Creo que por mucho que intente mejorar la vida me da la espalda. Después de la maldita ruptura que tanto dolor de cabeza me ha dado (ya he hablado en otros post) y de lo posesivo q ha sido mi ex no dejandome rehacer mi vida, dandome falsas esperanzas, poniendome espias y indultandome incluso me ha mandado a la mierda pq se ha ido con una tia con la q solo se habia visto 2 veces, encima diciendo de que yo no estaba nada interesada en el siendo falso totalmente eso, aparte de descubrir que mientras estubimos la mitad del tiempo todo fueron mentiras. No puedo vivir con eso encima despues de haber sacrificado mi vida profesional, gran parte de la familiar y mi "vida social" (deje de banda a unas conocidas con las q salia pq a el no le gustaban) todo sin recbir nada a canvio por su parte. Me jode haber perdido 3 años importantisimos de mi vida y todo lo que tenia.
Voy durmiendo como mucho 3 horas diarias, por mucho sueño que tenga me es imposible dormir aunq me tome el doble de la medicación para dormir (fuertecilla), no paro de darle vueltas a lo comentado en el otro parrafo, y en la mierda de vida que tengo. Ultimamente ya ni comer, me da nauseeas pensar en la comida y obligandome a comer aun me entran mas incluso ayer llegue a vomitar con lo q lo pase fatal. Tengo un maldito nudo en la garganta que junto con las taquicardias y la dificultad al respirar me producen un hormigueo y flojera en todo el cuerpo que se me hace muy molesto incluso el hormigueo ese llega a ser doloroso. He ido al medico y simplemente me ha dado una mierda de ansioliticos que no hacen absolutamente nada, las dosis son bajisimas, supongo pq teme de que me las vuelva a hacer alguna tonteria como otras veces. Y otra vez tengo necesidad de autolesionarme. La psiquiatra encima me ha atrasado la visita 12 dias, si la tenia el 5 de mayo ahora la tengo el dia 17 de mayo y por lo visto no le da la gana de adelantarla y uno privado no me lo puedo permitir y quiza ya me he muerto y todo hasta entonces.
Si no fuera porque ya me queda nada para acabar el curso tiraba la toalla, he perdido las ganas de estudiar. De que me vale pasarme horas y horas estudiando para sacar buenas notas si luego todo el mundo suspende y llorando a los profesores consigue aprobar y no precisamente con la nota justa para sacarse el curso, la cantidad de lloro es directamente proporcional a la nota, y los que no vamos lamiendo culos llorando y nos curramos las cosas nos jodemos. Encima los llorones hacen la vida imposible a los trabajadores. Hoy ya ha sido el colmo, tocaba pinchar en vena y le he pedido al profesor muy educadamente que necesitaba intimidad (la persona a la que pinchaba, el profesor y yo). Si ellos pueden pinchar en publico muy felizmente me parece muy bien, mejor para ellos, pero yo estaba temblando notablemente y no podia hacerlo delante de todos. Saben todos de sobra que me es dificilisio hablar en publico o hacer algo en que sea el centro de atencion y muy indignados se han ido cuando el profesor les ha hecho abandonar la parte de la aula donde realizamos punciones, los ha mandado sentarse pero ellos miraban atraves del cristal que separa la zona, decian de todo de mi incluso hacian comentarios malintencionados para q los oyera, al final de tanta tensión, tanto nervio no he entrado en vena y encima se la he reventado, el chico que habia venido de otro ciclo formativo por lo tanto no conozco se acoradara de mi por el buen hematoma que le debe haver salido.
Despues de esto si ya las miradas disparaban dagas ahora la cosa sera peor.
Me siento muy vacia y muy sola, eso ya es lo que colma el vaso junto a todo lo anterior. Me registré en una pagina esa de contactos y hoy he quedado con un chico algo mayor que yo de la pag esa al salir de las clases. Me esforzado muchisimo y he logrado elaborar frases de 3 o 4 palabras. La questión és que soy muy guapa, parezco buena chica y simpatica pero que nada, mejor que no nos vieramos mas. Después de quedar con ese chico he quedado con otra persona que no era de la pagina esa, sino de aqui. Habíamos quedado junto delante de la facultad de mi ex, lo he pasado muy mal esperando por recuerdos que me venian de mi ex y tal, estaba con ansiedad por todo lo de antes y pq tenia miedo de causarle también mala impresión, la cosa es que estaba alli esperando nerviosa despues de un buen rato de dar vueltas por ahi, y justo a la hora a la que se tenia que presentar me manda un mensaje diciendo que no puede. Ya ha sido muy fuerte para mi eso, me ha desanimado completamente.
En la hora y media que tenia perdida hasta que saliera el autobus he estado dando vueltas mirando tiendas para entretenerme y no estancarme en la estacion pensando, iba viendo gente...veia parejas de verdad (diferente a lo mio), grupitos de amigos pasandoselo bien bromeando, parejas con los carritos, abuelos con nietos...Todos contentos. Me daban ganas de llorar de rabia, no entiendo que narices es lo que hay que hacer para conseguir tener eso, he intentado relacionarme con la gente pero me da todo el mundo la espalda, he intentado ser buena novia para que se vaya con otras, lo intento con muchas ganas, ilusion, pongo empeño hago todo lo que puedo por hacerlo lo mejor posible, intento no tener miedo y superar esta mierda y solo obtengo golpes.
Me siento muy debil y no se que es lo que exige la vida para poder encontrar puertas abiertas, he canviado todo lo que he podido de mi (fisica y mentalmente) pero nada es diferente. Saco fuerzas de donde no las hay para tirar adelante pero me estoy apagando, no creo ni que haga falta plantearme la idea de acabar con mi vida pq ella solita va consumiendose cada vez mas rapido.
Grácias a quien lo lea.
