Pues nada, otra sin ganas de nada. Es que realmente no sé qué pensar, me paso horas muertas pensando qué es lo que hice para llegar aquí, en qué punto elegí mal todo para meterme en este pozo y no ver ninguna forma de salir. Pero nada, aunque creo que ya sé que fue, no me sirve de nada. La gente que antes me gustaba ver, me hace sentir fatal y por otra parte necesito gente, pero yo que sé... Pues eso, si alguien sabe alguna solución...

santiagoo

Yo pase por lo mismo, 3 años encerrado sin esperanza en nada, dormir era una bendicion para mi, soñaba cosas tan bellas que no queria despertar nunca, odiaba despertarme y ver el techo de mi cuarto, el aburrimiento era extremo, otro dia sin sentido y con gran sufrimiento, ademas una ansiedad terrible, y una depresion todo el dia. Mi peor miedo era que llegaran amigos a visitarme, con mi eritrofobia era insoportable, a veces no abria la puerta. Yo queria morirme, pero jamas les causaria ese daño a mis padres, ademas nunca habia ido a un psiquiatra, y aunque estaba renuente a recivir ayuda, sabia en el fondo que cuando fuera a terapias (con medicamentos) mejoraria. Y asi despues de esos 3 años de encierro (los mas amargos de mi existencia) fui a terapias y mi vida mejoro bastante. Ahora casi no me aburro, tengo trabajo, tengo dinero ahorrado, he viajado, he tenido chicas, he tenido autos deportivos, termine mis estudios de preparatoria (los cuales habia suspendido debido a mi fs), recupere todos mis antiguos amigos, y lo principal:tengo esperanzas y planes.

Mi consejo es este: los que esten trabajando ahorren todo lo que ganen, les va a servir de mucho para cuando salgan adelante. Los que no trabajan, pues lean y aprendan ¿de que? pues lo que les guste, literatura, historia, computacion, aprendan idiomas (ingles o frances), mecanica, etc. llenense de teoria, les va a servir de mucho para cuando esten mejor (o menos peor). Sean cultos, eso les da una ventaja para cuando esten con alguien del sexo opuesto, porque tendran mucho tema de conversacion. Todo lo que aprendan en su encierro les va a ayudar.

No desesperarse, es la clave, creanme, van a salir adelante, unos primero y otras van a tardar años. HAY UNA PEQUEÑA LUZ AL FINAL DEL TUNEL.

Lodfafnir

¡Por fin he hecho algo!

Llevo más de 8 meses sufriendo por no saber nunca de que tengo ganas. Y es que llevo quiza toda mi vida pensando en lo que los demas pueden querer de mí, pero hasta entonces no me había planteado que quiero yo de los demás, que me apetece hacer con ell@s.

Llevo semana y media casi sin salir de casa y sin ganas de hablar, de leer, de ver películas, de nada. Y he hecho todas estas cosas, porque algo tenía que hacer, pero solo tenía ganas de hacer algo con una determinada chica, aunque no sabía qué, aparte de sexo, claro, pero no en plan "aquí te pillo, aquí te mato".

Y he estado sin hacer nada porque me he cansado de hacer cosas sin ganas. Porque me he dado cuenta de que llevo años haciendo cosas por simple ilusión. Cada vez que conocía una chica a la que le gustaba, me ilusionaba con su personalidad, su belleza, su encanto, su gracia, su ternura, su sentido del humor, su personalidad... Y nunca conseguía ni hablar con ella. Y ahora veo por que.

Era porque no existían, eran una ilusión que no quería ni me atrevía a romper. Nunca he conocido a ninguna de estas chicas, solo a la ilusión que sobre ellas creé.

Cada uno de estos dias he estado vegetando, mirando la foto de esta última chica cada vez que encendía el ordenador. Yo que no tengo ni una foto expuesta en mi casa porque me siento observado por ellas, he puesto la suya de fondo de escritorio, ocupando toda la pantalla precísamente para eso, para sentir como me mira, como me miraba. Y sintiendome más y más melancólico cada dia que la miraba.

