Os cuento. Desde hace alrededor de un año me siento muy insegura de mí misma, tengo poca confianza, me afecta sobremanera absolutamente todo. De una mínima tontería pienso mal y me pongo fatal. De niña siempre fui la tímida, la antisocial, la cerrada... y creo que esa etiqueta no se ha desprendido aún de mi persona. A los 14 sufrí de maltratos psicológicos por parte de mis compañeros de clase. Yo no les daba importancia pero creo que me ha dejado secuelas. A los 16 dependí totalmente de una sola persona y me hizo muy mal. Yo sé cómo soy, no soy tímida, sé que soy capaz de hacer lo que me propongo, pero casi siempre a la hora de enfrentarme a la vida me siento inferior e incapaz. Me propongo algo pero a la hora de la verdad pienso mucho las cosas y al final todo me sale mal, por lo que me pongo peor.
Tengo 18 años y me acabo de mudar a 600 km de mi casa para estudiar en la universidad. Estoy en un piso compartido con cuatro chicas con las que apenas me relaciono. No ya por mi problema, si no porque no son afines a mí. Bien que no salga con ellas porque no me gusta lo que hacen, pero sí que podría entablar conversaciones mientras estamos en casa. Pues ni eso. Cuando voy a la universidad estoy con mis compañeros, me relaciono... normal, pero por dentro siento lo peor. Me comparo constantemente, pienso de todo negativamente... y desde que vine aquí no he podido ser yo misma. No poder ser yo por todos los malos pensamientos que tengo y las sensaciones que estoy viviendo me provoca una angustía enorme, a veces siento que me aprisionan el pecho y no puedo respirar, me ahogo.
Tengo novio, vive aquí y me quiere un montón, al igual que yo a él. Tiene super buena autoestima, disfruta de la vida... y a mí me gustaría poder aprovechar al máximo todos los momentos que paso con él, pero todo lo que pasa por mi mente me lo impide. Le he contado lo que me pasa y me ha dicho que no deposito la suficiente confianza en los demás y menos en mí misma, pero que se arreglará con el tiempo, poco a poco, pero sinceramente, ya me desespero. Con mis amigos de toda la vida me siento genial, me siento yo misma y siento que soy capaz de todo. Cuando me toca lidiar con personas nuevas me siento otra personal totalmente diferente. Esto me ha llevado a pensar que tengo una baja autoestima, que vivo en una montaña rusa y que cuando estoy con gente de confianza que me quiere y sé que me valora me siento muy bien, mientras que cuando estoy "sola" me hundo. Creo que he desarrollado demasiada dependencia hacia los demás.
No les he contado nada a mis padres por no preocuparles pero ya no aguanto más, estoy en una situación enferma que no me deja vivir. ¿A alguien le ha pasado algo así? ¿Ha ido al psicólogo y, sobre todo, le ha ayudado a mejorar?
Daría tanto por sentirme bien conmigo misma cada día...
Muchas gracias por leerme, me he extendido mucho pero porque no me he querido dejar nada.
