estoy totalmente fuera de lugar, me hace sentir incomodo en muchas situaciones o que me miren raro, pero ya no le doy tanta importacia. Mi depresion no es debido a eso, aunque influye, claro esta.
El tema es que me siento vacio, trato de tapar esos huecos con ocupaciones y demas, pero enseguida vuelve cuando me desocupo. No disfruto de las relaciones, nisiquiera con amigos, me parecen todos comunes y aburridos, me pregunto que hago aca, mi autoestima sube y baja abruptamente, no hay grises o estoy muy mal o muy bien. Esas oscilaciones cada vez menos espaciadas hacen que de golpe sienta un deseo irrefenable de irme de algun lugar o que quiera quedarme para siempre, porque se que al irme vuelve el vacio.
Es una carrera constante.
Aunque soy bastante desenvuelto socialmente, de golpe siento que me apago y trato de que no se me note, porque me di cuenta de que cuando estas mal te pasan por arriba, o te preguntan que te pasa y la verdad es que no tengo ganas de explicarle a la gente que me sucede, porque me siento expuesto, y me voy peor a casa.
De todas formas me di cuenta que en la sociedad en la que vivimos todos tratan de tapar su malestar y de tratan de sonreir a pesar de la tristeza o angustia que sientan, porque hay que ser "buena onda" o mostrar "fortaleza".
Yo no lo hago por ser buena onda, sino para no demostrar debilidad, aunque muchas veces no me sale y termino con el autoestima por el piso, con culpas y demas.
Culpable por no ser yo mismo y que me importe un carajo mandar a la mierda a alguien, aunque por mi forma de ser y por que casi todos (o todos) me caen mal, estaria constantemente mandando al infierno a todos.
Esta semana he tenido varias discusiones en las cuales no puede evitar hacerlo, y despues la culpa por contestar tan mal a la gente.
La clave esta en que uno no puede calmar su ego y termina perdiendo los estribos, eso es lo que lleva a uno a sentir culpa, si pudiese mantener la calma y contestar con sarcasmo, inteligencia y tranquilidad, encontraria la manera de ahorrarme la culpa y la bronca hacia mi mismo, ademas de que podria concentrarme en contestar con inteligencia incluso hacer entrar en razones al rival de discusion y salir triunfante. Pero claro en una discusion acalorada uno acaba diciendo cualquier cosa.
Basicamente ahi esta uno de los motivos de mi malestar actual, pero debe ser solo una parte de la causa de mi depresion y vacio.
| 
