hola a tod@s,

me interesa mucho todo lo que escribís aqui. Hace 4 meses conocí a un chico con fobia social y le adoro. El sentimiento es mutuo pero a veces le veo muy triste y con ansiedad a la vez y me siento impotente de no poder ayudarle. Me encantaria poder hacer algo para librarle de su sufrimiento...
Por favor, ¿me podeis dar algún consejo?

Gracias a todos.

Hola muñeca:

Este no es el post indicado para tu petición. Te recomiendo que te leas el hilo de Bear: ESTOY ENAMORADISIMA DE UN FS... PERO NADA!!! Allí se dan consejos y escriben gente en tu misma situación, en este mismo Foro sobre Fobia Social, pero en otro apartado, el link es este:

ansiedad-social-f1/topic24640.html

Ya daré mi consejo en el correspondiente post sobre tu caso
Saludos.

YO si que no tengo ganas de nada,40 añazos y no tengo fuerzas ni para tomar un pincel
vosotros aun estudias y haceis cosas constructivas yo a vuestra edad para jorobar,no est
tudiaba y a irme de fiesta por Valencia y a autodestruirme para escapar mi soledad,ahora
esos son los unicos recuerdos que me quedan de diversio,total lo hice solo medio año ,lueg
go fue todo aislamiento y ahora estoy sin ganar un duro y con fobia social,sin familia pro-
sin ganas de nada,aguantando la vida "que no es moco de pavo..",haceis muy bien .os ad-
miro,a mi se me fue la creatividad o al menos eso pienso(40 añazozsayer,40 derrotas )
CONTINUAR CON INQUIETUDES QUE YO MI FUI A LA MIERDA POR SER UNA REBELDE

A mí también me pasa, pero aún puede cambiar, Creo que el problema esta en esperar, nada viene a las manos, hay que moverse (y te lo digo a ti como a mi mil veces aunque sigo sin hacer nada)Animo

40 años no son tantos, aun estas a tiempo, yo creo que aun estas a tiempo, todos lo estamos, aunque si, aguantar la vida ya es una ocupacion por la que algunos deberiamos cobrar sin duda, habra que pedir una pension como hay muchas...

