Hola, mi historia empieza hace 6 años cuando desarrolle una aversión por mí misma, durante el colegio con los cambios normales de la adolescencia empecé a vivir en conflicto con mi familia, no puedo explicar las razones exactas pero vivía enfrentada con mi padre. Tanto él a mí, como yo a él, nos hicimos daño. Mucho daño. Fue entonces cuando empecé con la autoflagelación, lo hacía con tal desesperación que el dolor nunca me freno.
Para mí es muy difícil aceptar eso, jamás en todos estos años he podido decirle de frente a alguien que me automutilaba y que fueron muchas y radicales las maneras en que lo hice. Tal vez sea vergüenza, tal vez sea que es un aspecto tan sensible y oculto de mi misma que no puedo decirlo en voz alta por miedo a como reaccionaran las personas que lo sepan. Las cicatrices que tengo las puedo ocultar muy bien, de hecho ni siquiera tengo que esforzarme en hacerlo, algunas personas simplemente ignoran lo que no quieren ver.
Cuando me mude de ciudad y empecé una nueva etapa de mi vida en la universidad lo deje de hacer. Mi vida cambio y las emociones también, hasta hace un año. Jamás me he tenido mucha autoestima, jamás he creído que soy algo verdaderamente significativo pero lo que sucedió después termino por derrumbar la confianza que yo aún tenía en mí. Por mi estupidez viví un intento de violación, un ataque que nunca hubiese iniciado si yo no hubiera sido tan estúpida y atrevida como lo fui.
Los días siguientes me sentía aturdida, no entendía lo que había sucedido. ¿Por qué me sentía tan herida si lo habían detenido? ¿Por qué no era capaz de hablar y decírselo a quienes debía decírselo? En vez de eso me refugie en un cuarto, en silencio, esperando a que mis propios recuerdos cesaran. Me las arregle para no hablar y el hecho de vivir sola ciertamente ayudo en eso. Con el tiempo volví a mi antiguo modo de vida, con la diferencia de que apenas podía soportar a las personas. Estaba enojada con todo el mundo, no me importaba si tenían que ver o no con lo que me sucedía, simplemente no los soportaba. No paso mucho tiempo antes de que ese sentimiento se volcara hacia mí, aunque aún ahora no me guste salir sola y sea las miradas de los demás las que no soporte, todo el enojo está ahora concentrado en mí. Al día de hoy lo único que siento por mi misma es un profundo desprecio, casi inexorable. Cada pensamiento, cada palabra hacia mi misma está cargada de él. Y estoy agotada,
Si alguien puede decirme, ¿Cómo quitar esos pensamientos? ¿Cómo recuperar un amor perdido por uno mismo si lo único que se ve es algo repulsivo? Cada vez siento que valgo menos la pena y que la vida que llevo me esta sobrepasando…
