Hola, por donde empezar... voy a contarles un poco sobre mi, tal vez alguien se sienta identificado, o no... aún así me es necesario escribirlo...
Un poco (literal) de mi:
Me llamo Alejandro (me gusta más mi segundo, David), tengo 18 años, soy Marplatense (Buenos Aires),me gusta la informática, programar,etc, me da un asco inmenso la televisión, la política, la cumbia, el reggaeton, escucho géneros poco comunes(industrial, ambiental, indie y otros.), calculé el tiempo que llevo con "esto", entre 3 y 4 años, yo creo que por desgracia, este problema me cambió completamente en cuanto a mi personalidad, mi forma de vivir, mi todo.
Todo comenzó...:
En el año 2008 /2009 (no llevo el tiempo exacto, es algo que me pone aún peor), un día normal estaba en la escuela , en 9no año del sistema antiguo, sentía mucho calor, los de mi alrededor se quejaban del olor cuando se acercaban a mi, yo sabía que no pasaba por lo higiénico , aguante hasta la hora de irnos, llegue a mi casa , me saque la ropa, me bañe nuevamente y me quede pensando como un chico de esa edad que no entendía que pasaba , de verdad no entendía que pasaba... así comenzó todo :(
El problema siguió...:
Deje la escuela, ya no me juntaba con amigos, no salía, no tomaba colectivos, etc, en pocas palabras mi vida social ya no estaba... y lo peor, mi familia no me comprendía... eso dolía :(
Ya no podía ir a ningún lado sin preocuparme por ese calor, olor (luego de unas cuantas situaciones incomodas supe que era algo como sudor frío), y peor por lo que podría pensar el otro...(soy una persona que piensa en el otro...), allí arranque a realizarme estudios médicos, pensé que podría ser la tiroides o algo de eso, NADA, decidí por mi cuenta ir a un psicólogo, la primer psicóloga no me sirvió de mucho (pensaba que lo hacía solo por querer estar en la computadora.), fui a otro y tampoco, no era nada más que hablar, no sentía que avanzaba en mis problemas. todo esto en el transcurso de 1 año. Al comienzo del año siguiente, ya realmente sin saber que hacer, fui a la psiquiatra con la esperanza de que me de la "pastillita mágica" y que mis problemas desaparezcan, me diagnosticó "Ataque de Pánico", y me recetó clonazepam (0.5, 1 , 2 mg, las cambiaba cada tanto), la mejor manera de probarlo era en algún lugar con gente, asique decidí iniciar las clases (2010), nuevamente un intento fallido , la pastilla no me hacia absolutamente nada y abandoné nuevamente(si, no fui ni una semana), por lo que decidió recetarme junto al clonazepam, una de las pastillas que no quisiera volver a tomar...Paroxetina de 20mg, la primera que tome me hizo ver las estrellas, mi visión era como
ASI , algo parecido a ese efecto pero con lo que veía.. dolor de cabeza, me fui a dormir, luego ya no veía mal, pero si sentía como artificial las cosas (si, es raro de explicar), al tiempo eso también pasó, lo que no pasaba era la falta de apetito,dolor de tripas, impotencia (algo que me preocupaba a futuro también) y el cansancio que me generaba, realmente no podía estar parado de la pereza que tenía..., una vez que pasaron los efectos mayores decidí ir a un lugar con gente, y OH! , el calor, olor , ya no estaba me sentía normal.... por lo que me volví a re-inscribir en otra escuela, pero la paroxetina no me ayudo por mucho tiempo, y mi trastorno cada vez era peor, llegué a entrar al colegio con más de 5 pastillas encima, (clonazepan, clonazepam sublingual, paroxetina, etc), me sentía drogado literalmente, sabía que era una locura, hacia cosas, luego me daba cuenta de lo que hacia y me arrepentía (por ejemplo, contestar mal a una profesora, casi insulto podría decir, y volvía e intentaba explicar que yo no era así.., o pararme e irme sin decir nada, de lo mal que me sentía)..., ya sin ganas de nada, lleno de pensamientos y preguntas que no deberían pasar por mi cabeza a esa edad.
