Escribo para hablar con personas que tengan algún complejo serio, para saber cómo viven, qué hacen, o si se operaron y lo consiguieron solucionar, si tomaron medicamentos por tener complejos obsesivos y les funcionaron, que me den consejos o palabras, lo que sea. También saber de gente que fue capaz de solucionarlo sólo con psicología, si se puede llegar al estado en el que el cuerpo pueda dejar de importar.
Considero que no tengo dismorfofobia, porque yo sólo tengo dos cosas que me han condicionado mi vida hasta un punto extremo de no salir, eso es algo irracional y por eso me culpo por ser tan débil y querer aparentar, la vanidad me puede muchas veces, me he leído muchos libros, me digo cosas positivas, pero no supero esta barrera del narcisismo.
No voy a especificar mucho, tengo un problema con la piel y está en la cara así que todos lo pueden ver pero a veces parece que no hay nada aunque el problema está latente, poder ocultarlo hacerlo por miedo a miradas o al qué dirán me ha creado mucha ansiedad, tanta que he evitado muchas cosas, principalmente ir a sitios, trabajos, amigos, parejas, etc, por no mencionar todas las oportunidades que se me han ido. Es algo que ocurre todos los días y lo tengo siempre presente, así que difícilmente lo puedo obviar, y vivo escondiéndome. Actualmente salgo y trato de hacer cosas pero esto me está volviendo a ganar y de nuevo me dan ganas de aislarme. Voy a médicos para encontrar solución pero tampoco me sobra el dinero y la SS es muy lenta, pero al menos trato de remediarlo eso me alivia un poco.
Luego al problema de la piel súmale que hay un rasgo de mi cara que es un complejo enorme, no lo acepto, a veces no paro de mirarme al espejo (como si eso hiciera que se viera distinto…) o estudio los gestos que debo poner para no verme tan mal, sobre todo a la hora de hacerme fotos, cada vez que estoy ante personas, o incluso en la soledad, aparecen en mi mente pensamientos respecto a cómo se me ve, y no lo puedo evitar y como me creo profundamente esos pensamientos me duelen, la clave sería dejar de creerlos entonces ya no tendrían ningún poder sobre mí, mi mente ya no me dominaría más. A veces lo he conseguido, pero mantenerlo en el tiempo no lo he logrado y además ante los demás es lo más difícil esa es la prueba de fuego.
Me siento muy diferente al resto de personas respecto a esto, no es nada imaginario, es un defecto real pero yo sé que lo exagero, que las cosas que me digo tan fuertes o querer encerrarme no es normal y que en mi mano está no hacer caso, además tengo muy claro que todos tenemos derecho a intentar desarrollarnos tengamos las enfermedades o malformaciones que tengamos y a intentar ser felices, pero no lo acabo de aceptar en la práctica vuelvo a hundirme, llevo así más de 8 años, esto me genera mucho sufrimiento, hasta he pensado en el suicidio muchas veces no sólo por esto porque se le suman más problemas que no comentaré, pero esto me ha condicionado demasiado, diría que el problema de la piel es lo peor de todo.
Exponerme me hace acumular sufrimiento y eso acaba agotando mucho mentalmente, el psicólogo no me ha servido, nunca he tomado ansiolíticos y no sé si para estos casos funcionan cuando los complejos existen de verdad.
En fin, sólo necesitaba desahogarme, es la primera vez que hago esto en internet, pero llegué al punto en el que vivir ocultando esto, vivir con esto, me ha saturado, y por primera vez puedo contarlo porque incluso por internet me ha costado decir todo esto y lo tengo totalmente aceptado ya no niego que me pasa esto.
No tengo con quien hablarlo porque las personas no suelen entender a los que padecemos complejos tan enormes, nos dicen “acéptate a ti mismo”, y yo aún me pregunto cómo… he tratado de aceptarme desde que tenía 12 años, y no quiero que esto continúe así, vivo tanto con mi complejo obsesivo que ya no sé ni quién soy, que ni siquiera concentrarme puedo, sobre todo cuando estoy fuera de casa y ante personas.
Sueño con el día en el que pueda mirarme al espejo únicamente para asearme y que mi aspecto me deje de importar, a veces pienso que sólo con una cirugía lo conseguiré, no tengo medios para hacérmela, pero sé que lo haría para verme normal, sólo poder verme normal, pero por otra parte sé que esto es tan sencillo como esa frase que ya todos conocemos, “acéptate a ti mismo” y la verdad es que ese mismo no me convence jamás, al contrario, me martiriza, y mi verdadero yo está perdido entre tantas mentiras y máscaras.
Gracias por leerme, un saludo.
