Buenas, no me he presentado, no quiero dar muchos datos de mi, soy un hombre que supera la edad de 20 años que vive en España.
Resumiré algo de mi vida. Casi toda mi adolescencia he estado recluido, no he tenido muchos amigos por que en el instituto no lo pasé bien, he sido siempre muy débil, sobreprotegido, sin iniciativa y además no me llevo muy bien con mis padres, he estado mucho tiempo encerrado en casa jugando a la consola, a veces sacaba grupos de amigos que duraban unos meses y luego me alejaba y sacaba algunos otros. Aunque siempre he tenido el grupo de siempre, a uno lo conozco de la guardería y a otros tres del instituto.
Por una parte mi padre antes me machacaba (psicológicamente quiero decir) mucho por verme sin futuro, con sobrepeso, sin futuro aparente y tal. No terminé mis estudios a tiempo y eso... Y mi madre me machacaba (psicológicamente también) por no salir de casa y la verdad, por tener un vicio a los videojuegos que no era normal.
Tenía como digo sobrepeso y no cuidaba nada mi aspecto físico, vamos que me daba igual por que vivía en una burbuja, no me importaba nada, yo era feliz con la gente de internet y el grupo cerrado de amigos que tenía. En resumen, estaba bastante dejado.
Un verano salí de mi ciudad y vine cambiado, pensé y dije que ya andaba harto. En un año y pico perdí mucho peso (fue bastante gradual, lo que hice fue moverme y salir a la calle, cosa que no solía hacer, la mejor ayuda fue la música ya que me animaba. También algo de dieta), empecé a cuidar de mi aspecto físico, a relacionarme con mujeres (en realidad no sacaba amigos, era lo que pillaba en la discoteca saliendo con los amigos de siempre), a perder algo de timidez (no tanto en realidad, solamente aprendí que mi manera de pensar no era tan diferente de las demás y empecé a soltarme y a ver que mis opiniones y pensamientos gustaban en general), encontré mi primer trabajo y sobretodo entré a estudiar algo que me gustaba (habiendo terminado ya los estudios de la ESO), entrando a estudiar aquí pensé que volvería a repetirse la historia, que la gente abusaría de mi, ya que yo seguía siendo bastante tímido. Al contrario, al principio de curso hice muchas amistades, conocí a mucha buena gente y lo mejor de todo, conocí a una mujer de la que me enamoré en muy poco tiempo y empezamos a liarnos (ajena a mis estudios).
Y aquí comienza mi cuesta abajo.
Tengo varios problemas, intentaré llevar un orden:
Lo primero es que ando resentido con mis padres, mi madre ahora me dice que por que estoy tanto tiempo en la calle y es que simplemente llevo bastante tiempo HARTO de estar encerrado y además cree que como poco y mal y alguna vez ha insinuado que estoy dejando de comer cuando en realidad tengo un peso muy aceptable y todavía no he llegado al peso ideal y no, no he dejado de comer ¿la ironía? es ella la que no se mueve para nada, está mas gorda que yo en mi peso más alto y me cabrean sus acciones como "tomo cosas sin azúcar, pero me tomo veinte".
Mi padre en cambio me apoya y está orgulloso de mi, cosa que también me cabrea y me hace pensar lo hipócrita que ha sido conmigo, ya que no me apoyó en su momento, como si antes renegara de su hijo, siempre delante de sus amigos me ponía como mal ejemplo.
¿Y como actúo?
A mi padre le doy la razón como a los locos e intento que sus comentarios no me afecten y no me hagan ponerme a discutir con él. Si me dice que debo hacer esto por que X yo le digo "Si si" y luego hago lo que quiero y no le digo nada. No soy un malote ni nada, soy una persona que se preocupa tanto que al final lo toman por tonto, pero con mi padre tengo puesta esa barrera. Me llevo mejor con él, quizás por que no vive conmigo y no tengo que aguantarlo las 24h del día.
Con mi madre la cosa cambia, ellos están separados y yo vivo con mi madre, creo que ella es la que más sufre por todo. Pero es que he perdido el cariño hacía ella, siento decirlo así, yo he cambiado muchísimo pero es que no puedo respetar a nadie que se cuide tan poco y encima me haya dicho tanto en el pasado (aparte de hace bastantes años tengo todavía algunas cosas en mente que no me gustaron y no voy a contar por que no creo que sea principales). Es algo que tengo ahí, que me cuesta superar, es como si al verla cambiase mi ser, me vuelvo duro e intento actuar para no sacarlo tanto. Más de una vez no he sabido controlarlo y ella ha dicho tantas cosas como "Estarías mejor si me muriese". Va por temporadas, algunas semanas la hago reír y otra la hago sentir bastante mal. Últimamente tengo propuesto tratarla como una amiga para que no sienta lo contrario. A veces lo logro. Pero en resumen me cuesta ir con ella por la calle o darle un abrazo o un beso. Es duro decirlo pero me avergüenzo de ella. La convivencia nuestra se basa en yo llego, me dice que tengo de comer, como, me encierro en mi cuarto, luego voy a la calle a hacer cosas, a salir o lo que sea.
Después de contar mi primer problema pasemos al siguiente.