Y cada vez que pensaba hacer algo me preguntaba "¿para que?", hacerlo sin ilusión es solo trabajo. Sin la ilusión de que aquello que haga podrá hacer que me averguenze menos de mi inexistente vida, que me permitirá estar con las personas que me gustan y disfrutar sin sentir que tengo que conseguir algo de ell@s para sentirme un igual, sin miedo al rechazo.

Y hoy he ido al cine. Nada importante, pero ahora me doy cuenta de que no lo he hecho por ilusión, puesto que ya sabía que la película era decepcionante, lo he hecho por ganas. Llevo tantísimo tiempo viviendo por ilusiones que no veía nada más que me hiciera vivir y sentir. Y estaba muy quemado por la desilusión que conlleva, porque una ilusión es, al fin y al cabo, algo irreal, y no debe confundirse con la realidad.

Ya simplemente me falta relajarme y e ir aprendiendo a dejarme llevar por las ganas, en vez de por el miedo a la desilusión.

Estaba esperando una respuesta y al fin me ha llegado. ¡¡¡ALELUYA!!!

MUFASAA

Lo peor que se puede tener en esta vida es ilusión. Es vivir en un mundo ficticio y es un cuento bue, y no encaja para nada con la realidad. Al final todo lo que creías creer se acaba derrumbando y al final tenemos complejos de Dioses. Los que idealizan el mundo tienen miedo al fracaso, debes de tocar suelo y aceptar el fracaso. Sino lo haces siempre sufriras el horror de ser un DIos, primero conviertete en un hombre y asume que el mundo no es para buscar (Dios) sino para encontrar (hombre): no pongas jamás esperanzas en nadie y encuentra a los tuyos, los que no encajan contigo déjalos...todos tenemos una llave y hay gente que encaja en la cerradura y otros tienen otra diferente.

dormir

Voy a hacer un "collage" de todas las respuestas que estoy leyendo tanto en este hilo de conversación como en otros, porque al fin estoy encontrando personas que están sintiendo lo mismo que yo.
Como dicen en otro hilo sobre encasillar a la gente con un síntoma u otro, la mayoría tenemos unas penas de un tipo (por ejemplo fobia social) y otras de otro (por ejemplo narcisismo).

Bien en cuanto altema que trata este hilo de conversación, en mi caso hace ya años que me sucede el no tener ganas de nada. No es de continuo sino que va y viene. NO se si a vosostros os pasa pero hay momentos en los que estando mas o menos bien un pequeñíisimo detalle se hace enorme, feo y pesado hasta tal punto que hace cambiar completamente de cara y actitud hacia los demas. ¿Somos muy tiquismiquis?¿ Somos muy sensibles?
En mi caso hay otra cosa mas para poner la guinda al pastel: debo ser un insconsciente; me lanzo demasiado y luego me pego unos golpazos que me averguenzo hasta del dia en que nací. No soy bipolar en absolutro, pero si me sale algo mal, me hundo, y ya no me apetece nada salvo desaparecer.

¿Os pasa a alguien tambien esto ante estas situaciones?

Nax 34

SerenaO

Hola Santiagoo,

Disculpa que me intrometa pero, qué tipo de terapia hiciste (grupal, con psicólogos, psiquiatras???) y qué medicamentos tomaste o tomas?

Te pregunto porque yo estoy empezando con una psicóloga, he ido a 3 sesiones, y me asusté porque me estaba despertando sentimientos que no me siento capaz de afrontar sola (mi relación familiar es casi nula, estoy separada aunque él sigue siendo mi amigo, pero no le cuento más mis problemas, y no tengo ningún amigo, o sea, sola por completo ) y no sé si continue yendo a ver a la psicóloga....

A un psiquiatra he estado yendo desde hace un año, estuve tomando tranquilizantes, que he dejado bastante, sólo los tomo cuando mi paranoia/ansiedad empieza a desbordarse demasiado, probé los antiepilépticos (Neurontin) y antipsicóticos (Zyprexa) y los dejé porque me estaban haciendo ganar peso, y el único que mantuve fué el antidepresivo, el Dobupal, que dejé por mi cuenta hace un mes en medio de un arrebato de cabreación. Lo único que cambió en mi es que no era capaz de llorar, pero sentía que iba dejandome llevar por la corriente a donde a la vida le diera la gana, sin ser felíz, y a mi me daba igual, no me interesaba nada de nada.