fs79

yo estoy igual que todos ustedes desde hace 2 años que estoy asi, antes ni me planteaba mi vida como hace la gente normal, pero aun asi me gustaba mi rutina diaria, hacia cosas y las disfrutaba y sobre todo como han comentado por aqui tenia ilusiones, mi imaginacion me daba muchas cosas positivas sobre todo con el sexo opuesto lo malo eran las cosas negativas que me impedian salir, conocer gente y demas pero el resto lo tenia bajo mi control, estudiaba, jugaba a videojuegos, iba al cine, tocab el piano, disfrutaba de la playa, hacia ejercicios, un monton de cosas, puede que sea un tema de la edad porque tenia muchas energias, lo malo eran mis miedos y mis obsesiones que me impedian hacer todas esas cosas que hacia con el resto de la gente me hice muy estricto y calculador, hasta que un dia tras suspender unas oposiciones y empezar a dejar de hacer cosas me vine abajo, simplemente me canse, ya no queria hacer nada de nada, dije bah para que, tambien durante ese tiempo conoci a una chica por internet pero como no era capaz de viajar y todo ese rollo pues me vine abajo me vi acorralado y entonces no sabia que hacer, lo vi como un ultimatum todo, era mi ultima oportunidad para todo para sacarme unas opos para por fin conocer a una chica pero de pronto empece a pensar demasiado, ya no lo veia tan claro, parecia que todo podia conmigo , que era demasiado para mi que no daria la talla con nada, entonces me asuste, me asuste mucho y entre en una crisis nerviosa que me llevo a darle vueltas a todo a meterse pensamientos en mi cabeza que no eran mios, no podia parar incluso me golpee la cabeza, le di vuelta al sentido de la vida, a la muerte entonces intente controlar todo eso y vi que no podia como voy a controlar algo que no puedo controlar asi que me hice una paja mental de mil narices, estaba perdiendo el control total sobre mi y sobre mi vida, asi que me vi durante 2 semanas comiendome la cabeza, hablandome a mi mismo como si tuviera un interlocutor y no podia parar, deje de comer, deje de dormir, al final tuve que ir a psiquiatras porque era imposible que coinciliara el sueño mi cabeza no paraba, me vi con mil miedos con mil obsesiones que no tenia, asi que fui al psiquiatra me receto varios medicamentos, con el tiempo consegui volver a dormir y el apetito tambien volvio porque señores hasta comer me daba asco, no le veia sentido al comer, me obsesione con la accion comer, con todo el proceso, hice un analisis mental de todo lo que eso conllevaba, de la propia comida, supongo que esto le pasa a las bulimicas y creo que con el sexo tambien me ocurrio, lo empece a rechazar a verlo como algo sin sentido cosa que era totalmente opuesta a mi forma de ser, gracias a dios, ya puedo comer y dormir sin problemas, lo del sexo no se si lo tengo superado porque ya no tengo ese morbo que tenia antes cosa que me preocupa bastante, igual es cosa de no pensar en eso, fue asi como supere el problema del dormir y el comer, de olvidarme, en cuanto a mi estilo de vida estricto y controlado, no he vuelto a ello, soy como un vegetal y lo peor es que no me preocupa, me paso el dia durmiendo, viendo la tv y jugando a videojuegos, a parte de en este foro, pero lo peor es que no lo disfruto no como antes, es como si mi realidad fuera otra, estoy bastante preocupado porque pienso que puedo tener algun tipo de enfermedad mental grave , mi vida es como un rollo de papel higienico al que he cortado con una tijera de golpe y porrazo y no se como pegarlo, para mi eso es el fin del mundo haber roto ese hilo que mantenia con el dia a dia porque me ha hecho pensar en demasiadas cosas que no queria, al menos no queria pensar en esas cosas sin haber creado una base solida, no quiero empezar de nuevo porque eso es como perder, como quedarme el ultimo de la carrera y todo el mundo me adelanta, es bastante angustiante sobre todo porque ves que algun dia te quedaras solo en este mundo y no tendras a nadie en que apoyarte.

circulo_azul

A mi me ha pasado similar a ti. Gran parte del sufrimiento que algunas personas nos acarreamos es porque "pensamos" "reflexionamos" del sentido de la vida. Esa es la diferecnia de otras personas que no lo hacen, porque su unica preocupacion es sobrevivir sin deenerse en pensar si lo que hacen o los medios que utilizan son -buenos- o no dañan a los demas.

Reflexionar no es malo, el miedo no es malo. Porque como dicen compañeros, el miedo de alerta de un peligro. Lo malo es que al vernos atrapados en una situacion que no podemos o no sabemos cambiar, pues el miedo y los pensamientos se vuelven exagerados a tal punto que paralizan.

El sistema capitalista nos oprime fuertemente al hacernos creer que cosas -superfluas- o cosas -superficiales- son cosas que -quieres tener-. Por ejemplo te dicen que -debes o quieres tener- un carro de lujo-, pero una vez tenido ese carro te das cuenta que ha salido otro carro "mejor" y ahi vas como idiota de infeliz tratando de llenar un vacio que no se llena de esa manera.

Lo que quiero decir que nuestros -falsos deseos- nos juegan una mala jugada a nuestra autoestima. Uno piensa que por hacer lo que los demas hacen va a ser feliz. Pero no es asi, puesto que el mismo ambiente en el que estamos es el que te demuestra que solo es una ilusion.

Lo que siempre hay que hacer es avanzar de poco a poco, pero seguro. Pero algo importante antes de eso, es saber que es "lo que quieres tu", no lo que "querria todo el mundo".

Hay una frase que dice algo asi: "los deseos son el sufrimiento del humano" Y si es verdad, mas cuando eso deseos no tienen ninguna utilidad y estan dirigidos a lo que los demas quieren. Osea muchas veces deseamos algo, pero ni sabemos porque; ni siquiera analizamos o reflexionamos las causas del deseo; simplemente lodeseamos porque todos lo desean.