Hace algo menos de un año era feliz, tenía un trabajo, lo dejé por que iba a empezar a estudiar en algo que me gustaba (el trabajo no merecía la pena para sacrificar los estudios) y encima conocí a una mujer por un amigo.
Empezamos a quedar y bueno, como decirlo, se fue. Me abandonó por causas que no vienen al caso, pasé las navidades bastante chafado y luego volvió.
En realidad no se como contarlo exactamente, hay demasiados factores, lo primero es que el amigo que me la presentó andaba detrás de ella y se enteró bastante tarde de lo que pasó con nosotros dos. Es obvio que no le sentó bien pero yo no me reí de su situación, ni me regodeaba por haberle conseguido ni nada parecido, yo iba a mi bola y no pensé que fuera a ocurrir lo que pasó en las siguientes semanas.
Ella volvió como dije, pensé que la cosa iba a ir en serio y bueno, al principio lo parecía pero desde que me dejó sin motivo empecé a sentir cosas que jamás me habían pasado, me hundí y salí dañado de ahí, al volver sentí de nuevo la felicidad pero veía algo que no me gustaba y al momento estaba ya hundido, perdí mi seguridad, la seguridad que tanto me había costado conseguir, había eliminado una gran parte de mi inseguridad, eran grandes pasos, pero ahora estoy peor que antes. Al comenzar multipliqué mis energías, jamás me había sentido tan feliz, luego se fue y empecé a experimentar lo que dije, un hundimiento ligero que duró todas las navidades. Empecé a llorar sin motivo y a plantearme lo que había hecho mal, no sabía el motivo, simplemente me dijo que no le atraía. Eso me dejó muy confuso y comencé a pensar más de lo normal de nuevo.
Vale, continuamos al momento al que volvió pero como dije yo ya estaba dañado, pensé que eso iba a desaparecer, pero como tenía miedo al dolor que jamás había sufrido pues me volví muy inseguro y además pensaba cada dos por tres que me podía volver a dejar.
Luego entró la tercera persona, ellos crearon una gran amistad y la tercera persona se dedicó a contar cosas que a mi me sentaron fatal y alimentaron ese miedo y esa inseguridad. Llegó un momento que solo imaginaba cosas de ellos dos, no era capaz de concebir la realidad como era, no pensaba nada de "Ella me quiere a mi, no tengo que preocuparme" al revés, todo era pensar que me iba a dejar por él y tal y aunque ella me decía que no, me funcionaba un rato y luego volvía a sentirme fatal.
Al final mis celos lo jodieron todo. Pero por otra parte considero que ella no me trató del todo bien.
La mujer que al principio era tan buena y considerada, nunca fallaba y tal, al volver aunque todo era mas íntimo, se volvió mas despistada y tal. Por ahí pienso que la alimentaba mi inseguridad.
Y ahora como decirlo, estoy dañado y no se salir de este pozo, lloro todos los días primero por que la echo de menos a ella y segundo por que añoro la felicidad que tenía antes. Pienso en la felicidad que tenía antes al no haber probado el resto de cosas que pueden hacerte feliz, al vivir en mi burbuja y no echarlos en falta. Ahora echo de menos también la persona que era hace algo menos de un año. Una madrugada al volver de fiesta me dio algo demasiado fuerte y pensé en lo peor, pero por suerte tenía internet para buscar cosas que me hiciesen pensar lo contrario.
Y ahora quiero progresar, no aguanto más, ella me ha tratado fatal (he resumido mucho pero pasaron muchas cosas que fueron dañándome una y otra vez) y quiero olvidarla ya.
He resumido mucho mi historia, tengo dos problemas, siento temor que al final X e Y acaben juntos, el problema es que Y es una persona que veo todos los días de mi grupo de amigos, pero estoy resentido con él y aunque actúo y hago como que le trato muy bien, no quiero seguir así, quiero perdonar y aprender a aceptar que he perdido, aunque él haya jugado de una manera rastrera y se haya aprovechado de la situación. Lo único que cambiará es que no volveré a cometer ciertos errores sobre confianza. Digamos que estoy bien entre mis amigos pero cuando aparece él yo me cierro, no soy capaz de actuar como soy yo, es verle y me entra algo por el cuerpo, por el odio, por el resentimiento, por la envidia... Estoy harto.
Entonces ¿como haces para olvidar el daño de alguien que te ha causado tanto dolor y además ha alejado lo que más quieres de ti? se que a ella no la perdonaré por que también se comportó mal conmigo, tengo que olvidar y alejarme por que si no comienzo a pensar en ella. Pero él es un amigo que su sola presencia hace que me cierre, que me sienta mal, su sola presencia hace que piense que sobro y prefiero no interferir y evadirme del sitio donde estoy, también hace que no haga que me comporte como soy por que no quiero que sepa nada de mi, por este comportamiento mío ante él mucha gente me ha dicho que yo no era la persona a la que conocían. Pero es alguien de mi grupo de amigos y no voy a desechar a las buenas personas por una sola, simplemente estas reacciones no las puedo controlar.
Hoy tengo un día malísimo y creo que he mezclado muchas cosas o no las he contado con mucha coherencia, contestaré a lo que sea.
Un abrazo a todos.
