Han pasado ya seis años... seis años de dolor constante. No me considero un fóbico social al uso, más bien elegí la soledad porque me daba asco este mundo, esta sociedad consumista que sólo valora el cuánto y no el qué...pero pasa el tiempo y acabo dándome cuenta que estar solo, alejado de lo que me rodea, es aún más doloroso que plantearse la realidad del mundo... ¿por qué? ¿por qué me cuesta tanto ser una persona normal y disfrutar de las cosas que todo el mundo disfruta? He tenido novias, amigos en todos lados, una enorme crisis en mi vida me hizo mandarlo todo a la mierda, no quería a nadie, me volví solitario, misógino, egoísta, un proyecto de antipersona, vaya... con el constante delirio de la lucha entre el bien y el mal, lo correcto y lo inaceptable, el querer vivir y el no poder/saber cómo. Los antidepresivos no me hacen asumir la realidad, pienso que finalmente es un problema que tengo yo, que mi vida entera será una mierda porque yo querré que lo sea, aunque en lo más profundo de mí esté deseando justo lo contrario... por qué este anhelo de soledad si sé que lo único que me hace daño es esta misma precisamente... ya no se qué hacer, cada día me siento más solo y bebo más, no puedo ir a la universidad y jugueteo con la idea del suicidio como algo reconfortante. Y no quiero parecer hipócrita, joder, ansío más que nadie volver a ser como antes, sin cuestionarlo todo, sin evitar, dejar que fluya y no pensar más que lo justo... pero no funciona, no como anteriormente, al menos. Es pasar del sufrimiento a la impulsividad. No hay reflexión ni bienestar. Y ya no sé qué hacer. Estoy harto de buscar dentro de mí mismo y darme cuenta de que lo único que hago es buscar mi propia verdad entre los demás, porque probablemente dentro de mí solo haya mierda. Estoy completamente perdido, completamente solo... y lo peor es que hubo un día que quise estar así... y ahora no sé como salir de este puto agujero.