No siempre hay que seguir a la corriente o a las mayorias; tu crees que estaras mejor o seras feliz haciedno o teniendo lo que la mayoria tiene, pero ¿quien te dice que no estaras o te sentiras peor?

yo tambn estoy en las mismas ahora vivo por mis padres bueno eso creo aunk tampoco he pensado en terminar con mi vida toda mi vida almenos desde k tengo memoria mela he pasado asi , desde pekena oculto mis emociones pekena aparentaba no sufrir en el momento k mi padre se fue del pais pork la situacion economica estaba mal y tenia k alejarc era muy peke y no reaccione ps veia como mi madre y mi hermano lloraban y yo no podia hacer lo mismso ps mi mama se preocupaba por mi hemrnoa y yo solo me tragaba el sufrimiento y la animaba a ella eso ocurrio cuando tenia unos 6 o 7 anos no tengo casi recuerdos de mi ninez la mayoria son dolorosos por la ausencia de mi padre nunk lo habia halbado con nadie hasta ahora ps estoy muy cargada y lreo k deberia sacar un poco para asi poder guarmdar lo k se me aproxime no sabria como ayudarte me gustaria la verdad no entiendo como es k ayudo a mis amigos con sus penas ps soy us pano de lagrimas pero yo no ser capaz de usar esos concejos la verdad no lo entiendo pork puedo ayudar a otros a salir de su depresion y no ami aunk ya he dejado eso ya evito esas conversaciones con ellos antes me pasaba horas halbando con ellos sentada en mi pc en msn hablando para entretenerme pero eso ya no me satisface como antes creo k estoy tocando fondo y noc si kiero tocarlo o no Y.Y es feo sentirse asi aunk es solo por momentos y cuando no solo paso por alto y vivo normal si sentir en ocaciones el dolor o almenos no me percato de ello es como si estubiese en negacion jeje como en el entierro de mi abuela no llore ni senti pesar solo fue un dia mas para mi aun k senti verguensa ps la familia de ella esperaba lagrimas mias ( me refiero a la familia de ella es pork de la familia de mi padre solo conoci a su padre k murio cuando tenia 4 ASIK NO LO RECUERDO BN Y A SU MAMA K ES LA K FALLECIO y el resto no sabia kienes eran solo una hermana de ella creo me decia kienes eran cada unos me senti apenada fue pork lloraban mas los hojos de los primso de ella osea re lejso y yo su unik nieta de sangre no llore por la cual ella sentia tanto afecto k yo solo ignoraba aveces pienso en ello y siento pesar de ella ps no fui la nieta esperada por ella bueno esta e suna parte pekena de mis desgracias jeje no es mas espero k salgan y siento k me desaoge gracias por este espacio chauuuu .......

yo tambn estoy en las mismas ahora vivo por mis padres bueno eso creo aunk tampoco he pensado en terminar con mi vida toda mi vida almenos desde k tengo memoria mela he pasado asi , desde pekena oculto mis emociones pekena aparentaba no sufrir en el momento k mi padre se fue del pais pork la situacion economica estaba mal y tenia k alejarc era muy peke y no reaccione ps veia como mi madre y mi hermano lloraban y yo no podia hacer lo mismso ps mi mama se preocupaba por mi hemrnoa y yo solo me tragaba el sufrimiento y la animaba a ella eso ocurrio cuando tenia unos 6 o 7 anos no tengo casi recuerdos de mi ninez la mayoria son dolorosos por la ausencia de mi padre nunk lo habia halbado con nadie hasta ahora ps estoy muy cargada y lreo k deberia sacar un poco para asi poder guarmdar lo k se me aproxime no sabria como ayudarte me gustaria la verdad no entiendo como es k ayudo a mis amigos con sus penas ps soy us pano de lagrimas pero yo no ser capaz de usar esos concejos la verdad no lo entiendo pork puedo ayudar a otros a salir de su depresion y no ami aunk ya he dejado eso ya evito esas conversaciones con ellos antes me pasaba horas halbando con ellos sentada en mi pc en msn hablando para entretenerme pero eso ya no me satisface como antes creo k estoy tocando fondo y noc si kiero tocarlo o no Y.Y es feo sentirse asi aunk es solo por momentos y cuando no solo paso por alto y vivo normal si sentir en ocaciones el dolor o almenos no me percato de ello es como si estubiese en negacion jeje como en el entierro de mi abuela no llore ni senti pesar solo fue un dia mas para mi aun k senti verguensa ps la familia de ella esperaba lagrimas mias ( me refiero a la familia de ella es pork de la familia de mi padre solo conoci a su padre k murio cuando tenia 4 ASIK NO LO RECUERDO BN Y A SU MAMA K ES LA K FALLECIO y el resto no sabia kienes eran solo una hermana de ella creo me decia kienes eran cada unos me senti apenada fue pork lloraban mas los hojos de los primso de ella osea re lejso y yo su unik nieta de sangre no llore por la cual ella sentia tanto afecto k yo solo ignoraba aveces pienso en ello y siento pesar de ella ps no fui la nieta esperada por ella bueno esta e suna parte pekena de mis desgracias jeje no es mas espero k salgan y siento k me desaoge gracias por este espacio chauuuu .......

