Hola, me llamo Javier, y mi historia es tan simple como dolorosa para mi...
Aquí dejo un texto que escribí hace un tiempo en Facebook en la que intento explicar lo que ha sido mi vida, lo que sigue siendo, y lo que por desgracia creo que seguirá:
"No entiendo muchas cosas, pero mucho menos entiendo que este ocupando yo un sitio, un lugar, en este mundo que podría estar ocupando otra persona que sepa manejar mejor mi vida, o enfrentarse a mis problemas mejor de lo que lo hago yo. Me faltan los cojones y el valor para superar mi inseguridad, mi falta de autoestima, mis problemas personales con demasiadas personas... Lo pienso, y creo que aunque el mundo entero me entendiera no solucionaría nada, mi alma y mi mente están empeñados en castigarme, en dejarme solo, en torturarme con sentimientos negativos hasta el ultimo de mis días... Mi vida se la debo a mi gran sentido del humor, y gracias a eso estoy sobreviviendo como puedo... No veo la salida a este trance que llevo viviendo desde que tengo conciencia, supongo que dos, tres años tendría cuando empece a tener pensamientos que un niño de esa edad no tendría que tener, ya por ese entonces no entendía nada de la actitud de los demás hacia a mi, pero es que las cosas por desgracia o por suerte no han mejorado con el tiempo, y las esperanzas se acaban, y espero que mi sufrimiento interno y personal, algún día no muy lejano acabe y que pueda ser alguien, no quiero ser ni mejor ni peor, alguien... Alguien al que puedas mirar a la cara dos veces, alguien digno de algo... No me arrepiento de nada, pero tampoco me siento orgulloso de casi nada, y mientras escribo esto lo que no me extraña es que no me electrocute con el portátil ya que estoy derramando las lagrimas que no he derramado durante mucho tiempo y que quizás hace falta echarlas de vez en cuando.
Ser yo es muy complicado, por mi mala cabeza, y es duro haber querido muchas veces desde niño cambiarte por otra persona, porque ves que nadie te valora, y te sientes tan solo que en lo único que piensas es en el porque de las cosas, y no una sola vez, demasiadas veces piensas en tu vida, en el rumbo de tu vida, cuando un niño solo debería pensar en divertirse y reír... He madurado demasiado pronto, y quizás por eso, a día de hoy no he podido olvidar los desprecios, las desconfianzas, la falta de alguien que me motive a seguir... Mi madre, Mi tía , Mis abuelos... Pero no me ha sido suficiente, quizás sea egoísta diciéndolo, porque hay gente que no puede ni sentir lo que llaman calor de hogar, pero para una persona como yo, nada es suficiente, y eso también es duro, porque te va creando una frustración y una serie de sentimientos agobiantes y desoladores que no se los deseo a nadie... Al menos si fuera atractivo físicamente serviría para algo y me sentiría mas atendido por la gente, aunque solo fuera por eso... Yo he elegido estar solo, pero el mundo me lo ha puesto demasiado fácil, y entre que nadie se me acerca, y yo me alejo de gente que no se lo merece, que me queda?
Y no solo eso, me ha hecho falta un Padre, Y diréis... Murió? Pues no, ha estado transmitiéndome desde muy pequeño su desconfianza, su pensamiento de que tiene un hijo inútil, un mierda, un cabrón, un hijo de ****... De que me vale que traiga un sueldo a casa?... Pienso que han sido demasiados despectivos y muy poco animo de un Padre hacia un hijo y sin merecerlo... No quiero que me pida perdón, porque nunca lo va a tener, porque gracias a el, y a todos los que me he tropezado en la vida, y gracias sobre todo a mi mismo, día a día, vivo mi propio calvario... Yo contra mi mismo.
También he vivido una sobre-protección por parte de una madre maravillosa, pero quizá demasiado maravillosa, y como dicen, todo en exceso es perjudicial, y gracias a esa sobre-protección no he aprendido a mirarle a la vida de frente, solo por el rabillo del ojo, resumiendo, alguien realmente inútil frente a la vida y a los obstáculos que te va poniendo con el tiempo, que no sabe relacionarse con la gente y que rechaza la mayoría de las relaciones de "amistad" por desconfianza o porque no recibo lo que espero de esa persona, hay que decir también que no son muchas las personas que se interesan en mi vida, muchas o ninguna quizás.
Tampoco tengo hermanos, por lo tanto la sensación de soledad aumenta mas si cabe...
El mundo no me lo ha puesto fácil, pero yo tampoco me he dado las oportunidades que me merecía darme. Debería considerarme una estrella del Golf, porque he salido de un hoyo para meterme en otro y así sucesivamente.
Creo que todo a pasado demasiado rápido para mi, y cuando pasa todo demasiado rápido y no te da tiempo a canalizarlo todo, la puerta se atasca, y no puedes ir ni hacia adelante ni hacia detrás, digamos que podría entender de alguna forma la sensación de estar en el limbo, la sensación de que el tiempo no pasa, y que todos los días son iguales, cambiando solo que un día llueva o otro día haga sol.
No se si debería sentirme orgulloso de ser diferente, no se si esto es una dolencia mental, o un estilo de vida como cualquier otro... Pero al menos no se me puede comparar con nadie, algo que me enorgullece, o al menos eso pienso yo, e intento animarme con eso.
No hay nada que me motive, nada que me haga reaccionar, la música y el buen sentido el humor es lo único que me hacen avanzar... La música, ese bello arte que ha conseguido transportarme a un mundo de luz, de energía, un lugar de sueños, un lugar donde no existen los limites y que la verdad, la densidad de la verdad, sale a flote como el aceite flota sobre el agua.
Con este largo texto no pretendo dar pena, simplemente quería expresar algunas cosas que llevo dentro, y que espero que así algunas personas me entiendan mejor y comprendan muchas de mis reacciones y acciones que llevo a cabo en mi día a día.
Un saludo a quien este al otro lado de la pantalla leyendo mis miserias, y cuando esteis mal, pensar que yo seguramente estaré peor, y animaros con eso jejeje
Y ahora mismo me animo pensando que estoy bien de salud, y que gracias a lo que sea, sigo vivo para poder contarlo, y quizás poder ayudar a alguien que este pasando lo mismo que yo y no sabe como expresarlo...
Y como dice el gran filosofo E. M. Cioran: "No hago nada, es cierto. Pero veo pasar las horas, lo cual vale más que tratar de llenarlas."
Y quizás mi vida se pueda definir en este texto escrito también por E. M. Cioran:
"¿A causa de qué anatema hay seres que no se sienten a gusto en
ningún lugar? Ni con sol ni sin sol, ni con la gente ni sin ella... Ignorar el
buen humor es un hecho desconcertante. Los seres humanos más
desgraciados son los que no tienen derecho a la inconsciencia. Poseer una
conciencia permanentemente despierta, definir de nuevo sin cesar nuestra
relación con el mundo, vivir en la tensión perpetua del conocimiento,
equivale a estar perdido para la vida. El saber es una plaga, y la conciencia
una llaga abierta en el corazón de la vida."
Esclavo del pasado, Superviviente del presente, Indefinido del futuro."
Me siento muy mal, me siento solo, y debo aclarar que nunca he tenido novia, ni he besado a ninguna chica, ni absolutamente nada, es algo que me da bastante rechazo y pánico...
Acepto cualquier comentario, e insultos, estoy acostumbrado a ellos.
Gracias de antemano