Una posible solución:
Fumar marihuana, no tenía nada que perder no ?, me sorprendió , realmente me sorprendió lo que me hacía, si bien estaba bajo efectos de la marihuana , el problema NO estaba, yo creo que era porque no pensaba lo que el otro podría pensar, sino que estaba relajado y pensando cualquier cosa, (siempre dentro de mis cabales, no me desinhibía para nada), allí decidí no tomar ninguna pastilla, a todo esto yo me sentía (siento) mal por el esfuerzo que hacía mi vieja, dinero, movimientos, etc. aferrado a esto último, deje psicólogo, psiquiatra, todo, y seguí fumando, todos los días antes de ir a algún lugar con gente (incluyendo la escuela, no tenía problemas de atención, ni nada, solo me concentraba en lo que iba a hacer, "estudiar", que en realidad era terminar el colegio), solía fumar hasta 5 o 6 veces al día.
, me sentía "bien" siempre y cuando no este en lugar cerrado con gente y que no tenga que hablar/interactuar con otra persona... algo muy triste
Mi rutina diaria:
Me levanto entre 10:00 y 12:00 am, almuerzo, me quedo en la pc (tratando de hacer algo productivo, cosa trato y trato , pero me cuesta :( ). hasta las 16:00, si me acuerdo como tomo/como algo, 16:30 me baño (algo menos en que pensar por el "problema"), 17:30 fumo, voy al colegio caminando (15 cuadras), llego hablo lo justo y necesario y trato de hacerme pasar por "normal", hasta la hora que salgo , 21:00 o 22:00 , llego a mi casa , como , fumo de nuevo , y me quedo hasta no menos de las 2am en la pc....y ahí podes empezar a leer de nuevo mi rutina, un desastre
La posible solución que no es la solución...:
Así sigo hasta el día de hoy, solo que fumando 1 ,2 o 3 veces por día... ocultándome de mis viejos, fumando a escondidas,gotas para los ojos (para sacar el enrojecimiento y pasar desapercibido en mi casa y en cualquier lado, pero no lo brilloso), no tomo las pastillas, pero últimamente ya no me siento igual, si bien el problema desaparece un poco cuando estoy bajo efectos, no es lo ideal, ya que me doy cuenta de que soy yo pero en versión recortada, hablo poco, trato de estar solo, con sueño (luego del efecto), no me gusta estar así, en estos últimos días saqué turno con el médico para que me derive a la psiquiatra de nuevo... estoy dispuesto a dejar de fumar (no me es problema) , pero quiero una solución cada día pienso más no lo soporto , el simple hecho de imaginarme como un vago , sin poder trabajar, sin amigos , sin poder socializar , sin NADA, me perturba más y más, trato de salir adelante, tuve algunas entrevistas de trabajo pero no pasan mas de ahí , sufro mucho, no tengo a nadie con quien hablar, mucho menos hablar de sentimientos, muy pocos toman enserio lo que le sucede al otro cuando realmente esta en un problema , y no cuando el problema es "mi novia/o me dejó" o problemas cotidianos ,aunque desearía poder tenerlos en ves de sufrir esto...
Dentro de unos cuantos días me encuentro con el médico, dentro de otros tantos con la psiquiatra, no se que va a pasar, tampoco quiero sentirme mal (pro las pastillas que seguramente me vana dar) y tener que dejar el colegio, estoy cursando a la noche y me cuesta demasiado el ir , estar con gente, y todo...
no se... necesito algún comentario, opinión, insulto, lo que sea...
Gracias a la persona que lo leyó, no tengo nada más para escribir (necesitaba escribirlo, aún así me siento pésimo).
PD: Pido disculpas si hay alguna falta ortográfica.
Agur!