Hace unos meses intenté suicidarme, quitarme la vida. Dejar de sentir y sobre todo de sufrir. Cuando llegas a un punto donde lo único que te puede calmar el dolor que sientes por dentro es eliminarlo de raiz, es que has tocado fondo.
Tengo 29 años y siempre he sido una persona tranquila, introvertida pero feliz. De un tiempo a esta parte todo ha ido cambiando y esas características que en un principio son normales en la personalidad de una persona, se fueron convirtiendo en auténticos lastres. Hace año y medio comencé a rodearme de gente no muy aconsejable, empecé a tomar drogas los fines de semana y el salir de fiesta se convertía en lo más importante de mi vida. Podía tirarme 5 días sin dormir. Dejé de trabajar, me separé de mi familia y de mis verdaderos amigos. Pero me di cuenta de que esa no era la vida que yo quería, que me estaba destrozando poco a poco. Cambió mi personalidad, me hice irritable, vulnerable, triste, sin ganas de hacer nada, sin ilusiones, sin metas, apático, dependiente de las personas que me mostraban un poco de cariño, me sentía solo, incomprendido, con remordimiento por estropear mi vida de esa manera y sintiendo que yo no tenía que seguir viviendo, que no pintaba nada, echaba la culpa a mis padres por darme la vida sin preguntarme si quería vivir. Ocurrieron una serie de hechos que me desmoronaron por completo y decidí terminar con todo, con mi vida.
Como véis no dio resultado y aquí sigo. Comencé a ir al psiquiatra, quien me recetó ansiolíticos y antidepresivos, y después con una psicóloga que sinceramente no me sirve para nada. Los medicamentos si que me ayudan, de hecho ultimamente tengo muchas ganas de hacer cosas, me siento muy feliz y estoy eliminando de mi vida todas aquellas cosas y personas que no me dejaban crecer, es muy duro y difícil pero es necesario y te das cuenta de que es por tu bien. Yo quiero llegar a ser una persona normal, poder hablar con gente sin sentirme inferior, sin sentirme observado y analizado. Sentir que yo soy la persona más importante de mi vida y que si yo no me quiero, que si vosotros no os queréis a vosotros mismos, nadie lo hará. Hay momentos buenos y otros días muy malos de no querer levantarme de la cama, pero bueno soy consciente de que estoy no va a ser un camino de rosas.

No Registrado

La ganas están simplemente en querer cambiar esa actitud que te hace presa, y que no te impongan sus leyes, sobre todo estar concienciado de que caerse no es de poco hombres como piensan algunas mamás de sus hijos mal planteamiento, caerse es luchar y aprender, y nos inculcan nuestras mamas que somos desordenados, desobedientes, inutiles, pues uno tiene que cambiar, y si cambia uno cambia el mundo. Te lo aseguroooooo