Le he dicho miles de veces al psiquiatra que intentemos con otro antidepresivo o estabilizador del ánimo y nada, me da largas y nunca se decide. Ahora estoy a punto de caer con los estimulantes por cuenta propia, por mí me meteria a droguer pero sé que eso me hundiría terriblemente por la paranoia/psicosis, pero he llegado a un punto donde ya me da igual que me empastillen y me convierta en un zombie descerebrado que cree que es felíz, mientras pueda concentrarme y seguir trabajando (necesito analizar mucho y resolver problemas de software y bbdd), ya lo demás me da igual.
O sea la medicación no me ha funcionado para darme ni siquiera un poquito de ánimos y cada vez mi fobia social empeora, que sé que tengo que poner de mi parte, pero hay gente que dice que desde que empezó a tomar X o Y pastilla, su vida dio un giro total y se convirtieron en personas decididas super sociables etc etc etc.

pd.: si me salgo del tema con esto me dicen y pongo un post en "Medicamentos...."

Lodfafnir

[quote="SerenaOscura"]
Te pregunto porque yo estoy empezando con una psicóloga, he ido a 3 sesiones, y me asusté porque me estaba despertando sentimientos que no me siento capaz de afrontar sola (mi relación familiar es casi nula, estoy separada aunque él sigue siendo mi amigo, pero no le cuento más mis problemas, y no tengo ningún amigo, o sea, sola por completo ) y no sé si continue yendo a ver a la psicóloga....


Bueno, ese es el objetivo de ir a una psicóloga, que te enseñe a enfrentarte a esos sentimientos. Yo cuando iba a una, no necesitaba el apoyo de nadie más. Quizá ella sabe hacertelos aflorar pero no te ayuda a dominarlos, y eso es peor todavía. Quiza deberías buscar otra (Jo, últimamente no digo otra cosa).

banderhewer

Me he pasado la vida soñando, deseando que ocurriera algo extraordinario , pero nunca ha ocurrido. Mi existencia es una total monotonía sin sustancia, no tengo hobbies , no tengo amigos, mi trabajo es una mierda , deseo que pase el tiempo... y para qué, si todo va a seguir siempre igual. Todo es una mierda y lo más triste es que va a seguir siendolo.

Nenuco

Yo pienso q esto va por fases..

me explico loq me paso ami..

1º De estar normal y hacer cosas normalmente , comence a sentirme raro, empeze a sentirme mas consciente de todo, pero a la vez mas sensible, tambien me di cuenta de lo q era mi familia, una farsa y un padre asqueroso.
2º de estar raro,pase empezar a dejar los amigos sin motivo aparente, pero al poco tiempo siempre me buscaba otros grupos, asi 5 veces minimo XD
3º llego momento q me canse, asi q empece a qedarme mas tiempo en casa y me sentia agusto, pense q estaria bien asi..
4º me di cuenta de q estaba cayendo en un agujero, pero Zas¡ de repente me vino angustia y miedos a ser rechazado, ademas me volvi orgulloso, de tal manera q me prometi no mostrar lo malq estaba, asi q me puse la careta de ¡¡siempre feliz¡¡ cosa q me jode de q manera, porqe esto me lleva a intentar hacer feliz a todo el mundo y olvidarme de mi...
5º ya me di cuenta de lo patetico , pero me conformo y no hago nada, porqe lo veo tan dificil e imposible...


En resumen,yo pienso q seria algo asi como:
1º nos pasa algo q nos da un reves y a partir de ahi empieza todo
2ºnos empezamos a sentir diferentes , mal, raros...
3ºnos damos cuenta de q algo pasa, pero seguimos como si nada, incluso lo ignoramos xD
4º despues de un tiempo cuando ya creemos saber lo q nos pasa, nos comemos el tarro para salir del problema...
5ºsi vemos q no hemos podido facilmente ,nos rendimos


es eso???
estoy mas q artooo de todo esto.... voy a escuchar musica tristonaa